Bizmi

Image réalisée par erazat, merci ! Irl Je m'appelle toujours Rémi et je vis toujours dans le Loiret (45). J'aime le sport, particulièrement le handball, le badminton et le ping-pong. Je suis aussi passionné des jeux-vidéos et des mangas. Je joue à Minecraft depuis environ 8 mois et suis arrivé sur Minefield depuis environ 1 mois. Sinon, sur minecraft, je ne suis pas un fan de redstone et je m'améliore un peu dans le domaine de la "construction/architecture" qui n'ést pas mon point fort. Anciennes présentations/candidatures : Présentation Ana : presentation-f923/presentation-t57671.html Candidature Ultharik :http://www.minefield.fr/forum/candidatures-acceptees-f1004/candidature-bizmi-pour-rejoindre-ultharik-t57813.html Mes motivations Je voudrai être un villageois avant tout pour être pêcheur, le métier qui me plaît le plus sur le serveur et pouvoir acheter un cheval plus rapide grâce à la quête d’Henri Podraume. Je voudrai aussi, plus tard, acheter une licence de commerce et pouvoir vendre mes produits, le rang de villageois est donc indispensable pour atteindre ce grade. [barrer]Et puis aussi, un pseudo vert c'est plus beau qu'un pseudo gris clair ! [/barrer] Devenir villageois, c'est aussi montrer qu'on est bien intégré à la communauté. Essentiellement, si je veux devenir villageois, c'est pour être pêcheur ! Depuis que je suis sur le serveur ... Pas grand chose ... En effet, le temps passe trop vite ! Passé une semaine à l'Ana, pour ensuite rejoindre les nains d'Ultharik. J'ai fait connaissance avec eux et j'ai apporté mon soutien à ce projet en farmant de la stonebrick (plusieurs coffres), et j'ai bien sûr aidé sur les murailles : J'ai aussi participé au jeu concours du vagabond enchainé (mais ca, on s'en fout ), je suis impatient de connaitre le résultat ! Rp C'est une suite de ce rp : candidatures-acceptees-f1004/candidature-bizmi-pour-rejoindre-ultharik-t57813.html Mias si vous voulez pas le lire, voici une brève introduction ! Bizmi est un poulpe qu vivait sous l'eau, dans son petit village sous-marin, mais un jour, il décida de monter à la surface pour découvrir ce qui se passait en haut ... Il fit la connaissance de Thargas, un nain et Bizmi s'intégra parmi les nains d'Ultharik. Bizmi s'était installé à Ultharik depuis 3 mois. Un jour, lorsque je me rendis dans la taverne de la cité, je vis une annonce à côté de la porte : " Concours de pêche à Stendel, soutenez les nains ! ". Intrigué, je pris une affiche et je partit rendre visite à mon ami Thargas ( Ne l'oublions pas ! ). Je lui demanda de quoi il s'agissait et il me répondit : "C'est un grand concours de pêche annuel organisé à Stendel ! Le gagnant remporte 10000 pièces d'argent !". - "C'est par où Stendel ?" - "Tu ne connais pas Stendel ? C'est une super grande ville ! Ah oui c'est vrai, dès que tu aies sortis de l'eau, tu t'es installé à Ultharik sans savoir qu'il existe d'autres peuples non-nains." Je lui demanda si il allait supporter les pêcheurs nains : "Bien sûr, notre cité a gravement besoin d'argent, le Haut-Roi a tout dépensé dans la bière ! Il faut vraiment qu'on gagne cet argent !" - "Je pourrai participer, je sais bien pêcher. N'oublie pas que je suis un poulpe aussi" lui répondis-je - "Excellante idée, il faut qu'on aille t'inscrire ! " Et nous partîmes en route vers Stendel ... Après deux jours de marche, nous arrivâmes à Stendel . Devant l'entrée, il y avait deux gardes qui nous demandèrent notre identité : -"Je suis Thargas Pioche-de-givre et voici Bizmi Hache-de-fer !" -" Très bien, montrez votre carte d'identité je vous en prie " répondit un des gardes -"Ah mer....., j'lai oublié" chuchota Thargas -" Eh bien, eeeuuuh c'est-à-dire queee " répondis-je doucement aux gardes Thargas sorti soudainement sa hache et frappa les deux gardes : ils se sont évanouis . Nous entrâmes dans la ville, elle était extraordinaire ! Il y a tellement de monde et de boutiques ! J'achetai une carte de la ville mais nous mîmes 3 heures à trouver le bureau d'inscription. ( Avec le sens de l'orientation de thargas et le mien, on se perd souvent ! ) Bref, cette ville est extraordinaire, mais c'est aussi un vrai labyrinthe pour les touristes ! Entrés dans le bureau d'inscription, je demandai à l'organisateur comment se passe le déroulement du concours : "Dans cette compétition, il y a 300 participants maximum. Le concours se déroule sur trois épreuves : - La première où tout le monde participe, consistera à pêcher le poisson demandé dans le lac principal de Stendel, par exemple, si nous vous demandons de pêcher un thon alors que vous pêchez une dorade, vous serez disqualifié. Seuls les premiers à pêcher ce qui est demandé seront qualifiés pour la deuxième épreuve. - Seulement 100 pêcheurs pourront participer à la seconde épreuve qui consistera à pêcher en moins de temps un poisson : le Saumon doré. - La troisième épreuve sera une surprise mais seulement 10 candidats pourront y participer. Je vous rappelle que le gagnant remporte le titre de meilleur pêcheur de Stendel et 10000 Pièces d'argents ! "me répondit l'organisateur. Je m'inscris au concours et nous sortîmmes du bâtiment. Nous partîmmes directement réserver deux chambre à l'auberge la plus proche. Le concours commencera dans sept jours et les rues de Stendel étaient comme d'habitude remplies ... Nous allâmes m'acheter une canne à pêche, vu que les appats seront fournis au concours. Devant une petite boutique de pêche, Thargas écarquilla les yeux : " HEIN !? 250 PIÈCES D'ARGENT LA CANNE À PÊCHE ! VOUS VOUS FOUTEZ DE MOI !? " - "Calmez-vous ! Vous ne pouvez pas trouver moins cher avant le grand concours de pêche ! En plus, cette canne est d'excellante qualité" Effectivement, les prix d'une canne à pêche allait entre 300 et 550 Pièces d'argent. Plus loin, Thargas trouva un marchand qui vendait nettement moins cher : " 10 Pièces la canne à pêche ! 