Gustave3000

j'ai changé le titre, merci de la précision. pense-tu que ce ne soit pas une bonne idée de mettre ces textes de candidatures (qui parlent d'Héliopolis) ici ? apres reflexion c'est vrai que ca na rien a faire ici...

tout a l'heure, je commence l'écriture du chapitre 2 les enfants. J'ai déja le scénario en tète.lol.

Voici un rp qui raconte une histoire de la ville, écrit par moi mème^^ Chapitre 1; La rennaissance d'une ville perdue 2 mois... voila déjà 2 mois que je vis a Héliopolis, songea Gustave. 2 mois de bonheur, de recherches et d'idées plus étonnantes les unes que les autres... Les jours étaient passés à une vitesse effrayante, depuis celui ou Matth lui avait proposé de rejoindre la ville jusqu'à aujourd'hui, 4 juin en l'an 2013 après Jean Cévin. Gustave se tenait sur une haute falaise, l'air pensif. Il était de taille moyenne, avait une épée noire d'environ 1 mètre et une armure légère, grise et noire sur laquel était inscrite les lettres "SPQR" , l'emblème de la legion romaine. Gustave avait commencé sa vie en campagne, batissant une maison loin des ville pour etre au calme. Le problème justement, c'était ca. Le calme. Un jour, Gustave en eu assez de la solitude. Il détruisit sa maison et c'est la qu'il partit rejoindre une ville en construction. Il avait finalement trouvé Héliopolis, la ville du soleil. Le domaine était assez grand, la ville faisait une dizaine de kilomètres carrés. Gustave avait choisit cette ville grace aux énormes batiments et monuments construits réçamment, comme le colosse de Rhodes, dont on raconte que si la ville était menacée, il prendrait vie et jetterai sa lance sur l'ennemi. Il y avait aussi le Colisée, ou se déroule parfois des combats de gladiateurs. Toutes ces merveilles ont étées reconstruites par Benjstuarter, armé de toute sa persévérance et de tout son courage. Du courage, il lui en avait fallu beaucoup, car la ville était beaucoup plus vieille que beaucoup de personnes ne le pensaient : elle avait été bâtie il y a plusieurs années de cela. A cette époque, la ville prospérait, accueillait des dizaines de personnes. Puis un jour, Benjistuarter partit. Il avait fondé une des plus belles villes du monde, et pensait sa tâche accomplie. Quelques mois plus tard, il eu vent d'un cataclysme qui aurait balayé plusieurs villes dans le coin. Il courut jusqu'à sa ville, traversant vents et marées pour rejoindre le plus rapidement possible Héliopolis. En entrant dans la ville, il fut paralysé. Tout avait été réduit en cendre, de la plus petite maison à la plus grande insulae. Pourquoi ? telle fut la première question qu'il se posa, bien qu'il connaissait déjà la réponse. Au commencement, Héliopolis était une ville égyptienne où les habitants vénéraient les dieux égyptiens, mais il ne leur arrivait que des malheurs. Benjistuarter décida donc de changer de religion, pour choisir de vénérer les dieux Grecs et Romains. Seulement, les égyptiens ne furent pas d'accord. Mais ils savaient que tant que Benjistuarter dirigerait la ville, ils ne pourraient pas se venger. Les mois passèrent, et Benjistuarter partit donc de la ville. Les dieux, lâches et fourbes, profitèrent alors de son absence pour détruire sa ville. Mais Benjistuarter, après une forte dépression, décida de provoquer les dieux égyptiens. Il reconstruisit la ville en consacrant beaucoup de monuments aux dieux grecs. Ainsi espérait-il avoir leur aide face à une nouvelle attaque des égyptiens... Gustave se posa alors une question; pourquoi les dieux égyptiens avaient peur de Benjistuarter, à tel point d'attendre qu'il s'en aille pour détruire Héliopolis ? Encore un mystère qu'il ne pouvait résoudre. Soudain, une voix l'appela. La voix de Matth, le conseiller de Benjistuarter. Matt était