Sulfaraz

Bonjour, je m'appelle toujours Sulfaraz, j'est toujours 11 ans et mon pseudo ingame est toujours Sulfaraz. Candidature paysanne : post251866.html?hilit=Sulfaraz#p251866 Depuis que j'ai commencé ma nouvelle vie en tant que paysan, je n'ai pas fait grand chose, a pars courir après les PAs. Je n'était pas très riche et je ne vivait que des trois PAs par jour, ce qui fut très difficile de payer mon cubo a Regly. Mais c'est quoi Regly? Ah oui c'est vrai, voici mon histoire : Après avoir été accpeté au tant que paysan, je couru a l'arène a mob, pour farmer les mobs et tout joueurs qui s'en approcher. C'est ce que je savait faire de mieux. J'été un peu un barbare. Et comme tout bon barbare, je me fis des frères d'armes, notament dovakhin93. On tué ensemble, c'été un peu notre passion (en tout cas, pour moi oui). Un jour, je lui demanda si il voulait bien venir se battre a mes côté, une nouvelle fois. Je m'attendait a un enventuelle oui. Hmm, continuez. La réponse était clair et nette : Non je suis occupé. Puis il me parla de Regly, une petite ville pas loin de New Stendel, ou il avait défini sa résidence. Il m'y emmena, moi et mon épée en obsidienne et je découvrit un village don je n'avait jusqu'a aujourd'hui pas entendu parler. Il était manifique et médiéval. Sa faisait un peu guerrier et sa m'as plu. Je l'ai aidé pendant environ 1h. Pendant 1h, je n'ai pas arêter de regarder la parcelle libre a côté puis je me suis dit "Pourquoi je m'y instalerais pas étendait donné que j'en avait un peut marre de vivre avec les vers de cube et les grognements de zombies.". Pyuis j'eu une chanche (la première de ma vie a vrai dire) car Poogly, "maire" de la ville était connecté. Dès que je lui est envoyé un message comme quoi je voudrais m'installer a Regly, toute ma vie c'est chamboulé. Qu'est-ce qui c'est passé clairement dans votre tête? J'avais plus envie de tuer. Bonne nouvelle nan? M'oui, mais c'est surtout le soutien des autres. Surtout Aequiden, qui ma permit de payer plus de 60 PAs de mon cubo! Pis j'ai rencontré boubchoup, JMFaucher etc..... Que c'est-il passait ensuite? Je me s'entait mal, au début, je croyait que j'avais soif d'argent, je n'arrivait pas a vivre avec les 3 PAs par jour donc j'en ai acheter (IRL bien sûr ) mais en fait nan. Alors c'est quoi? Ne chercher plus! J'ai trouvé! Il vous faut une occupation! Et donc pour sa, il vous faut être Citoyen! Vrai? Merci docteur! Pour la peine, je ne vous tuerait pas mais faites comme si rien ne c'était ni dit, ni fait OK? Mais bien sûr, mais bien sûr! "C'est qui ce tarré "psicopatate" dangereux échappé d'asil?" Et voilà mon histoire!

Bonjour, je souhaite m'inscrire pour le tir a l'arc s'il vous plait. Sinon, bravo aux constructeurs!

Salut, je met un +1 a un ami qui m'a aidé a faire pas mal de chose et en qui j'ai grandement confiance!

Je plussoie la plus grande décoratrice de Minefield! Quelqu'un de super sympa qui ma fait ma maison!