10 Pièces d'argent la canne à pêche de bonne qualité ! Elle est neuve en plus !" Thargas se dit : "Ha ! Enfin un commerçant honnête dans cette ville !" Il acheta mais moi, j'avais un doute sur la qualité de cette canne à pêche .... J'achetai tout de même une autre canne à pêche à 300 pièces. Je me rendit avec Thargas auprès d'un lac, mais au moment où j'allais lancer la canne à pêche à 10 pièces d'argent, elle se cassa. Celle que j'ai acheté est en effet de bonne qualité. Thargas rentra donc à l'auberge où nous avons réservé deux chambres en disant que cette ville est bourré de commerçants malhonnêtes . C'est vrai qu'il faisait une drôle de tête ce commerçant quand il a vendu cette canne à 10 pièces d'argents. Pendant ce petit séjour, on aura fait la fête dans la taverne du Cochon Grillé. On a aussi visité les villes aux alentours vu des monuments etc .... Je trouve que cette ville est superbe, mais le concours débutera demain .... Le grand jour est arrivé, le concours commencera ce matin. Avant de partir, nous nous rendîmes à la taverne du Cochon Grillé, où les participants et supportaires nains se sont donnés rendez-vous. Entrés dans la taverne, un nain nous dit : "On attendait plus que vous. Asseyez-vous, nous étions sur le point d'annoncer quelque chose. " Un nain se leva et dit à haute voix : "Comme vous le savez tous, Ultharik, a une mauvaise situation financière due à des dépenses trop grosses. L'hiver va s'avérer rude et nos stocks en nourriture sont vides, la famine ne vas pas tarder à arriver à Ultharik. Notre seul espoir est de gagner ce concours pour ne pas se retrouver à ne plus boire de bière ! Cela serait désastreux ! Tout le monde ferait une dépression ! De plus, nos mineurs sont fatigués, on ne peut plus gagner de l'argent en vendant nos minerais." - "On a déjà gagné ce concours une fois ?" répondis-je -"Non, notre record est d'arriver à la deuxième épreuve, les autres concurrents sont eux aussi forts ! Le Haut-Roi compte sur nous pour gagner ce concours ! " Soudain on attendit le crieur public : "Le grand concours de pêche de Stendel va débuter !" Tout le monde sortit de l'auberge. Le concours va débuter dans 5 minutes. Autour de moi, il y avait plein de monde. L'organisateur annonça : "Bienvenue au grand concours de pêche de Stendel ! Les participants sont priés de prendre leur canne à pêche, leur filet et de prendre un seul sac d'appats par personne ! Il y en a autant dans chaque sac ! " Je pris ma canne à pêche et un sac d'appats et tout les 300 participants s'installèrent autour du grand lac de Stendel . "Bien, vous êtes prêts ? C'est parti ! Vous devez pêcher 3 maquereau d'affilé ! Bonne chance !" Avec mes yeux, qui avaient la faculté de bien voir sous l'eau, je voyais les poissons comme si l'eau était invisible ou très transparente. Je reconus trois maquereau : je les ais tout de suite attrapés avec mon filet . Je fus le premier à terminer l'épreuve : "C'est vrai que tu es super fort en pêche ! Tu as même terminé premier à cette épreuve ! " me dit Thargas Cinq heures plus tard, il y avait plus que 100 paticipant dans le concours : la seconde épreuve va commencer. "Beurk ! Je crois que tu as le mal des transports Bizmi ! " dit Thargas Effectivement, j'ai vomi sur les rails du C.R.A.S.H, je ne me sentais pas bien .... " La circulation de minecarts sur la ligne A est stoppée due à un malaise d'un passager." Nous avons pu arriver à l'endroit voulu, mais nous avons attendu encore 2 heures le temps que les autres participants au concours arrivent car la circulation a été stoppée . ! Il n'y avait pas de nains qualifiés pour l deuxième épreuve : dommage. L'organisateur dit :"Bien, après ce petit incident, nous allons débuter la seconde épreuve ! Sortez votre canne et votre filet ! Bonne chance ! Vous devez pêcher un Saumon Doré ! " Tout le monde s'installa autour du lac et lança leur canne à pêche . Tout le monde était très concentrés, l'organisateur dit : "Ca va être très long ! Le Saumon Doré est un poisson prudent, il fait très attention et se cache dans les eaux les plus profondes et remonte rarement !" Après deux heures, j'en ai eu marre et je demanda à l'organisateur si nous étions obligés de se servir de la canne à pêche pour attraper le Saumon Doré : "Aucune règle ne l'interdit, mais vous voulez faire comment ? L'attraper à la main ? C'est impossible ! Ce lac est très profond ! Je ne répondis pas et plongea très furtivement dans l'eau, j'apercus le Saumon Doré et l'attrapa sans aucune difficulté ! Je termina encore l'épreuve premier. L'organisateur du concours a été très impressioné de cette prestation. Comme la dernière épreuve commencera demain, je repartit à l'auberge où je fis la fête avec les nains, très joyeux à l'idée de gagner les 10 000 pièces d'argents. Le lendemain, la troisième et dernière épreuve du concours. C'était à la grande place de Stendel où l'organisateur allait présenter l'épreuve : "Cette année, la dernière épreuve sera un peu spéciale ! Et le jury sera composé ... d'une seule personne ! Le maire de Stendel, DokMixer ! Le principe est simple, chaque participant devra pêcher un poisson ... Si votre poisson, parmi les neufs autres, est celui que DokMixer préfère, vous avez gagné le concours ! Bien, DokMixer aime les poisson gras, qui sont très moches ! D'après ce qu'il m'a dit ... Vous avez trois jours pour choisir et pêcher le bon poisson et le cuisiner ! Bonne chance ! " Un poisson moche et gras ... J'en connais un, un poisson moche et gras, ... Thargas me dit : "Je sens que ca va être assez dur ...Surtout pour trouver le bon poisson ... Tu as une idée ? " - "Ouais, je vais pêcher un poisson qui vit a 750 m de profondeur ... Un poisson tellement horrible, quand j'étais petit j'avais rencontré ce poisson ... Quand j'ai vu son visage, j'ai été traumatisé par sa mocheté, mais je n'avais que 6 ans ... -"Et il s'appelle comment ton poisson ?" -"Le goberth, un poisson de la même famille du Blobfish (existe Irl) ! Très moche, gras et je connais un gars qui sait très bien le cuisiner !" -"Ok, très bien. Je te laisse alors, mais tu sais à quel endroit il se trouve ?" -"Euh, bah .... près de chez moi je crois." -"C'est-à-dire près d'Ultharik ! Le voyage va nous prendre deux jours !" -"Zut ! Je n'y avais même pas pensé !" -"On va faire comment alors ? Je crois que j'ai une idée ... Suis-moi !" Je le suivis donc et nous nous retrouvâmes devant ... Un oiseau. Il y avait un homme qui se trouvait devant nous : - "Vous voulez aller où ?" - "À Ultharik." répondit Thargas -" Très bien, cela fera 15 pièces le voyage !" Thargas paya et me dit de monter sur l'oiseau. J'étais douteux mais j'accepta, l'oiseau s'envola soudainement : " Waaaaaaah ! Ca s'appelle comment ce truc !?" demandai-je "C'est le S.P.L.A.S.H ! On va arriver à Ultharik dans 30 demi-heure !" Quand nous arrivâmes à Ultharik ... "C'est mieux le S.P.L.A.S.H que le C.R.A.S.H, je n'ai même pas eu le mal des transports !" dis-je -"La tour du S.P.L.A.S.H à Ultharik est toute nouvelle !" répondit Thargas .. Depuis, le chantier n'a pas du tout progressé, tous allaient miner pour se faire un peu d'argent ... Je cherchais de mon côté, un endroit où le goberth peut être ... Tandis que Thargas, lui, allait rendre visite aux autres nains et apporter les nouvelles du concours. Je me rendit donc près de l'ancienne maison de Thargas, sur la bordure de la Mer Froide, surnommée ainsi du à sa température, qui tourne autour de -35°C. C'était aussi le lieu où je vivais ... Le goberth avait des chances de se trouver par là. Donc je plongea ... Sous l'eau, j'ai cherché environ ... 