le meilleur ami de Gustave depuis le jour ou ce dernier fut accépté dans la ville. Matt était grand, il portait une armure en or, ornée d'un trident. - Hé Gus ! Ça te dirait de construire une naumachie ? Immédiatement, Gustave accepta l'offre. Il aimait beaucoup construire des gros bâtiments, et la perspective de creuser dans la terre l’arrangeait. Il ne savait pas pourquoi, mais la terre et les grottes étaient toujours son endroit favori. Il suivit Matth jusqu'au chantier. Ils continuèrent a creuser, quand ils tombèrent sur une grotte. Génial. Ce qui l'était moins, c'était que Gustave savait que la grotte était instable, il le ressentait, comme s'il pouvait sentir la roche au dessus de lui vibrer... Au moment où il constata cela, un immense rocher se détacha du plafond, et fondit sur eux. Instinctivement, Gustave ordonna: - Roche, je suis le fils d'Hadès, tu dois m’obéir ! recule et replante-toi sur la paroi de la grotte ! Évidemment, cela ne fonctionna pas. Il ne savait pas ce qu'il lui avait pris de crier qu'il était le fils d'Hadès, c'était totalement idiot. Pourtant, le bloc de pierre parut ralentir et... s'immobiliser. Il recula ensuite et se planta dans la paroi. Seulement, il restait un problème : l'eau de la naumachie se déversait dans la grotte, et Gustave et Matth allaient bientôt être submergés. Il fallait trouver une solution, vite. C'est alors que l'impensable se réalisa. Matth éclaira la grotte d'un éclat bleuté, puis il fabriqua une bulle d'air géante autour de lui et Gustave. -Fils de Poséidon ? demanda ce dernier. -Heu... je crois... répondit Matth Après cet événement... particulier, Gustave pensait que rien ne pouvait arriver de plus improbable, mais il se trompait. Benjistuarter arriva... en volant. Il vola en direction Matth et Gustave puis atterrit tel un aigle à coté d'eux. -Hé, vous avez vu ? je vole ! -On pourra faire des économies de SPLASH, plaisanta Matth Gustave ne répondit rien, il réfléchissait " Un fils d'Hadès et Un fils d Poséidon, au même endroit, cela paraissait curieux. Encore plus si un fils de Zeus était présent aussi." Gustave compris à ce moment pourquoi les dieux égyptiens avaient peur de Benjistuarter. Il était tout simplement le fils du dieu du ciel. Gustave prit alors la parole: -Je crois que nous allons avoir des choses à nous raconter... Chapitre 2: Entrainnement aux Enfers 2 mois s'étaient écoulés depuis que Matth, Benjistuarter et Gustave avaient appris qu'ils étaient demi-dieux... ils pensaient que la vie allait suivre son cours normalement, mais ils se trompaient... Meme si utiliser leurs pouvoirs avait sauvé la vie de Matth et Gustave, ils avaient attirés l'attention des dieux Grecs, ce qui était plutot une bonne chose, mais aussi et surtout celle des dieux Egyptiens et des monstres mythiques. La situation était grave, car Poseidon, Hades, Zeus et les dieux Egyptiens ne pouvaient sortir de leurs antres, mais ces derniers avaient levé une armée de sphinx, crocodiles sacrés, serpents et autres créatures maléfiques... On fait quoi ? demanda Gustave, perturbé par la réaction des dieux égyptiens, qui craignait les représailles du pere de Benji si ils s'en prenaient aux trois Héliopolitains, mais qui, depuis peu, re-menaçait de détruire la ville. Il faut lever une armée ! lanca Benjistuarter avec entrain. Et commencer par nous entrainer nous mèmes ! répondit Matth. Ces deux propositions plurent a Gustave, mais ou trouver une armée ? Qui pourait les entrainer ? Soudain, la solution frappa Gustave. Il suffisait d'aller voir leurs peres ! ils pourait les entrainner et, lever une armée. Mais ca paraissait trop simple. Gustave se demanda si il ne cherchait pas les problemes ou il n'y en avait pas, et il exposa sa solution a ses deux amis.