Laridé du creeper [Refrain] C'est le laridé du creeper Courez courez si vous l'pouvez Mais vaudrait mieux sans méfier A mort il peut vous exploser Jamais assez ne vous méfier De cette méchante idiotité Mais peut de gens pourront parlé A cause de leurs tête exploser C'est lui l'engeance monstruosité Un monstre sournois qui aime tout péter Yeux en redstone, cerveau en TNT Votre vie va bientôt exploser [Refrain] Quand vous pensez pouvoir le tuer Il arrive pour vous eclater Si vous essayer de lui échappé Il vous explosera au nez Soufrance rapide et instantané Ou explosion douloureuse et calciné Ses yeux sont en train de s'allumer Et il va avoir du plaisir a t'exploser [Refrain] Dans un donjon en train d'poper Ou dans une cage enfermé Il vous r'garde avec une pensé Celle de tous vous étripez Pour de vrai ou pour s'marrer Il va quand même tous vous tuer Si vous arriver a le tuer Vous pourrez faire d'la TNT CREEPER CREEPER Sssssss Sssssss Sssssss CREEPER CREEPER Sssssss Sssssss Sssssss CREEPER CREEPER Sssssss Sssssss Sssssss CREEPEEEEEEEER BOUM BOUM BOUM! Si l'zombie arrive a t'tuer Si par l'archer, tu t'fait buter Alors vous irez pleurer De ne pas être aventurier Beacoup plus fort que le poulet Et balanssant un peu plus d'XP C'est le creeper que vous d'vez tuer Donc pas moyen que vous fuyez [Refrain] Pour la énième fois il vous a tuer Maintenant z'allez reposer en paix Exploser a mort quelle gros fumier C'est aussi un gros BG!!!!! Tout sa a cause d'un creeper! Voilà, je pense que vous saurez d'où sa vient X). A chanté avec l'air de .

Je ne peut pas lui rendre vu que je suis mort comme un c*n mais je le lui rembourserai (neuf diamant).

Je vais jouer sur Minefield et je me retrouve banni 7 jours, pourquoi?

Voici ce que j'ai pensez : "Chic! Un armurier! On aura plus besoin de faire 150 kilocube (ou /spawn) pour aller acheter des armures! Et en plus son RP est s'assemble avec celui de Movies, ce qui donne une super histoire des deux côtés!". Et je rajoute aussi que dovakhin est un super voisin qui ma bien aider a construire ma maison. Et en plus, c'est grâce a lui que j'ai découvert Regly, où je suis très heureux maintenant. Alors je te met un +1 en espérant que tu passe citoyen.

Je te mais un +1 car tu as fait partit de Regly, que tu est toujours mon amis, [barrer]qu'on a coupé du blé ensemble[/barrer] (t'arrête de dire des bêtises un peu?), que tu es motivés et que tu as un super RP.

Moi je te donne un énorme +1 pour avoir un super RP ([barrer]bien qu'on ne parle pas de moi[/barrer]...... Mais arrête de gâcher l'ambiance!). Movies et sympa et en plus il veut devenir tavernier pour aider Regly. Bonne chance et j'espère que tu auras ce grade!

Je plussoie un ami Reglyens qui n'as pas hésité quand je lui est demandé si il pouvait se jeter dans la lave que j'ai déposé....... Euh, c'est une raison ça? Nan sérieusement, c'est ami Reglyens qui a beaucoup aidé Regly en aidant a la construction de la chapelle et des égouts. Donc il mérite d'être citoyen d'après moi.

