GeekOfFantastik

Pour ceux qui l'auraient loupé, j'ai posté ceci dans l'autre section de la taverne ! parlons-autour-une-bonne-biere-f985/bonsoir-amis-nains-t65279.html

Bonsoir

Bonjour/Bonsoir ami nain, je ne sais pas si vous vous souvenez de moi, je suis Geekoffantastik, j'étais là lors du grand terraforming d'Ultharik, on en avait charié de la bouse ! J'ai participé à la construction de la Montagne, des Murailles, ainsi que de la statue centrale (Mais aussi le gros farm de diamants et d'obsidienne sous la baraque de Milkteam, je m'en souviens comme si c'était hier ! ), mais comme vous l'avez sûrement remarqué (ou pas) je me suis, encore, éclipsé sans prévenir, et j'en suis sincèrement désolé. J'ai beaucoup de remords quand je repense à quel point ce projet avait besoin de main d'oeuvre et à quel point je l'ai laissé tombé. Honnêtement, j'étais investi dans ce projet, ce n'est pas ça qui m'a fait partir, mais plutôt le jeu en lui même. En effet j'en avait marre de Minecraft, bien que ce soit le jeu auquel j'ai le plus joué après Team Fortress 2, j'ai donc décidé de faire une pause, une longue pause... Donc je tiens à m'excuser auprès de tous mes camarades et spécialement auprès de Galaoud, qui m'avait tendu la main. La fièvre du cube s'est emparée de moi à nouveau, et il serait totalement idiot de ma part de ne pas profiter des possibilités qu'offre un serveur comme Minefield. Je serais donc honoré d'être réintégré dans le projet d'Ultharik, si vous le voulez bien. -Geekoff PS : Je compte bien passer citoyen un jour et commencer mon auberge démentielle D:

Désolé les gars, j'ai eut un changement de PC entre temps, j'ai donc réinstallé tous mes jeux et Mumble avait du mal à se réinstallé. (Et étant donné que j'avais un nouveau PC, j'ai geeké comme un porc sur des jeux bien couillu, enfin, bref...) Je vais revenir en cette année de 2014 donc ! Bonne année à tous et à toutes d'ailleurs, si tout ce passe bien j'devrais revenir en fin d'aprem ! A toute !

Reuh ! Désolé les gars y'avais plusieurs burnes dans le pâté : J'suis allé au TGS et j'devais préparer mon stage de 3em, sans oublier mes parents qui m'ont enlevé l'ordi durant la semaine, donc excusez, j'avais pas la possibilité de venir pendant ces deux dernières semaines, normalement je serais plus actif dans ~1 semaine dans ces eaux là.

C'était juste épique. Rien à redire.

Je me suis dégueulé dessus. :troll: Non honnêtement je vois pas vraiment l’intérêt de lui mettre des carrés partout sur le poitrail. On pourrait se démerder avec des pierres taillées incrustées de gemmes pour lui faire une sorte de tatouage, même si je la trouve très bien comme elle est.

Je tiens à dire qu'aujourd'hui j'ai miné 6 cubes de fer et 9 cubes d'or.

C'est un plaisir de l'entendre essayer de reproduire le son des instruments à vent de la bande son de star wars sur mumble ! +1

Ouai, cacamille s'est cassé le cul à faire des allé et retour a Novum et il a fait les routes

Je pensais plus comme LordMick à vrai dire, ce sont des recettes RP avant tout, un banquet avec des meules de fromages sur la table ça fait déjà plus convivial (des chopines "posables" ce serait drôle aussi !). Après le fromage et le jambons auraient pour but premier la décoration, mais pourquoi pas ne pas leur donner une deuxième utilité en pouvant les bouffer à maintes reprises. (Bien évidement Splendide, moi aussi j'attends le Whisky et le Vin avec impatience ! ) Je vais bientôt poster un croquis pour vous exposer mes idées en image.

C'est trop pimp ! Mais c'est trop beau en même temps ! ARRGGH ! Je craque !