1 heure, mais en vain. Je partit chercher de l'aide au village poulpe où je vivais ... Lorsque je y suis arrivé, tout les habitants sortirent de leur maison en argile ... (sous l'eau, c'est la meilleure matière pour construire !) "Bizmi est revenu, Bizmi est revenu ! Comment as-tu survécu aux êtres malveillants qui vivent au-dessus de nous ?!" crièrent tous en joie Je leur expliqua tout se qu'il m'est arrivé ... Les nains ... Le concours .... Le poissonier du coin prit la parole en premier : - "Hmmmm ... S il existe au-dessus de nous des êtres bienveillants ... Pourquoi pas un jour, notre peuple retournera là-haut, comme jadis ? En tout cas, j'ai ce qu'il te faut Bizmi. Suis-moi" Il m'amena chez lui : "C'est un goberth que tu veux hein ? Tiens, je te le passe dans ce sac noir, ne le regarde pas." Je le remercia et je sortis de la maison. Je dis ensuite au revoir à tous les habitants du village. Sorti de l'eau, je passa un coup d'oeil dans le sac noir, mais je fus dégouté sur le coup. Le poisson ... était ... extrèmement laid ... Je partit alerter Thargas, qui faisait la fête en compagnie des autres nains, à la taverne : - "Tu vas donc chercher un gars qui va cuisiner ton poisson ? Pas la peine, je suis aussi un bon cuistot aussi hein ! Je te le n'avais pas dit, mais avant je tenais un resto à Galianör ! Allez viens je vais te le cuisiner ton poisson !" Et nous nous rendîmmes chez Thargas, dans sa cuisine, il y avait toutes sortes de couteaux et autres outils : - "Alors, comment je dois le cuisiner ton poisson ?" -"Euh bah ... Tu dois enlever les parties toxiques et le faire frire ... D'après ce que j'ai entendu." lui répondis-je -"Très bien, je le mets tout de suite au boulot ! Tu peux attendre dans le salon." J'alluma la cheminée et je patienta ... J'entendais des bruits dans la cuisine, tels que des "Beurk !" ou des "Par la barbe de ... Mais c'est laid !". Une heure plus tard ... Thargas resortit de la cuisine avec un plateau dans les mains : - "Goberth avec ses petits légumes ! Il reste encore deux jours, vu qu'on a tous fait en une journée ! Reposons nous !" Et je passa la nuit chez lui ... Le lendemain, nous partîmmes en route vers Stendel ! Je ne voulais pas prendre le S.P.L.A.S.H, étant donné que je tenais le plateau dans les mains, il pourrait tomber à tout moment. La route fut longue ... Arrivés à Stendel, on nous nous demanda pas notre carte d'identité, surement car les gardes avaient oublié. -"Bon, on se rend où ?" m'interrogea Thargas -"Au bureau d'inscription ... Enfin je crois ." lui répondis-je Devant le bâtiment, se tenaient des journalistes ... -"Bizmi ! C'est celui qui a gagné les deux épreuves en première position !" cria l'un d'entre eux Les journalistes se tournèrent vers moi : -"Bizmi ! Quel poisson avez-vous choisi ? Qu'es que vous en pensez de cette épreuve ?" C'était un journaliste pour le vagabond enchaîné. Thargas prit la parole pour les faire dégager : -"Euh ... lui pas parler france ! Euh ... lui ne pas parler france ! Donc, sa sert à rien de l'interroger !" Les journalistes crurent tous à ce mensonge et nous rentrâmes dans le bureau sans difficultés : -"Tiens tiens, voila Bizmi ! On attendait plus que vous ! Dokmixer a déjà mangé les poissons des autres concurrents ! Il est dans la salle juste derrière, vous pouvez lui donner le poisson, il est en train de perdre patience !" me dit l'organisateur Dokmixer se tenait derrière une table, sur la table il y avait neufs assiettes où il y avait des poissons les plus moches les uns que les autres : -"Ha ! Je vous attendais ! Je vais enfin pouvoir déguster les poissons ! Maintenant, sortez !" nous cria-t-il Et nous partîmmes à l'auberge du Cochon Grillé, pour passer un peu le temps . Je demanda à quel heure le maire Dokmixer annoncera les résultats : -"Le soir, vers 18h30, à la grande place" Il était 17h, donc nous patientâmes 1h30. Le moment est arrivé, Dokmixer était sur une grande estrade : "Bon ... J'ai pas envie d'y passer une journée alors je vais dire directement le nom du gagnant ..." annonca Dokmixer On entendait le son des tambours ... -"Le gagnant du grand concours de pêche cette année est ... arrgh.. il est où mon papier ... Bizmi Hache-de-Fer !" L'organisateur prit la parole : -"Merci, Bizmi est l'heureux gagnant, il remporte le titre de meilleur pêcheur de Stendel et remporte la fabuleuse somme de 10000 Pièces d'argents ! Félicitations !" Il me donna un gros sac rempli de pièces ! C'était très très lourd à porter. "Félicitations, Bizmi ! Tu rentres dans le palmarès des meilleurs pêcheurs " me dit Thargas Pressés de rentrer à Ultharik, tous les nains prirent le S.P.L.A.S.H ! Une demi-heure plus tard, les habitants d'Ultharik nous attendaient à la taverne ! Mais d'abord je donna toutes les pièces à Galaoud, le chef du chantier, qui mit toutes les richesses dans le grand coffre-fort des nains ! On fit la fête à la taverne toute la nuit ... À Ultharik, on peut à présent re-entendre les bruits des pioches ... Quant à moi, je continue de pêcher, pour nourrir les ouvriers et les autres nains ... La fin ? Peut-être ... Remerciements Je remercie tous ceux qui m'ont aidé dans me débuts sur le serveur ! En l'occurence, les nains de Kil'Nura ! Et aussi erazat qui a réalisée l'image tout au début de ce post ! En espérant d'atteindre le grade de Villageois, Bizmi