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carottes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables. Malheureusement,la fin était proche hypo-dermatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menaçant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimentaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité, la poutine italienne qu'il avait tué avec un lamasticot sauvage et méchant. Mais la caca noël n'en resta pas a la Grand-mère Fanfreluche. En effet, cette vieille peau détruisit la forgeciel dans un pet monstrueux qui fit fondre la structure métallique d'un kikoo désenchanté et malodorant qui pris l'huitre anticonstitutionnelle en plein dans le nez qui coula dans la javel rose du petit canard boiteux et plein de croûtes. C'est alors que Francis Lalanne saucisson mourut d'un cancer du diamant volé... Malheureusement il n'avait pas de bateau donc Saden prit une rousquille et pénétra le système solaire sensuellement mal, et hélas l'édredon maléfique débarqua ! Kleenex intervint pour le travesti-volant en fusion de ferrero-rocher en carton de nutella armé d'éponges et de pizzas. Donc Saden et Kleenex mutèrent en canard rose ninja et mangèrent de délicieux cailloux nappés de sauce banane chantilly, pop-tart et chat inclus,mais lamasticot arriva et Pyrix, qui ne pouvait plus s'asseoir à cause de ses hémorroïdes, hurla magnifiquement des chansons paillardes vendu par Dovahkiin le vieil ermite habitant la grotte sous la cascade de bouse luminescente. Pyrix et lamasticot s'embrassèrent sous le soleil couchant surplombant la mer déchaînée aux puissantes vagues et à l'écume d'un blanc étincelant comme le slip de Kmairiaux le Belge qui lui arriva et fut jaloux de les voir s'embrasser. Il les brûla donc avec l'ancestral briquet de boblennon le pyro barbare, et il ne resta plus qu'un tas de cendres de ce pays appelé ponyland. Alors que notre mineur voguait sur des flots d'un vert douteux et carrément pestilentiels, comme une aisselle de dokMixer à moustache, une violente tempête de boudins créole arracha le mat du bateau, ainsi que la moustache et le slip de dokMixer qui sent bon la banane. Notre mineux tomba donc à l'eau et regagna la berge en surfant sur un dauphin rose à pois jaune avec une corne sur la tronche qui lançait des éclairs avec ses yeux en forme de coeur tout en dansant le dubstep. Tout à coup, un astéro-slip tomba sur le palais des dauphins rose à pois jaune, réduisant en miette la tour du roi dauphin qui lui était jaune à pois roses. Les heures passaient et notre mineur se demandait comment il allait regagner la tour qui venait d'être détruite par l'astéro-slip, qui voguait désormais vers Sedannah cette fois sur les ailes d'un pigeon voyageur jaune fluo avec les yeux roses injectés de caramel. Arrivé à destination, il avait faim et mangea donc le caramel. Mais il était empoisonné, le mineur dût donc manger le pigeon qui était l'antidote. Mais il y avait un effet secondaire et notre mineur vomit des lamasticots partout par terre il dut donc tout nettoyer. Il aimait son pigeon voyageur et alla l'enterrer décemment. Soudain, l'araignée-banane arriva et le piqua, et comme sa piqure provoque une éjaculation douloureuse et mortelle, il ne fit absolument rien de nécrophile avec son pigeon. Cependant, le venin le fit quand même muter en boule de merdasse qui roula sur lui-même et dévala la falaise pour finir sa course dans une réserve de riz complet. La merdasse et le riz complet s'assemblèrent pour donner une belle portion de riz au chocolat que le foyer emmaüs distribua aux enfants des pays de l'est. Ceux-ci tombèrent donc malade et implorèrent la pitié du grand dieu des enfants qui, comme chacun le sait, se nomme pédobear. Il est donc entré en transe et a guéri tous les enfants du mal qui les avait saisis, mais en utilisant son Z pour montrer son caramel mou enrobé de chocolat. c'est ainsi que le mineur ne pu prendre des congés tant espéré car le caramel mou sert de télé-porteur vers le monde sucré des friandises et bonbons en tout genre. Mais il y eu un bug et le caramel le téléporta vers le monde des légumes et des fruits tous pas bons. Retrouvons plutôt la belle portion de riz au chocolat qui pourrissait gravement en libérant des fleurs carnivores qui mangeaient des torrents de lave en fusion. Ceci libéra des bananes jaunes puant l'étron avarié. Notre mineur ne put qu'adorer l'exquise puanteur des chaussettes de sa demoiselle, Mlle Creeper. Cette dernière ressemblait à Barbu le Clodo mais en plus sexy, sans les poils sur le kiki mais avec la fesse droite sacrément amochée par la morsure d'un cochon enragé ayant mangé trop de redstone périmée. Finalement, tobo le bonobo vert enfonça bien profond dans les zombies son épée mouillée de lactose et de jus de dok bouillant en braillant l'avé maria en russe et en tchétchène. Cependant, Bob l'Éponge chanta Around the world de Daft Punk. Alors que notre castor unijambiste traversait le pacifique, un dromadaire albinos sous antibiotique constipant vomit par l'anus Louvnette. Cependant il ne pouvait se résoudre à se faire manger par un ornithorynque passablement envoûté par Brigitte Bardot et son énorme paire de Nich...hum. Peu après Mlle Creeper aborda BB avec un sourire plutôt sadique et entreprit de lui voler ses slips, mais dans l'ombre d'un hapiste plutôt sinistre... un lamasticot du nom de Néolink. Revenons à nos testiboules, rongées par des années d'utilisation intensives, et par Nathalie Portman. Elles se faisaient usées les armures rutilantes sous un soleil de plomb, enfin je dis ça je dis rien, mais tout de même. Parlons aussi de la montre rolex de zaya, payée par Ribery et sa trique, euh, sa clique pardon. Elle était pas cadeau, il avait dû faire beaucoup de matchs payés 1000€ la minute pour courir après la ba-balle pour pouvoir l'embrasser et faire des enfants avec Jean-Pierre COFFE, chef du gang de ceux qui font caca dans des raviolis : Cortex91 les PYRAMIDES...c'est horrible... pourquoi ? Car on déteste son générique qui est : DRAAA Cortex 91 les pyramides ! En écoutant ça j'avais les testibowls qui dansaient le Tango mais en mode kebab, il fallait les calmer à tout prix sinon elles se déchaîneraient de plus en plus, c'est pourquoi je nageai dans un marécage boueux et acide, mes testibowls se calmèrent, mais l'acide me brûlait les yeux...enfin,j'avais un médicament qui me permettait d'empêcher l'acide d'agir sur mes parties intimes.Je l'ai eu en parlant à saden et a Mickey Mouse qui ne voulait pas que je