heu ben moi je reviens d'une semaine au mont st michel et j'ai pas vu le post xD. ah oui et je suis dispo, sauf qu'un pote ma fait découvrir starcraft 2, j'ai acheté le jeu, et j'y passe environ 5 heures par jour. Faut attendre une semaine ou deux le temps que je soit calmé^^

Salut ! si vous voulez des pierres taillés, évidés, remasterisées, découpées, vissées, positionnées, vous êtes sur le bon post ! Je suis villageois depuis peu et je cherche a gagner quelques ressources et PAs grace a mon travail ! Je peut vous donner des pierres taillés, vous avez le choix entre 14 types de pierres différentes ! Je peux aussi évider certaines pierres taillés Je peux soit vous donner les pierres, soit venir les tailler sur vos constructions ! (en mode tailleur de l'éxtreme !) Je peux vous crafter de la mossy cobblestone, de la mossy stone brick, et de la stone brick crackée ! Mais attention ! je suis un mineur tailleur! je ne vous donnerais donc pas de marbre, mais je pourrais vous le raffiner si vous en avez ! voici en image ce que je peux faire (je ne peux pas crafter de pioche en saphir ou de marteau-burrin, c'est un bug) http://www.minefield.fr/codex/items-et-crafts-minefield?specialite=mineurs mes prix: pour les commerçants: -Je vous vend la pierre taillée 5 pa le stack -Je viens la tailler sur vos constructions 1 pa les 10 pierres -Je vous la vend évidée gratuitement -Je vous l'évide sur vos constructions 0.5 pa les 10 pierres -Je vous craft la mossy cobble gratuitement si vous me donnez des ressources -Je vous craft la mossy stone brick gratuitement si vous me donnez des ressources -Je vous craft la stone brick craquelée gratuitement si vous me donnez des ressources -Je vous raffine le marbre, si vous le fournissez avec un combustible, gratuitement. pour les non commerçants: pareil, vous remplacez 1 pa par 1 fer ou 10 charbons ou 5 pa par 1 diamant.

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carottes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables. Malheureusement,la fin était proche hypo-dermatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menaçant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimentaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité, la poutine italienne qu'il avait tué avec un lamasticot sauvage et méchant. Mais la caca noël n'en resta pas a la Grand-mère Fanfreluche. En effet, cette vieille peau détruisit la forgeciel dans un pet monstrueux qui fit fondre la structure métallique d'un kikoo désenchanté et malodorant qui pris l'huitre anticonstitutionnelle en plein dans le nez qui coula dans la javel rose du petit canard boiteux et plein de croûtes. C'est alors que Francis Lalanne saucisson mourut d'un cancer du diamant volé... Malheureusement il n'avait pas de bateau donc Saden prit une rousquille et pénétra le système solaire sensuellement mal, et hélas l'édredon maléfique débarqua ! Kleenex intervint pour le travesti-volant en fusion de ferrero-rocher en carton de nutella armé d'éponges et de pizzas. Donc Saden et Kleenex mutèrent en canard rose ninja et mangèrent de délicieux cailloux nappés de sauce banane chantilly, pop-tart et chat inclus,mais lamasticot arriva et Pyrix, qui ne pouvait plus s'asseoir à cause de ses hémorroïdes, hurla magnifiquement des chansons paillardes vendu par Dovahkiin le vieil ermite habitant la grotte sous la cascade de bouse luminescente. Pyrix et lamasticot s'embrassèrent sous le soleil couchant surplombant la mer déchaînée aux puissantes vagues et à l'écume d'un blanc étincelant comme le slip de Kmairiaux le Belge qui lui arriva et fut jaloux de les voir s'embrasser. Il les brûla donc avec l'ancestral briquet de boblennon le pyro barbare, et il ne resta plus qu'un tas de cendres de ce pays appelé ponyland. Alors que notre mineur voguait sur des flots d'un vert douteux et carrément pestilentiels, comme une aisselle de dokMixer à moustache, une violente tempête de boudins créole arracha le mat du bateau, ainsi que la moustache et le slip de dokMixer qui sent bon la banane. Notre mineur tomba donc à l'eau et regagna la berge en surfant sur un dauphin