T'auras pas de gateau Moi je rêve d'avoir , c'est possible ?

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carottes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables. Malheureusement,la fin était proche hypo-dermatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menaçant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimentaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité, la poutine italienne qu'il avait tué avec un lamasticot sauvage et méchant. Mais la caca noël n'en resta pas a la Grand-mère Fanfreluche. En effet, cette vieille peau détruisit la forgeciel dans un pet monstrueux qui fit fondre la structure métallique d'un kikoo désenchanté et malodorant qui pris l'huitre anticonstitutionnelle en plein dans le nez qui coula dans la javel rose du petit canard boiteux et plein de croûtes. C'est alors que Francis Lalanne saucisson mourut d'un cancer du diamant volé... Malheureusement il n'avait pas de bateau donc Saden prit une rousquille et pénétra le système solaire sensuellement mal, et hélas l'édredon maléfique débarqua ! Kleenex intervint pour le travesti-volant en fusion de ferrero-rocher en carton de nutella armé d'éponges et de pizzas. Donc Saden et Kleenex mutèrent en canard rose ninja et mangèrent de délicieux cailloux nappés de sauce banane chantilly, pop-tart et chat inclus,mais lamasticot arriva et Pyrix, qui ne pouvait plus s'asseoir à cause de ses hémorroïdes, hurla magnifiquement des chansons paillardes vendu par Dovahkiin le vieil ermite habitant la grotte sous la cascade de bouse luminescente. Pyrix et lamasticot s'embrassèrent sous le soleil couchant surplombant la mer déchaînée aux puissantes vagues et à l'écume d'un blanc étincelant comme le slip de Kmairiaux le Belge qui lui arriva et fut jaloux de les voir s'embrasser. Il les brûla donc avec l'ancestral briquet de boblennon le pyro barbare, et il ne resta plus qu'un tas de cendres de ce pays appelé ponyland. Alors que notre mineur voguait sur des flots d'un vert douteux et carrément pestilentiels, comme une aisselle de dokMixer à moustache, une violente tempête de boudins créole arracha le mat du bateau, ainsi que la moustache et le slip de dokMixer qui sent bon la banane. Notre mineux tomba donc à l'eau et regagna la berge en surfant sur un dauphin rose à pois jaune avec une corne sur la tronche qui lançait des éclairs avec ses yeux en forme de coeur tout en dansant le dubstep. Tout à coup, un astéro-slip tomba sur le palais des dauphins rose à pois jaune, réduisant en miette la tour du roi dauphin qui lui était jaune à pois roses. Les heures passaient et notre mineur se demandait comment il allait regagner la tour qui venait d'être détruite par l'astéro-slip, qui voguait désormais vers Sedannah cette fois sur les ailes d'un pigeon voyageur jaune fluo avec les yeux roses injectés de caramel. Arrivé à destination, il avait faim et mangea donc le caramel. Mais il était empoisonné, le mineur dût donc manger le pigeon qui était l'antidote. Mais il y avait un effet secondaire et notre mineur vomit des lamasticots partout par terre il dut donc tout nettoyer. Il aimait son pigeon voyageur et alla l'enterrer décemment. Soudain, l'araignée-banane arriva et le piqua, et comme sa piqure provoque une éjaculation douloureuse et mortelle, il ne fit absolument rien de nécrophile avec son pigeon. Cependant, le venin le fit quand même muter en boule de merdasse qui roula sur lui-même et dévala la falaise pour finir sa course dans une réserve de riz complet. La merdasse et le riz complet s'assemblèrent pour donner une belle portion de riz au chocolat que le foyer emmaüs distribua aux enfants des pays de l'est. Ceux-ci tombèrent donc malade et implorèrent la pitié du grand dieu des enfants qui, comme chacun le sait, se nomme pédobear. Il est donc entré en transe et a guéri tous les enfants du mal qui les avait saisis, mais en utilisant son Z pour montrer son caramel mou enrobé de chocolat. c'est ainsi que le mineur ne pu prendre des congés tant espéré car le caramel mou sert de télé-porteur vers le monde sucré des friandises et bonbons en tout genre. Mais il y eu un bug et le caramel le téléporta vers le monde des légumes et des fruits tous pas bons. Retrouvons plutôt la belle portion de riz au chocolat qui pourrissait gravement en libérant des fleurs carnivores qui mangeaient des torrents de lave en fusion. Ceci libéra des bananes jaunes puant l'étron avarié. Notre mineur ne put qu'adorer l'exquise puanteur des chaussettes de sa demoiselle, Mlle Creeper. Cette dernière ressemblait à Barbu le Clodo mais en plus sexy, sans les poils sur le kiki mais avec la fesse droite sacrément amochée par la morsure d'un cochon enragé ayant mangé trop de redstone périmée. Finalement, tobo le bonobo vert enfonça bien profond dans les zombies son épée mouillée de lactose et de jus de dok bouillant en braillant l'avé maria en russe et en tchétchène. Cependant, Bob l'Éponge chanta Around the world de Daft Punk. Alors que notre castor unijambiste traversait le pacifique, un dromadaire albinos sous antibiotique constipant vomit par l'anus Louvnette. Cependant il ne pouvait se résoudre à se faire manger par un ornithorynque passablement envoûté par Brigitte Bardot et son énorme paire de Nich...hum. Peu après Mlle Creeper aborda BB avec un sourire plutôt sadique et entreprit de lui voler ses slips, mais dans l'ombre d'un hapiste plutôt sinistre... un lamasticot du nom de Néolink. Revenons à nos testiboules, rongées par des années d'utilisation intensives, et par Nathalie Portman. Elles se faisaient usées les armures rutilantes sous un soleil de plomb, enfin je dis ça je dis rien, mais tout de même. Parlons aussi de la montre rolex de zaya, payée par Ribery et sa trique, euh, sa clique pardon. Elle était pas cadeau, il avait dû faire beaucoup de matchs payés 1000€ la minute pour courir après la ba-balle pour pouvoir l'embrasser et faire des enfants avec Jean-Pierre COFFE, chef du gang de ceux qui font caca dans des raviolis : Cortex91 les PYRAMIDES...c'est horrible... pourquoi ? Car on déteste son générique qui est : DRAAA Cortex 91 les pyramides ! En écoutant ça j'avais les testibowls qui dansaient le Tango mais en mode kebab, il fallait les calmer à tout prix sinon elles se déchaîneraient de plus en plus, c'est pourquoi je nageai dans un marécage boueux et acide, mes testibowls se calmèrent, mais l'acide me brûlait les yeux...enfin,j'avais un médicament qui me permettait d'empêcher l'acide d'agir sur mes parties intimes. Je l'ai eu en parlant à saden et à Mickey Mouse qui ne voulait pas que je ne puisse me reproduire avec Dora l'Exploratrice. En effet, celle-ci, bien que moche, a une sacrée baveuse qui... *Erm* Bref, laissons Laurent Gerra avec Bob l'Eponge faire leur rentrée des classes et sacrifions les vampires obscurentistes avec une éponge en feu. Mais alors que V essayait de faire des crêpes mutantes au Nutella, il cru voir Morsay le meilleur ami de Cortex. Je suis italien et je cherche Charlie, le brasseur suédois qui s'est fait méchamment zlatané veut lancer sa marque de vêtement pour les aventuriers. Dit alors le vil plantigrade conducteur de camions fluos qui transportait des pingouins atomiques pour détruire le monde afin de fumer des trucs pas net sous le nez de cadavres de douaniers. Cependant, il a mangé beaucoup de kebab, comme cortex et il est donc devenu très fatigué et est allé chercher son drrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrra pour encore bouffer un autre kebab périmé écrasé par un éléphant qui vient de Trucmuchstan, une région située au Pyramides. Une fraise taggada qui passait par là en mangeant un sandwich aux petits champignons portugais, faisait des petits tabourets comme un vrai menuisier. Mais un jour, le saint patron des aubergines tchécoslovaques décida de faire un film tchécoslovaquopéruviensroumains, avec Brad Pitt pour jouer le balayeur dans un Harlem Shake.Celui-ci se passant sur la tour eiffel, il tomba du haut de la tour, mais quel vrai con ! Il n'a pas vraiment eu de chance car des vendeurs à la sauvette de Tour Eiffel ont organisé une manifestation ! Il a eu un enfant à l'âge de 6000 ans, mais on ne sait pas qui est la mère ! Encore pire, il a violé François Hollande et ainsi que Cortex !! Il a donc reçu une claque ainsi qu'un Dinosaure en plastique qui fait des couinements de Booba, vous savez le petit ourson ! Et c'est ainsi que le panda vert tibétain, mangea le fruit du gorille