+1 a un ami de Minefield qui mérite d'être citoyen après ceux qu'on lui a fait subir (grief dans sa maison). PS : remercie moi aussi, tu n'aurai jamais découvert Regly sans moi !

Je soutiens un ami de Regly qui a une très belle maison (surtout car sa nous fera un maçon)! Et puis je suis sur que tu nous fera un super maçon qui....... Rôôôh! Je suis nul pour faire des discours sans copier les autres! Bref, je te soutien car tu est un ami au quelle j'ai confiance, que sa nous fera un maçon commerçant a Regly, chose que nous avons souvent demander et puis surtout..... ben y a a pas de "surtout" numéro trois!

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carottes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables. Malheureusement,la fin était proche hypo-dermatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menaçant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimentaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité, la poutine italienne qu'il avait tué avec un lamasticot sauvage et méchant. Mais la caca noël n'en resta pas a la Grand-mère Fanfreluche. En effet, cette vieille peau détruisit la forgeciel dans un pet monstrueux qui fit fondre la structure métallique d'un kikoo désenchanté et malodorant qui pris l'huitre anticonstitutionnelle en plein dans le nez qui coula dans la javel rose du petit canard boiteux et plein de croûtes. C'est alors que Francis Lalanne saucisson mourut d'un cancer du diamant volé... Malheureusement il n'avait pas de bateau donc Saden prit une rousquille et pénétra le système solaire sensuellement mal, et hélas l'édredon maléfique débarqua ! Kleenex intervint pour le travesti-volant en fusion de ferrero-rocher en carton de nutella armé d'éponges et de pizzas. Donc Saden et Kleenex mutèrent en canard rose ninja et mangèrent de délicieux cailloux nappés de sauce banane chantilly, pop-tart et chat inclus,mais lamasticot arriva et Pyrix, qui ne pouvait plus s'asseoir à cause de ses hémorroïdes, hurla magnifiquement des chansons paillardes vendu par Dovahkiin le vieil ermite habitant la grotte sous la cascade de bouse luminescente. Pyrix et lamasticot s'embrassèrent sous le soleil couchant surplombant la mer déchaînée aux puissantes vagues et à l'écume d'un blanc étincelant comme le slip de Kmairiaux le Belge qui lui arriva et fut jaloux de les voir s'embrasser. Il les brûla donc avec l'ancestral briquet de boblennon le pyro barbare, et il ne resta plus qu'un tas de cendres de ce pays appelé ponyland. Alors que notre mineur voguait sur des flots d'un vert douteux et carrément pestilentiels, comme une aisselle de dokMixer à moustache, une violente tempête de boudins créole arracha le mat du bateau, ainsi que la moustache et le slip de dokMixer qui sent bon la banane. Notre mineux tomba donc à l'eau et regagna la berge en surfant sur un dauphin rose à pois jaune avec une corne sur la tronche qui lançait des éclairs avec ses yeux en forme de coeur tout en dansant le dubstep. Tout à coup, un astéro-slip tomba sur le palais des dauphins rose à pois jaune, réduisant en miette la tour du roi dauphin qui lui était jaune à pois roses. Les heures passaient et notre mineur se demandait comment il allait regagner la tour qui venait d'être détruite par l'astéro-slip, qui voguait désormais vers Sedannah cette fois sur les ailes d'un pigeon voyageur jaune fluo avec les yeux roses injectés de caramel. Arrivé à destination, il avait faim et mangea donc le caramel. Mais il était empoisonné, le mineur dût donc manger le pigeon qui était l'antidote. Mais