rose à pois jaune avec une corne sur la tronche qui lançait des éclairs avec ses yeux en forme de coeur tout en dansant le dubstep. Tout à coup, un astéro-slip tomba sur le palais des dauphins rose à pois jaune, réduisant en miette la tour du roi dauphin qui lui était jaune à pois roses. Les heures passaient et notre mineur se demandait comment il allait regagner la tour qui venait d'être détruite par l'astéro-slip, qui voguait désormais vers Sedannah cette fois sur les ailes d'un pigeon voyageur jaune fluo avec les yeux roses injectés de caramel. Arrivé à destination, il avait faim et mangea donc le caramel. Mais il était empoisonné, le mineur dût donc manger le pigeon qui était l'antidote. Mais il y avait un effet secondaire et notre mineur vomit des lamasticots partout par terre il dut donc tout nettoyer. Il aimait son pigeon voyageur et alla l'enterrer décemment. Soudain, l'araignée-banane arriva et le piqua, et comme sa piqure provoque une éjaculation douloureuse et mortelle, il ne fit absolument rien de nécrophile avec son pigeon. Cependant, le venin le fit quand même muter en boule de merdasse qui roula sur lui-même et dévala la falaise pour finir sa course dans une réserve de riz complet. La merdasse et le riz complet s'assemblèrent pour donner une belle portion de riz au chocolat que le foyer emmaüs distribua aux enfants des pays de l'est. Ceux-ci tombèrent donc malade et implorèrent la pitié du grand dieu des enfants qui, comme chacun le sait, se nomme pédobear. Il est donc entré en transe et a guéri tous les enfants du mal qui les avait saisis, mais en utilisant son Z pour montrer son caramel mou enrobé de chocolat. c'est ainsi que le mineur ne pu prendre des congés tant espéré car le caramel mou sert de télé-porteur vers le monde sucré des friandises et bonbons en tout genre. Mais il y eu un bug et le caramel le téléporta vers le monde des légumes et des fruits tous pas bons. Retrouvons plutôt la belle portion de riz au chocolat qui pourrissait gravement en libérant des fleurs carnivores qui mangeaient des torrents de lave en fusion. Ceci libéra des bananes jaunes puant l'étron avarié. Notre mineur ne put qu'adorer l'exquise puanteur des chaussettes de sa demoiselle, Mlle Creeper. Cette dernière ressemblait à Barbu le Clodo mais en plus sexy, sans les poils sur le kiki mais avec la fesse droite sacrément amochée par la morsure d'un cochon enragé ayant mangé trop de redstone périmée. Finalement, tobo le bonobo vert enfonça bien profond dans les zombies son épée mouillée de lactose et de jus de dok bouillant en braillant l'avé maria en russe et en tchétchène. Cependant, Bob l'Éponge chanta Around the world de Daft Punk. Alors que notre castor unijambiste traversait le pacifique, un dromadaire albinos sous antibiotique constipant vomit par l'anus Louvnette. Cependant il ne pouvait se résoudre à se faire manger par un ornithorynque passablement envoûté par Brigitte Bardot et son énorme paire de Nich...hum. Peu après Mlle Creeper aborda BB avec un sourire plutôt sadique et entreprit de lui voler ses slips, mais dans l'ombre d'un hapiste plutôt sinistre... un lamasticot du nom de Néolink. Revenons à nos testiboules, rongées par des années d'utilisation intensives, et par Nathalie Portman. Elles se faisaient usées les armures rutilantes sous un soleil de plomb, enfin je dis ça je dis rien, mais tout de même. Parlons aussi de la montre rolex de zaya, payée par Ribery et sa trique, euh, sa clique pardon. Elle était pas cadeau, il avait dû faire beaucoup de matchs payés 1000€ la minute pour courir après la ba-balle pour pouvoir l'embrasser et faire des enfants avec Jean-Pierre COFFE, chef du gang de ceux qui font caca dans des raviolis : Cortex91 les PYRAMIDES...c'est horrible... pourquoi ? Car on déteste son générique qui est : DRAAA Cortex 91 les pyramides ! En écoutant ça j'avais les testibowls qui dansaient le Tango mais en mode kebab, il fallait les calmer à tout prix sinon elles se déchaîneraient de plus en plus, c'est pourquoi je nageai dans un marécage boueux et acide, mes testibowls se calmèrent, mais l'acide me brûlait les