Va te faire fout ... Bizmi ====> Moi

Solution ====> Problème

Je te reconnaîtrai comme un vrai-cartographe que quand tu m'auras montré cette carte ...

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carottes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables. Malheureusement,la fin était proche hypo-dermatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menaçant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimentaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité, la poutine italienne qu'il avait tué avec un lamasticot sauvage et méchant. Mais la caca noël n'en resta pas a la Grand-mère Fanfreluche. En effet, cette vieille peau détruisit la forgeciel dans un pet monstrueux qui fit fondre la structure métallique d'un kikoo désenchanté et malodorant qui pris l'huitre anticonstitutionnelle en plein dans le nez qui coula dans la javel rose du petit canard boiteux et plein de croûtes. C'est alors que Francis Lalanne saucisson mourut d'un cancer du diamant volé... Malheureusement il n'avait pas de bateau donc Saden prit une rousquille et pénétra le système solaire sensuellement mal, et hélas l'édredon maléfique débarqua ! Kleenex intervint pour le travesti-volant en fusion de ferrero-rocher en carton de nutella armé d'éponges et de pizzas. Donc Saden et Kleenex mutèrent en canard rose ninja et mangèrent de délicieux cailloux nappés de sauce banane chantilly, pop-tart et chat inclus,mais lamasticot arriva et Pyrix, qui ne pouvait plus s'asseoir à cause de ses hémorroïdes, hurla magnifiquement des chansons paillardes vendu par Dovahkiin le vieil ermite habitant la grotte sous la cascade de bouse luminescente. Pyrix et lamasticot s'embrassèrent sous le soleil couchant surplombant la mer déchaînée aux puissantes vagues et à l'écume d'un blanc étincelant comme le slip de Kmairiaux le Belge qui lui arriva et fut jaloux de les voir s'embrasser. Il les brûla donc avec l'ancestral briquet de boblennon le pyro barbare, et il ne resta plus qu'un tas de cendres de ce pays appelé ponyland. Alors que notre mineur voguait sur des flots d'un vert douteux et carrément pestilentiels, comme une aisselle de dokMixer à moustache, une violente tempête de boudins créole arracha le mat du bateau, ainsi que la moustache et le slip de dokMixer qui sent bon la banane. Notre mineux tomba donc à l'eau et regagna la berge en surfant sur un dauphin rose à pois jaune avec une corne sur la tronche qui lançait des éclairs avec ses yeux en forme de coeur tout en dansant le dubstep. Tout à coup, un astéro-slip tomba sur le palais des dauphins rose à pois jaune, réduisant en miette la tour du roi dauphin qui lui était jaune à pois roses. Les heures passaient et notre mineur se demandait comment il allait regagner la tour qui venait d'être détruite par l'astéro-slip, qui voguait désormais vers Sedannah cette fois sur les ailes d'un pigeon voyageur jaune fluo avec les yeux roses injectés de caramel. Arrivé à destination, il avait faim et mangea donc le caramel. Mais il était empoisonné, le mineur dût donc manger le pigeon qui était l'antidote. Mais il y avait un effet secondaire et notre mineur vomit des lamasticots partout par terre il dut donc tout nettoyer. Il aimait son pigeon voyageur et alla l'enterrer décemment. Soudain, l'araignée-banane arriva et le piqua, et comme sa piqure provoque une éjaculation douloureuse et mortelle, il ne fit absolument rien de nécrophile avec son pigeon. Cependant, le venin le fit quand même muter en boule de merdasse qui roula sur lui-même et dévala la falaise pour finir sa course dans une réserve de riz complet. La merdasse et le riz complet s'assemblèrent pour donner une belle portion de riz au chocolat que le foyer emmaüs distribua aux enfants des pays de l'est. Ceux-ci tombèrent donc malade et implorèrent la pitié du grand dieu des enfants qui, comme chacun le sait, se nomme pédobear. Il est donc entré en transe et a guéri tous les enfants du mal qui les avait saisis, mais en utilisant son Z pour montrer son caramel mou enrobé de chocolat. c'est ainsi que le mineur ne pu prendre des congés tant espéré car le caramel mou sert de télé-porteur vers le monde sucré des friandises et bonbons en tout genre. Mais il y eu un bug et le caramel le téléporta vers le