Bonjour / Bonsoir à tous et à toutes, je suis ici pour vous parler de quelque chose de grave, d'extrêmement grave même ! Je ne le vous cache pas, c'est un peu une manière de penser égoïste mais pas que ! Car en effet, depuis pas mal de temps, je souhaite être tavernier (mon projet avance à petit pas dans mon humble partie créative en solo) et je me suis donc renseigné sur les différents craft et articles de vente propres aux taverniers. Je dois dire que j'ai trouvé ça un tantinet pauvre, parce qu'en fait, quasiment toute la nourriture disponible est inclue dans les crafts de base, n'importe qui peut tomber sur un pauvre poulet, le trucider et le jeter au four, ce qui n'arrange en rien nos pauvres taverniers essayant de surmonter la crise ! (Personnellement je trouve que la bière, les brochettes et poulpe et la soupe de poisson sont de très bon ajouts) J'ai ouïe dire que dans la prochaine version de notre cher jeu cubique, des nouveaux amis à branchies seront inclus ! ( http://fr-minecraft.net/news-minecraft- ... ssons.html ) Et ça là où les pécheurs et les taverniers seront liés ! Pas d'arrière pensée je vous prie ! Qui dit poisson dit nouvelles recettes, seul les pêcheurs seront capable de les attraper, et seul les taverniers seront capable de les cuisiner. Je pense notamment à des plats comme des poissons en papillote ou bien au barbecue et pourquoi pas de toutes nouvelles soupes ? Ce serait une bonne affaire pour les pécheurs et les taverniers ! Le Jambon : Bon, je vais maintenant passer à autre chose ! Fini la mer et tout le tralala, parlons de la nourriture bien de chez nous ! Une petite idée m'avait traversée l'esprit lorsque je suis allé me ''ressourcer" à la buvette du concert AteBits : Les poulpes donnent bien des tentacules ? Le blé donne bien des graines ? Pourquoi les cochons ne donneraient pas un bon gros jambon qui sent la nature ? Par exemple : Les taverniers bénéficieraient d'un outil unique, du genre un hachoir en obsidienne, et tuer un cochon avec le-dit hachoir donnerait une fois sur trois, ou deux fois sur quatre, un jambon. Le jambons pourrait se poser ou s'accrocher au plafond, et comme les bonnes récoltes, serait a maturation après un certain temps, ce qui donne encore une grande possibilité de recette à base de cochonaille ! Lex Fromages Et enfin, dernier point, le FROMAGE ! : Quel tavernier n'a jamais rêvé d'avoir de belles grosses meules de fromage dans sa cave en face de sa cuvée de l'année dernière ?! (personne ?...) Par exemple, si le tavernier met un fromage dans sa table de craft, (elle sera sale, je vous l'accorde) il obtiendra entre 9 et 16 portions de fromton ! (une portion rendrait entre 2 ou 2.5 barre de faim, je ne sais pas vraiment, il ne faut pas nonplus que ce soit de la nourriture miracle, c'est vraiment pour un côté RP) Comme vous devez sûrement le savoir, le fromage est fait à base de lait caillé, voilà une autre mission pour notre ami chaudron ! (3 seau de lait = 1 chaudron, et le lait caillé serait reconnaissable par une petite teinte jaunâtre après un certain laps de temps, comme le houblon par exemple) Je pense que se serait une bonne idée si seul les fermiers peuvent remplir les chaudrons de lait. (D'ailleurs, un craft de chaudron en cuivre serait pas mal non plus pour nos gentils amis à base de lait !) j'ai déjà bien réfléchi aux craft ! : Meule de Roquefort : ligne du bas = bloc de paille/ bloc de paille / bloc de paille ligne du milien = seau de lait caillé / seau d'eau / seau de lait caillé ligne du haut = champignon marron / champignons rouge / champignon marron Meule de Gruyère (lait caillé dans un chaudron en cuivre) : Ligne du bas = feuille/feuille/feuille Ligne du milieu = seau lait caillé / seau lait caillé / seau lait caillé ligne du haut = feuille/feuille/feuille M'voilà ! Bon, je sais que j'en demande beaucoup, mais ce ne sont que des suggestions ! J'éditerais le post au fur et à mesure (images, autres suggestions, modifications, etc...)

De retour, pour vous jouer un mauvais tour !

C'est bon, finalement j'ai cassé le nombre nécessaire de blocs, merci quand même.

Bonsoir ! Je reviens de loin ! Très loin même, ça fait bien une vingtaine de mois que je me suis inscrit ! J'ai décidé après une absence de près d'un ans de me remettre à minecraft, et ne trouvant plus de server, je me suis décidé de me remettre à minefield, bien décidé à faire aboutir mon projet ancestral d'auberge ! ( décidé puissance 3) Voici mon ancienne candidature, rien n'a changé, a part mon âge, j'ai 14 ans et ENFIN un micro digne de ce nom. paysans/candidature-paysan-geekoffantastik-t40913.html Par contre, ce que je ne comprend pas, c'est qu'en revenant sur le serveur je me retrouve dans la prison entrain de creuser du sable pour grief de paysage. Mais... Tout mon temps passé sur le server je l'ai passé sur le projet d'Ultharik avec Galaoud&Co., mais je ne vois vraiment pas quand j'ai grief le paysage, merci d'éclairer ma lanterne ! (au cas ou j'ai déjà cassé des blocs, je dois encore en casser 4600, mais c'est assez long et fastidieux !) Bref ! Au plaisir de vous revoir en jeu ! -GeekOf'

Heu, y'a un nouveau launcher ? Moi ça marche pô è_é

Minefield marche plus ?