yeux...enfin,j'avais un médicament qui me permettait d'empêcher l'acide d'agir sur mes parties intimes. Je l'ai eu en parlant à saden et à Mickey Mouse qui ne voulait pas que je ne puisse me reproduire avec Dora l'Exploratrice. En effet, celle-ci, bien que moche, a une sacrée baveuse qui... *Erm* Bref, laissons Laurent Gerra avec Bob l'Eponge faire leur rentrée des classes et sacrifions les vampires obscurentistes avec une éponge en feu. Mais alors que V essayait de faire des crêpes mutantes au Nutella, il cru voir Morsay le meilleur ami de Cortex. Je suis italien et je cherche Charlie, le brasseur suédois qui s'est fait méchamment zlatané veut lancer sa marque de vêtement pour les aventuriers. Dit alors le vil plantigrade conducteur de camions fluos qui transportait des pingouins atomiques pour détruire le monde afin de fumer des trucs pas net sous le nez de cadavres de douaniers. Cependant, il a mangé beaucoup de kebab, comme cortex et il est donc devenu très fatigué et est allé chercher son drrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrra pour encore bouffer un autre kebab périmé écrasé par un éléphant qui vient de Trucmuchstan, une région située au Pyramides. Une fraise taggada qui passait par là en mangeant un sandwich aux petits champignons portugais, faisait des petits tabourets comme un vrai menuisier. Mais un jour, le saint patron des aubergines tchécoslovaques décida de faire un film tchécoslovaquopéruviensroumains, avec Brad Pitt pour jouer le balayeur dans un Harlem Shake.Celui-ci se passant sur la tour eiffel, il tomba du haut de la tour, mais quel vrai con ! Il n'a pas vraiment eu de chance car des vendeurs à la sauvette de Tour Eiffel ont organisé une manifestation ! Il a eu un enfant à l'âge de 6000 ans, mais on ne sait pas qui est la mère ! Encore pire, il a violé François Hollande et ainsi que Cortex !! Il a donc reçu une claque ainsi qu'un Dinosaure en plastique qui fait des couinements de Booba, vous savez le petit ourson ! Et c'est ainsi que le panda vert tibétain, mangea le fruit du gorille qui donnait l'envie de manger des bananes et des Twix goût betterave à sucre accompagné de sa sauce Nutella faite par Findus sous une baleine... Mais pourquoi, le beurre est toujours sur la tartine et jamais en dessous ?!? Bref, moi je suis constipé, et j'ai plus de pécu ! Et c'est toujours moi qui relance les phrases dans ce topic ! Pourquoi ? Parce que Jean-Michel s'est pissé dessus ! Ça a tâché le rat bleu et puis le koala slovaque, ceux qui jouent avec Brad Pitt dans le trou du volcan. Mais Brad Pitt n'a pas dit son dernier mot, il a crié : "Je veux sauver l'humanité !" Mais de l'autre coté du sucre d'orge, se trouvait Justin Bieber, qui chantait comme antonin91 : "J'aime les licornes et leurs jolies cornes !" . Mais un nain aphrodisiaque du nom de Bizmi semblait bizarre a mangé un elfe avarié, accompagné de petits champignons ayant été ramassés dans le

heu ben moi heu... j'arrete l'école au moment ou vous avez le bac donc je serai la souvent

merci

Salutations ! Je m'appele Gustave (lol^^) et j'ai 12 ans. J'aime beaucoup lire, je me suis d'ailleur inscrit a la 2eme saison de RP de Super-Pingouin, j'aime aussi le tir à l'arc, la natation et l'ordi (je dirai pas que j'aime que les jeux sur ordi, parce que j'aime aussi rester toute la journée devant les vidéo de Fanta et Bob, tel le légume au soleil couchant démoniaque plein de microbes de l'oubli). Je suis paysans depuis heu... ben depuis ca : http://www.minefield.fr/forum/presentation-suite-quizz-f1075/presentation-gustave3000-t58428.html. Je veux devenir villageois parce que c'est cool. Nan, plus sérieusement, j'aurai pu faire cette candidatures depuis longtemps, mais j'avais pas envie de faire un rp de quarantes lignes^^et mes amis IG m'ont encouragé a la faire pour aider ma ville grace a mon métier (je souhaite devenir fermier). Depuis ma présentation paysan, il s'est passé beaucoup de choses, j'ai commencé par vivre en solo au nord de NS, puis j'ai rejoins héliopolis, j'ai fortement contribué à l'avancement de cette ville, je suis devenu sénateur, et je continue de travailler à héliopolis Chapitre 1; La rennaissance d'une ville perdue 2 mois... voila déjà 2 mois que je vis a Héliopolis, songea Gustave. 