monde des légumes et des fruits tous pas bons. Retrouvons plutôt la belle portion de riz au chocolat qui pourrissait gravement en libérant des fleurs carnivores qui mangeaient des torrents de lave en fusion. Ceci libéra des bananes jaunes puant l'étron avarié. Notre mineur ne put qu'adorer l'exquise puanteur des chaussettes de sa demoiselle, Mlle Creeper. Cette dernière ressemblait à Barbu le Clodo mais en plus sexy, sans les poils sur le kiki mais avec la fesse droite sacrément amochée par la morsure d'un cochon enragé ayant mangé trop de redstone périmée. Finalement, tobo le bonobo vert enfonça bien profond dans les zombies son épée mouillée de lactose et de jus de dok bouillant en braillant l'avé maria en russe et en tchétchène. Cependant, Bob l'Éponge chanta Around the world de Daft Punk. Alors que notre castor unijambiste traversait le pacifique, un dromadaire albinos sous antibiotique constipant vomit par l'anus Louvnette. Cependant il ne pouvait se résoudre à se faire manger par un ornithorynque passablement envoûté par Brigitte Bardot et son énorme paire de Nich...hum. Peu après Mlle Creeper aborda BB avec un sourire plutôt sadique et entreprit de lui voler ses slips, mais dans l'ombre d'un hapiste plutôt sinistre... un lamasticot du nom de Néolink. Revenons à nos testiboules, rongées par des années d'utilisation intensives, et par Nathalie Portman. Elles se faisaient usées les armures rutilantes sous un soleil de plomb, enfin je dis ça je dis rien, mais tout de même. Parlons aussi de la montre rolex de zaya, payée par Ribery et sa trique, euh, sa clique pardon. Elle était pas cadeau, il avait dû faire beaucoup de matchs payés 1000€ la minute pour courir après la ba-balle pour pouvoir l'embrasser et faire des enfants avec Jean-Pierre COFFE, chef du gang de ceux qui font caca dans des raviolis : Cortex91 les PYRAMIDES...c'est horrible... pourquoi ? Car on déteste son générique qui est : DRAAA Cortex 91 les pyramides ! En écoutant ça j'avais les testibowls qui dansaient le Tango mais en mode kebab, il fallait les calmer à tout prix sinon elles se déchaîneraient de plus en plus, c'est pourquoi je nageai dans un marécage boueux et acide, mes testibowls se calmèrent, mais l'acide me brûlait les yeux...enfin,j'avais un médicament qui me permettait d'empêcher l'acide d'agir sur mes parties intimes. Je l'ai eu en parlant à saden et à Mickey Mouse qui ne voulait pas que je ne puisse me reproduire avec Dora l'Exploratrice. En effet, celle-ci, bien que moche, a une sacrée baveuse qui... *Erm* Bref, laissons Laurent Gerra avec Bob l'Eponge faire leur rentrée des classes et sacrifions les vampires obscurentistes avec une éponge en feu. Mais alors que V essayait de faire des crêpes mutantes au Nutella, il cru voir Morsay le meilleur ami de Cortex. Je suis italien et je cherche Charlie, le brasseur suédois qui s'est fait méchamment zlatané veut lancer sa marque de vêtement pour les aventuriers. Dit alors le vil plantigrade conducteur de camions fluos qui transportait des pingouins atomiques pour détruire le monde afin de fumer des trucs pas net sous le nez de cadavres de douaniers. Cependant, il a mangé beaucoup de kebab, comme cortex et il est donc devenu très fatigué et est allé chercher son drrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrra pour encore bouffer un autre kebab périmé écrasé par un éléphant qui vient de Trucmuchstan, une région située au Pyramides. Une fraise taggada qui passait par là en mangeant un sandwich aux petits champignons portugais, faisait des petits tabourets comme un vrai menuisier. Mais un jour, le saint patron des aubergines tchécoslovaques décida de faire un film tchécoslovaquopéruviensroumains, avec Brad Pitt pour jouer le balayeur dans un Harlem Shake.Celui-ci se passant sur la tour eiffel, il tomba du haut de la tour, mais quel vrai con ! Il n'a pas vraiment eu de chance car des vendeurs à la sauvette de Tour Eiffel ont organisé une manifestation ! Il a eu un enfant à l'âge de 6000 ans, mais on ne sait pas qui est la mère ! Encore pire, il a violé François Hollande et ainsi que Cortex !! Il a donc reçu une claque ainsi qu'un Dinosaure en plastique qui fait des couinements de Booba, vous savez le petit ourson ! Et c'est ainsi que le panda vert