Resalut a tous ! Bon, tout d'abord veuillez m'excuser pour mon absence prolongée.. . Je suis désolé, mais je n'avais pas envisagé mon passage en 4em aussi dur, mes profs, de plus en plus sadique, essayent d'abattre ma vie sociale a coup de livres et de leçons, les week-end, seuls remparts solide contre cette invasion de cours est infiltrée par des évaluations et des révisions de plus en plus coriaces qui grignotent petit a petit mes temps libres, et viennent s'ajouter aux révision, mes entrainement de rugby, qui me prennent le Vendredi soir et le Mercredi soir également. Donc, j'ai du sacrifier plusieurs jeux tel que Minecraft, Tf2 et LOTRO. . . Donc, veuillez accepter mes plus plates excuses, je vais faire tout mon possible pour m'investir dans Ultharik !

Tout d'abord je tiens à m'excuser de mon absence, mais la nouvelle Update de Tf2 m'a cloué sur TF2 (j'me répette ) pendant plusieurs Jours ! @_@ je suis navré, maintenant je me remet à minecraft. J'ai gravi la Montagne, JUSTE ENORME franchement, vous êtes géniaux ! Il me tarde de construire en votre compagnie mes frères nains !

Me revoilà ! Je vais venir cet aprem pour voir où en est le chantier, et pour me remettre au boulot

-Nahes ? Pour sûr que j'le connais ! Nous avions travailler ensemble dans Ultharik, à l'époque où il fallait faire les buttes en terres ! C't'un solide gaillard c'type-là, il a l'coeur sur la main. Il parrait-t-il qu'il va bientôt vendre son attirail magique à travers tout l'monde entier, il a des projets pleins la tête celui-là. C'la n'm'étonnerais pas qu'il c'fasse connaître ! Un mage, et nain en plus, c't'un curieux mélange qu'voilà ! Il parait-t-il qu'il est fort dans son domaine... Bouarf ! J'n'y connais rien moi à toutes ses babioles magiques qu'scintillent, j'lui souhaite de réussir dans son entreprise en tout cas ! Bon, excusez moi mais j'dois bosser moi !- ---Témoignage d'un ouvrier Lambda d'Ultharik---- On gros cookie pour Nahes qui mérite de devenir ce qu'il doit être !