2 mois de bonheur, de recherches et d'idées plus étonnantes les unes que les autres... Les jours étaient passés à une vitesse effrayante, depuis celui ou Matth lui avait proposé de rejoindre la ville jusqu'à aujourd'hui, 4 juin en l'an 2013 après Jean Cévin. Gustave se tenait sur une haute falaise, l'air pensif. Il était de taille moyenne, avait une épée noire d'environ 1 mètre et une armure légère, grise et noire sur laquel était inscrite les lettres "SPQR" , l'emblème de la legion romaine. Gustave avait commencé sa vie en campagne, batissant une maison loin des ville pour etre au calme. Le problème justement, c'était ca. Le calme. Un jour, Gustave en eu assez de la solitude. Il détruisit sa maison et c'est la qu'il partit rejoindre une ville en construction. Il avait finalement trouvé Héliopolis, la ville du soleil. Le domaine était assez grand, la ville faisait une dizaine de kilomètres carrés. Gustave avait choisit cette ville grace aux énormes batiments et monuments construits réçamment, comme le colosse de Rhodes, dont on raconte que si la ville était menacée, il prendrait vie et jetterai sa lance sur l'ennemi. Il y avait aussi le Colisée, ou se déroule parfois des combats de gladiateurs. Toutes ces merveilles ont étées reconstruites par Benjstuarter, armé de toute sa persévérance et de tout son courage. Du courage, il lui en avait fallu beaucoup, car la ville était beaucoup plus vieille que beaucoup de personnes ne le pensaient : elle avait été bâtie il y a plusieurs années de cela. A cette époque, la ville prospérait, accueillait des dizaines de personnes. Puis un jour, Benjistuarter partit. Il avait fondé une des plus belles villes du monde, et pensait sa tâche accomplie. Quelques mois plus tard, il eu vent d'un cataclysme qui aurait balayé plusieurs villes dans le coin. Il courut jusqu'à sa ville, traversant vents et marées pour rejoindre le plus rapidement possible Héliopolis. En entrant dans la ville, il fut paralysé. Tout avait été réduit en cendre, de la plus petite maison à la plus grande insulae. Pourquoi ? telle fut la première question qu'il se posa, bien qu'il connaissait déjà la réponse. Au commencement, Héliopolis était une ville égyptienne où les habitants vénéraient les dieux égyptiens, mais il ne leur arrivait que des malheurs. Benjistuarter décida donc de changer de religion, pour choisir de vénérer les dieux Grecs et Romains. Seulement, les égyptiens ne furent pas d'accord. Mais ils savaient que tant que Benjistuarter dirigerait la ville, ils ne pourraient pas se venger. Les mois passèrent, et Benjistuarter partit donc de la ville. Les dieux, lâches et fourbes, profitèrent alors de son absence pour détruire sa ville. Mais Benjistuarter, après une forte dépression, décida de provoquer les dieux égyptiens. Il reconstruisit la ville en consacrant beaucoup de monuments aux dieux grecs. Ainsi espérait-il avoir leur aide face à une nouvelle attaque des égyptiens... Gustave se posa alors une question; pourquoi les dieux égyptiens avaient peur de Benjistuarter, à tel point d'attendre qu'il s'en aille pour détruire Héliopolis ? Encore un mystère qu'il ne pouvait résoudre. Soudain, une voix l'appela. La voix de Matth, le conseiller de Benjistuarter. Matt était le meilleur ami de Gustave depuis le jour ou ce dernier fut accépté dans la ville. Matt était grand, il portait une armure en or, ornée d'un trident. - Hé Gus ! Ça te dirait de construire une naumachie ? Immédiatement, Gustave accepta l'offre. Il aimait beaucoup construire des gros bâtiments, et la perspective de creuser dans la terre l’arrangeait. Il ne savait pas pourquoi, mais la terre et les grottes étaient toujours son endroit favori. Il suivit Matth jusqu'au chantier. Ils continuèrent a creuser, quand ils tombèrent sur une grotte. Génial. Ce qui l'était moins, c'était que Gustave savait que la grotte était instable, il le ressentait, comme s'il pouvait sentir la roche au dessus de lui vibrer... Au moment où il constata