F2 ===> Alt+F4

Alors fais nous la carte d'Ultharik ! Comme ca : http://www.minefield.fr/plan-de-stendel

Je vote la Cervoise naine ! Pourquoi ?

Je n'attendais que ça ! Ha !

Et moi je suis Dieu maintenant ...

Argh... Je retire ma commande alors. Désolé

Oui ===> Non

La taverne de Galianör ! La bière 100% naine !

Félicitations ! Bienvenue !

Cours ===> Education

:Rage comme un chien : Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrab de steak ! !!! Derrière l'écran, je suis très très énervé (peut-être un peu trop) : http://www.laurezudas.fr/wp-content/upl ... /rage.jpeg Après le Blobfish

a le fail

Tiens ton poney :invoqueunponey: Je rêve de passer Chevalier !

Tu as encore modifié ta signature ?! Et depuis quand tu es cartographe ?!

Je l'avais déjà fait avant toi ! Copieur !

Alors il faut déjà que t'arretes de mendier des Pas et aller bosser pour te payer ta villa. Je rêve de gagner au loto !

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carottes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables. Malheureusement,la fin était proche hypo-dermatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menaçant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimentaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité, la poutine italienne qu'il avait tué avec un lamasticot sauvage et méchant. Mais la caca noël n'en resta pas a la Grand-mère Fanfreluche. En effet, cette vieille peau détruisit la forgeciel dans un pet monstrueux qui fit fondre la structure métallique d'un kikoo désenchanté et malodorant qui pris l'huitre anticonstitutionnelle en plein dans le nez qui coula dans la javel rose du petit canard boiteux et plein de croûtes. C'est alors que Francis Lalanne saucisson mourut d'un cancer du diamant volé... Malheureusement il n'avait pas de bateau donc Saden prit une rousquille et pénétra le système solaire sensuellement mal, et hélas l'édredon maléfique débarqua ! Kleenex intervint pour le travesti-volant en fusion de ferrero-rocher en carton de nutella armé d'éponges et de pizzas. Donc Saden et Kleenex mutèrent en canard rose ninja et mangèrent de délicieux cailloux nappés de sauce banane chantilly, pop-tart et chat inclus,mais lamasticot arriva et Pyrix, qui ne pouvait plus s'asseoir à cause de ses hémorroïdes, hurla magnifiquement des chansons paillardes vendu par Dovahkiin le vieil ermite habitant la grotte sous la cascade de bouse luminescente. Pyrix et lamasticot s'embrassèrent sous le soleil couchant surplombant la mer déchaînée aux puissantes vagues et à l'écume d'un blanc étincelant comme le slip de Kmairiaux le Belge qui lui arriva et fut jaloux de les voir s'embrasser. Il les brûla donc avec l'ancestral briquet de boblennon le pyro barbare, et il ne resta plus qu'un tas de cendres de ce pays appelé ponyland. Alors que notre mineur voguait sur des flots d'un vert douteux et carrément pestilentiels, comme une aisselle de dokMixer à moustache, une violente tempête de boudins créole arracha le mat du bateau, ainsi que la moustache et le slip de dokMixer qui sent bon la banane. Notre mineux tomba donc à l'eau et regagna la berge en surfant sur un dauphin rose à pois jaune avec une corne sur la tronche qui lançait des éclairs avec ses yeux en forme de coeur tout en dansant le dubstep. Tout à coup, un astéro-slip tomba sur le palais des dauphins rose à pois jaune, réduisant en miette la tour du roi dauphin qui lui était jaune à pois roses. Les heures passaient et notre mineur se demandait comment il allait regagner la tour qui venait d'être détruite par l'astéro-slip, qui voguait désormais vers Sedannah cette fois sur les ailes d'un pigeon voyageur jaune fluo avec les yeux roses injectés de caramel. Arrivé à destination, il avait faim et mangea donc le caramel. Mais il était empoisonné, le mineur dût donc manger le pigeon qui était l'antidote. Mais il y avait un effet secondaire et notre mineur vomit des lamasticots partout par terre il dut donc tout nettoyer. Il aimait son pigeon voyageur et alla l'enterrer décemment. Soudain, l'araignée-banane arriva et le piqua, et comme sa piqure provoque une éjaculation douloureuse et mortelle, il ne fit absolument rien de nécrophile avec son pigeon. Cependant, le venin le fit quand même muter en boule de merdasse qui roula sur lui-même et dévala la falaise pour finir sa course dans une réserve de riz complet. La merdasse et le riz complet s'assemblèrent pour donner une belle portion de riz au chocolat que le foyer emmaüs distribua aux enfants des pays de l'est. Ceux-ci tombèrent donc malade et implorèrent la pitié