il y avait un effet secondaire et notre mineur vomit des lamasticots partout par terre il dut donc tout nettoyer. Il aimait son pigeon voyageur et alla l'enterrer décemment. Soudain, l'araignée-banane arriva et le piqua, et comme sa piqure provoque une éjaculation douloureuse et mortelle, il ne fit absolument rien de nécrophile avec son pigeon. Cependant, le venin le fit quand même muter en boule de merdasse qui roula sur lui-même et dévala la falaise pour finir sa course dans une réserve de riz complet. La merdasse et le riz complet s'assemblèrent pour donner une belle portion de riz au chocolat que le foyer emmaüs distribua aux enfants des pays de l'est. Ceux-ci tombèrent donc malade et implorèrent la pitié du grand dieu des enfants qui, comme chacun le sait, se nomme pédobear. Il est donc entré en transe et a guéri tous les enfants du mal qui les avait saisis, mais en utilisant son Z pour montrer son caramel mou enrobé de chocolat. c'est ainsi que le mineur ne pu prendre des congés tant espéré car le caramel mou sert de télé-porteur vers le monde sucré des friandises et bonbons en tout genre. Mais il y eu un bug et le caramel le téléporta vers le monde des légumes et des fruits tous pas bons. Retrouvons plutôt la belle portion de riz au chocolat qui pourrissait gravement en libérant des fleurs carnivores qui mangeaient des torrents de lave en fusion. Ceci libéra des bananes jaunes puant l'étron avarié. Notre mineur ne put qu'adorer l'exquise puanteur des chaussettes de sa demoiselle, Mlle Creeper. Cette dernière ressemblait à Barbu le Clodo mais en plus sexy, sans les poils sur le kiki mais avec la fesse droite sacrément amochée par la morsure d'un cochon enragé ayant mangé trop de redstone périmée. Finalement, tobo le bonobo vert enfonça bien profond dans les zombies son épée mouillée de lactose et de jus de dok bouillant en braillant l'avé maria en russe et en tchétchène. Cependant, Bob l'Éponge chanta Around the world de Daft Punk. Alors que notre castor unijambiste traversait le pacifique, un dromadaire albinos sous antibiotique constipant vomit par l'anus Louvnette. Cependant il ne pouvait se résoudre à se faire manger par un ornithorynque passablement envoûté par Brigitte Bardot et son énorme paire de Nich...hum. Peu après Mlle Creeper aborda BB avec un sourire plutôt sadique et entreprit de lui voler ses slips, mais dans l'ombre d'un hapiste plutôt sinistre... un lamasticot du nom de Néolink. Revenons à nos testiboules, rongées par des années d'utilisation intensives, et par Nathalie Portman. Elles se faisaient usées les armures rutilantes sous un soleil de plomb, enfin je dis ça je dis rien, mais tout de même. Parlons aussi de la montre rolex de zaya, payée par Ribery et sa trique, euh, sa clique pardon. Elle était pas cadeau, il avait dû faire beaucoup de matchs payés 1000€ la minute pour courir après la ba-balle pour pouvoir l'embrasser et faire des enfants avec Jean-Pierre COFFE, chef du gang de ceux qui font caca dans des raviolis : Cortex91 les PYRAMIDES...c'est horrible... pourquoi ? Car on déteste son générique qui est : DRAAA Cortex 91 les pyramides ! En écoutant ça j'avais les testibowls qui dansaient le Tango mais en mode kebab, il fallait les calmer à tout prix sinon elles se déchaîneraient de plus en plus, c'est pourquoi je nageai dans un marécage boueux et acide, mes testibowls se calmèrent, mais l'acide me brûlait les yeux...enfin,j'avais un médicament qui me permettait d'empêcher l'acide d'agir sur mes parties intimes.Je l'ai eu en parlant à saden et a