-Azril Karaz pour ma part

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carottes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables. Malheureusement,la fin était proche hypo-dermatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menaçant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimentaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité, la poutine italienne qu'il avait tué avec un lamasticot sauvage et méchant. Mais la caca noël n'en resta pas a la Grand-mère Fanfreluche. En effet, cette vieille peau détruisit la forgeciel dans un pet monstrueux qui fit fondre la structure métallique d'un kikoo désenchanté et malodorant qui pris l'huitre anticonstitutionnelle en plein dans le nez qui coula dans la javel rose du petit canard boiteux et plein de croûtes. C'est alors que Francis Lalanne saucisson mourut d'un cancer du diamant volé... Malheureusement il n'avait pas de bateau donc Saden prit une rousquille et pénétra le système solaire sensuellement mal, et hélas l'édredon maléfique débarqua ! Kleenex intervint pour le travesti-volant en fusion de ferrero-rocher en carton de nutella armé d'éponges et de pizzas. Donc Saden et Kleenex mutèrent en canard rose ninja et mangèrent de délicieux cailloux nappés de sauce banane chantilly, pop-tart et chat inclus,mais lamasticot arriva et Pyrix, qui ne pouvait plus s'asseoir à cause de ses hémorroïdes, hurla magnifiquement des chansons paillardes vendu par Dovahkiin le vieil ermite habitant la grotte sous la cascade de bouse luminescente. Pyrix et lamasticot s'embrassèrent sous le soleil couchant surplombant la mer déchaînée aux puissantes vagues et à l'écume d'un blanc étincelant comme le slip de Kmairiaux le Belge qui lui arriva et fut jaloux de les voir s'embrasser. Il les brûla donc avec l'ancestral briquet de boblennon le pyro barbare, et il ne resta plus qu'un tas de cendres de ce pays appelé ponyland. Alors que notre mineur voguait sur des flots d'un vert douteux et carrément pestilentiels, comme une aisselle de dokMixer à moustache, une violente tempête de boudins créole arracha le mat du bateau, ainsi que la moustache et le slip de dokMixer qui sent bon la banane. Notre mineux tomba donc à l'eau et regagna la berge en surfant sur un dauphin rose à pois jaune avec une corne sur la tronche qui lançait des éclairs avec ses yeux en forme de coeur tout en dansant le dubstep. Tout à coup, un astéro-slip tomba sur le palais des dauphins rose à pois jaune, réduisant en miette la tour du roi dauphin qui lui était jaune à pois roses. Les heures passaient et notre mineur se demandait comment il allait regagner la tour qui venait d'être détruite par l'astéro-slip, qui voguait désormais vers Sedannah cette fois sur les ailes d'un pigeon voyageur jaune fluo avec les yeux roses injectés de caramel. Arrivé à destination, il avait faim et mangea donc le caramel. Mais il était empoisonné, le mineur dût donc manger le pigeon qui était l'antidote. Mais il y avait un effet secondaire et notre mineur vomit des lamasticots partout par terre il dut donc tout nettoyer. Il aimait son pigeon voyageur et alla l'enterrer décemment. Soudain, l'araignée-banane arriva et le piqua, et comme sa piqure provoque une éjaculation douloureuse et mortelle, il ne fit absolument rien de nécrophile avec son pigeon. Cependant, le venin le fit quand même muter en boule de merdasse qui roula sur lui-même et dévala la falaise pour finir sa course dans une réserve de riz complet. La merdasse et le riz complet s'assemblèrent pour donner une belle portion de riz au chocolat que le foyer emmaüs distribua aux enfants des pays de l'est. Ceux-ci tombèrent donc malade et implorèrent la pitié du grand dieu des enfants qui, comme chacun le sait, se nomme pédobear. Il est donc entré en transe et a guéri tous les enfants du mal qui les avait saisis, mais en utilisant son Z pour montrer son caramel mou enrobé de chocolat. c'est ainsi que le mineur ne pu prendre des congés tant espéré car le caramel mou sert de télé-porteur vers le monde sucré des friandises et bonbons en tout genre. Mais il y eu un bug et le caramel le téléporta vers le monde des légumes et des fruits tous pas bons. Retrouvons plutôt la belle portion de riz au chocolat qui pourrissait gravement en libérant des fleurs carnivores qui mangeaient des torrents de lave en fusion. Ceci libéra des bananes jaunes puant l'étron avarié. Notre mineur ne put qu'adorer l'exquise puanteur des chaussettes de sa demoiselle, Mlle Creeper. Cette dernière ressemblait à Barbu le Clodo mais en plus sexy, sans les poils sur le kiki mais avec la fesse droite sacrément amochée par la morsure d'un cochon enragé ayant mangé trop de redstone périmée. Finalement, tobo le bonobo vert enfonça bien profond dans les zombies son épée mouillée de lactose et de jus de dok bouillant en braillant l'avé maria en russe et en tchétchène. Cependant, Bob l'Éponge chanta Around the world de Daft Punk. Alors que notre castor unijambiste traversait le pacifique, un dromadaire albinos sous antibiotique constipant vomit par l'anus Louvnette. Cependant il ne pouvait se résoudre à se faire manger par un ornithorynque passablement envoûté par Brigitte Bardot et son énorme paire de Nich...hum. Peu après Mlle Creeper aborda BB avec un sourire plutôt sadique et entreprit de lui voler ses slips, mais dans l'ombre d'un hapiste plutôt sinistre... un lamasticot du nom de Néolink. Revenons à nos testiboules, rongées par des années d'utilisation intensives, et par Nathalie Portman. Elles se faisaient usées les armures rutilantes sous un soleil de plomb, enfin je dis ça je dis rien, mais tout de même. Parlons aussi de la montre rolex de zaya, payée par Ribery et sa trique, euh, sa clique pardon. Elle était pas cadeau, il avait dû faire beaucoup de matchs payés 1000€ la minute pour courir après la ba-balle pour pouvoir l'embrasser et faire des enfants avec Jean-Pierre COFFE, chef du gang de ceux qui font caca dans des raviolis : Cortex91 les PYRAMIDES...c'est horrible... pourquoi ? Car on déteste son générique qui est : DRAAA Cortex 91 les pyramides ! En écoutant ça j'avais les testibowls qui dansaient le Tango mais en mode kebab, il fallait les calmer à tout prix sinon elles se déchaîneraient de plus en plus, c'est pourquoi je nageai dans un marécage boueux et acide, mes testibowls se calmèrent, mais l'acide me brûlait les yeux...enfin,j'avais un médicament qui me permettait d'empêcher l'acide d'agir sur mes parties intimes.Je l'ai eu en parlant à saden et a Mickey Mouse qui ne voulait pas

Désolé d"être de moins en moins là, j'ai des potes à la maisons :S