du grand dieu des enfants qui, comme chacun le sait, se nomme pédobear. Il est donc entré en transe et a guéri tous les enfants du mal qui les avait saisis, mais en utilisant son Z pour montrer son caramel mou enrobé de chocolat. c'est ainsi que le mineur ne pu prendre des congés tant espéré car le caramel mou sert de télé-porteur vers le monde sucré des friandises et bonbons en tout genre. Mais il y eu un bug et le caramel le téléporta vers le monde des légumes et des fruits tous pas bons. Retrouvons plutôt la belle portion de riz au chocolat qui pourrissait gravement en libérant des fleurs carnivores qui mangeaient des torrents de lave en fusion. Ceci libéra des bananes jaunes puant l'étron avarié. Notre mineur ne put qu'adorer l'exquise puanteur des chaussettes de sa demoiselle, Mlle Creeper. Cette dernière ressemblait à Barbu le Clodo mais en plus sexy, sans les poils sur le kiki mais avec la fesse droite sacrément amochée par la morsure d'un cochon enragé ayant mangé trop de redstone périmée. Finalement, tobo le bonobo vert enfonça bien profond dans les zombies son épée mouillée de lactose et de jus de dok bouillant en braillant l'avé maria en russe et en tchétchène. Cependant, Bob l'Éponge chanta Around the world de Daft Punk. Alors que notre castor unijambiste traversait le pacifique, un dromadaire albinos sous antibiotique constipant vomit par l'anus Louvnette. Cependant il ne pouvait se résoudre à se faire manger par un ornithorynque passablement envoûté par Brigitte Bardot et son énorme paire de Nich...hum. Peu après Mlle Creeper aborda BB avec un sourire plutôt sadique et entreprit de lui voler ses slips, mais dans l'ombre d'un hapiste plutôt sinistre... un lamasticot du nom de Néolink. Revenons à nos testiboules, rongées par des années d'utilisation intensives, et par Nathalie Portman. Elles se faisaient usées les armures rutilantes sous un soleil de plomb, enfin je dis ça je dis rien, mais tout de même. Parlons aussi de la montre rolex de zaya, payée par Ribery et sa trique, euh, sa clique pardon. Elle était pas cadeau, il avait dû faire beaucoup de matchs payés 1000€ la minute pour courir après la ba-balle pour pouvoir l'embrasser et faire des enfants avec Jean-Pierre COFFE, chef du gang de ceux qui font caca dans des raviolis : Cortex91 les PYRAMIDES...c'est horrible... pourquoi ? Car on déteste son générique qui est : DRAAA Cortex 91 les pyramides ! En écoutant ça j'avais les testibowls qui dansaient le Tango mais en mode kebab, il fallait les calmer à tout prix sinon elles se déchaîneraient de plus en plus, c'est pourquoi je nageai dans un marécage boueux et acide, mes testibowls se calmèrent, mais l'acide me brûlait les yeux...enfin,j'avais un médicament qui me permettait d'empêcher l'acide d'agir sur mes parties intimes. Je l'ai eu en parlant à saden et à Mickey Mouse qui ne voulait pas que je ne puisse me reproduire avec Dora l'Exploratrice. En effet, celle-ci, bien que moche, a une sacrée baveuse qui... *Erm* Bref, laissons Laurent Gerra avec Bob l'Eponge faire leur rentrée des classes et sacrifions les vampires obscurentistes avec une éponge en feu. Mais alors que V essayait de faire des crêpes mutantes au Nutella, il cru voir Morsay le meilleur ami de Cortex. Je suis italien et je cherche Charlie, le brasseur suédois qui s'est fait méchamment zlatané veut lancer sa marque de vêtement pour les aventuriers. Dit alors le vil plantigrade conducteur de camions fluos qui transportait des pingouins atomiques pour détruire le monde afin de fumer des trucs pas net sous le nez de cadavres de douaniers. Cependant, il a mangé beaucoup de kebab, comme cortex et il est donc devenu très fatigué et est allé chercher son drrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrra pour encore bouffer un autre kebab périmé écrasé par un éléphant qui vient de Trucmuchstan, une région située au Pyramides. Une fraise taggada qui passait par là en mangeant un sandwich aux petits champignons portugais, faisait des petits tabourets comme un vrai menuisier. Mais un jour, le saint patron des aubergines tchécoslovaques décida de faire un film tchécoslovaquopéruviensroumains, avec Brad Pitt pour jouer le balayeur dans un Harlem Shake.Celui-ci se passant sur la tour eiffel, il tomba du haut de la tour, mais quel vrai con ! Il n'a pas vraiment eu de chance car des vendeurs à la sauvette de Tour Eiffel ont organisé une manifestation ! Il a eu un enfant à l'âge de 6000 ans, mais on ne sait pas qui est la mère ! Encore pire, il a violé François Hollande et ainsi que Cortex !!

C'est qui ? ===> Question