Important! Ceci est la suite de mes RP de candidature! Si vous voulez les voir, c'est ici : http://www.minefield.fr/forum/post251866.html?hilit=Sulfaraz#p251866. Après avoir été accepter, je décida de retrouver mes amis. J'ai parcouru le monde cubique entier pour les retrouver. J'ai forgé mon épée dans le diamant, mes autres équipement en fer. Mais je ne les ais toujours pas retrouver. Un jour, un tavernier ma dit les avoir vu, héberger puis ils sont partit vers Nouvelle Azur. J'ai donc couru vers cette ville si connu où je n'ai même pas pensé allé et je les ai retrouver! Sa a été un grand moment d'émotion. Chacun d'entre nous avait une histoire a raconté, sa mort. Serte se n'été pas très [barrer]gay[/barrer] gai, mais l'important, c'est que nous étions ensemble. Puis, il mon demandé si je voulais m'installer ici. J'ai tout de suite accepté! Malheureusement, ma candidature fut refusé. J'ai donc continué ma route vers l'arène a mob, situé au Bout du Monde. Je me suis fait un ami : dovakhin93. Nous avons combattu ensemble très longtemps, jusqu'à ma mort. Et oui, je suis mort au "Paradis". Mystérieusement, j'ai apparu dans une ville du nom de Stendel. dovakhin93 Ma expliqué qu'a Minefield, on peut mourir autant qu'on veux. Je me suis refait une épée dans le diamant, et je suis allé me venger de se monstre, appelé "creeper". Je l'ai exploser! Plus tard, un autre homme ma expliqué que les creepers explosaient tous seul. Sa ma un peu dessus. La nuit est tombé, j'ai dormi au près de Barbu le Clodo, dans les égouts de Stendel. Le lendemain, j'ai demandé a dovakhin93 si il est près pour un tour a l'arène mais il était occupé a construire sa maison a Regly, une ville charmante donc Poogly est le gérant. Puis j'ai eu une idée! Le terrain a côté, appelé "parcelle", était en vente. J'ai donc demander a Poogly si je pouvais m'installer et il ma accueillit les bras ouverts. Une fois ma maison construite, il a fallut la "cuboïné". Se qui veut dire la protégé des voleurs. Ils ont un langage bizarre ici, mais on si habitue très vite. Une fois mon cubo posée, j'ai décider de me faire une maison de vacance, loin de là. Puis je sais plus trop comment je l'ai rencontré, mais je l'ai rencontré : Minephite. Un gars très sympa. Il avait un ami qui s'appelait glennichou. Il est très sympa aussi. Maintenant, glennichou a sa maison a Shäbia et Minephite dans la campagne. Il va bientôt s'installer a Regly. Ces trois là sont mes amis. Mais aussi Regly entière! C'est plus qu'une ville, c'est une famille! Aequiden ma permis de me payer mon cuboïde, loveneige76 (qui n'est pas habitante de Regly mais qui ma comme même aider) m'as fait ma déco intérieur....... Me voilà repartit sur les routes, pour trouver une maison dans un endroit reculer de la région de Stendel et en quête d'aventure! Fin. La suite quand je me connecterais tout a l'heure! PS : Merci d'avoir lu et excusez moi si j'ai fait des fautes d'orthographes dans les noms propre.

Sa va devenir le jeu du plus jeune?

Non, rien a faire. Même la 1.2.1

Malheureusement, mon ordi n'arrive pas a exécuter Mumble. Fin du R.P. : Mais je n'ai pas les conditions nécessaire pour être accepté, je vais donc continuer mon chemin, seul, en quête du nouvelle ville ou je pourrai peut être m'installer.

Bonsoir, je m’appelle Thomas, 11 ans. J'habite à Séméac, dans le 65. Je joue a Minecraft depuis là 1.2. Je suis sur Minefield depuis le 17 février 2012 et voici ma candidature au rang de paysan : http://www.minefield.fr/forum/post251866.html?hilit=Sulfaraz#p251866. Je veux avoir une maison dans une ville est N.A. est la plus belle vile que j'ai croisé. R.P. : Les modérateurs ont accepté ma venu a Minefield. J'ai donc décider de chercher mes amis. Pour ça, j'ai parcouru le monde entier, je me suis renseigné, j'ai gagner plein de combat dans l'espoir qu'on me disent ou ils sont. J'ai même tailler mon épée dans l'obsidien, mon hache dans la roche, ainsi que ma pioche et ma pelle. Quand, un jour, un tavernier ma dit en avoir entendu parler et qu'ils sont surement à Nouvelle Azur. Je les ai enfin retrouvé et on c'est amusé en pleurant en même temps. Maintenant, il m'on proposé de m'y installer. J'ai tous de suite accepté mais il me faut une fois de plus l'accord des modérateurs. J'aimerais beaucoup qu'ils acceptent. Fin. Merci d'avoir pris le temps de lire, et j'espère que vous allez acceptez.

Présentation : Je m'appelle Thomas, j'ai 11 ans. Mon pseudo ingame est : Sulfaraz. Ce que je veut faire : Participer sur un monde multijoueurs car j'en ai mare de jouer tout seul Mon histoire : Je m'appelle Sulfaraz, je fais partit de Les Légendaires, un groupe de justicier qui se bat contre Drakell, un sorcier noir. Un jour lors d'une bataille, une pierre c'est brisé. C'était une des pierres qui ont fondé notre monde. Alors tout les habitants de la Terre (nous sans exception) on repris leurs taille d'enfant. Alors, seul une autre pierre peut briser le sortilège, alors nous sommes partit en quête de cette fameuse pierre. Nous avons trouvé le gardien des pierres magiques et à accepter de nous donner la pierre à une condition : nous devons traverser des pièges. Premier piège, l'épreuve de la terre. Nous marchions entre deux murs, quand les murs on commencé à se rapprocher. Nous étions déjà fini. Mais en nous retournant, Razzia, le colosse de l'équipe, à bloquer les murs avec son épée. On est donc partit et quand se fut autour de Razzia, son épée brisa. Un de moins. Second piège, l'épreuve du feu. Un tourbillon de feu nous saute au nez! Seul un robinet peut nous aidez. Mais Shymi, un elfe élémentaire peut contrôler l'eau. Elle utilisa donc l'eau pour nous créer un tunnel d'eau dans le feu mais son pouvoir diminuant, elle lâche, et meurt brûler. Troisième étape, l'épreuve du noir. Pas si effrayant, la sortit à quelques mètres. Nous avancions quand Jadina, la magicienne fut lacérée par une griffe énorme. Toujours pas morte, elle lança un sort de lumières. Et nous avons tous vu des centaines d'araignées géantes avec des griffes. Nous étions encerclé, Grif l'homme-bête, aussi fort que Razzia, me balança et Danaël le chef vers la sortit. Nous étions sauvé. Etape suivante et la dernière, un troll. Un énorme troll en armure dorée aussi un indestructible que de la bedrock. Mais l'épée de Danaël, forgeait par les elfes, en vain à bout. Nous étions arrivé devant le Gardien qui nous donna la pierre mais un oiseau arriva et goba la pierre. Il se transforma en homme-oiseau appelé Skroa. Il tua Danaël et moi de justesse quand arriva Jadina. Elle réussi à faire fuir Skroa mais tomba aussi tôt. Elle était morte. Le Gardien me proposa une autre pierre mais seul la pierre gobai par Skroa aurait pu inversé la malédiction. Il me donna quand même un cadeau : d'aller rejoindre mes amis à Minefield. Mais je n'étais pas mort, le garde me laissera passer que sur l'accord d'un modérateur. J'espère du fond du coeur qu'il acceptera. FIN