cela, un immense rocher se détacha du plafond, et fondit sur eux. Instinctivement, Gustave ordonna: - Roche, je suis le fils d'Hadès, tu dois m’obéir ! recule et replante-toi sur la paroi de la grotte ! Évidemment, cela ne fonctionna pas. Il ne savait pas ce qu'il lui avait pris de crier qu'il était le fils d'Hadès, c'était totalement idiot. Pourtant, le bloc de pierre parut ralentir et... s'immobiliser. Il recula ensuite et se planta dans la paroi. Seulement, il restait un problème : l'eau de la naumachie se déversait dans la grotte, et Gustave et Matth allaient bientôt être submergés. Il fallait trouver une solution, vite. C'est alors que l'impensable se réalisa. Matth éclaira la grotte d'un éclat bleuté, puis il fabriqua une bulle d'air géante autour de lui et Gustave. -Fils de Poséidon ? demanda ce dernier. -Heu... je crois... répondit Matth Après cet événement... particulier, Gustave pensait que rien ne pouvait arriver de plus improbable, mais il se trompait. Benjistuarter arriva... en volant. Il vola en direction Matth et Gustave puis atterrit tel un aigle à coté d'eux. -Hé, vous avez vu ? je vole ! -On pourra faire des économies de SPLASH, plaisanta Matth Gustave ne répondit rien, il réfléchissait " Un fils d'Hadès et Un fils d Poséidon, au même endroit, cela paraissait curieux. Encore plus si un fils de Zeus était présent aussi." Gustave compris à ce moment pourquoi les dieux égyptiens avaient peur de Benjistuarter. Il était tout simplement le fils du dieu du ciel. Gustave prit alors la parole: -Je crois que nous allons avoir des choses à nous raconter... voila pour mon rp. Je pense que je ferai une ou plusieures suite, soit dans ma candidature Citoyen, soit ailleur^^

Salut a tous, j'ai vu que certains d'entres vous avaient aimés ma courte introduction historique sur la naumachie alors voici une suite plus approfondie Il y a 4 jeux principaux a Rome; Les venatio; Les venatio, ce sont des combats entre humains et animaux affamés et entre plusieurs animaux. les combats les plus pratiqués sont: -homme contre fauve -taureau contre ours -éléphant contre fauve On note aussi des jeux assez sadiques; par éxemple, un autre jeu est de placer un condanmné a mort déguisé en Orphée au centre de l'arène, l'obliger a chanter pour divertir le public, et quand le public est lassé, on lache un ours affamé dans l'arene Les combats de gladiateurs; Passons aux jeu les plus connus; les combats de gladiateurs ! En général, quatres grandes catégories de gladiateurs s'affrontent deux par deux. D'un coté, le rétiaire (filet,trident,brassard), méprisé du public, contre le mirmillon (casque lourd,bouclier allongé,glaive) : c'est la vitesse contre la puissance. L'autre paire de combatants classique oppose le Thrace (petit bouclier,casque a visière,sabre à double tranchant, brassard,jambières) au sécutor (grand bouclier,glaive,casque). Les Naumachies; Les combats se font selon des sénarios vaguements historiques. Les romains prisent particulièrement les combats entre Grecs et Perses. Problème, les amphithéatres ne sont pas équipés pour abriter une bataille navale. Si la naumachie de Domitien semble avoir eu lieu dans le Colisée, c'est parce que le batiment n'était pas achevé et qu'inonder les sous sols ne posait pas de problème. En d'autres occasions, des bassins spéciaux sont construits. Une Naumachie met facilement 3000 hommes et une trentaine de trirèmes au prises. Le combat est a mort. Pour éviter toute révolte, des légionnaires encerclent la pièce d'eau, avec ordre de tuer quiconque qui voudrait s'enfuir. La plus grande naumachies opposa deux équipes de douzes trirèmes chacunes ainsi que 19 000 participants. bientot, je fais la 4eme partie sur les courses de chars

merci octave Matth m'a envoyé un mp avec d'autres idées, car je précise que c'est lui qui a u l'idée d'une "bataille navale" nous sommes donc 2 sur le projet. Dans son mp il propose 2 autres jeux navals mais je n'en dirait pas plus sans sa permission aufait, j'ai oublié de préciser, le stade se trouve derriere le cirque qui est derriere le colisée

La Naumachie est une bataille navale grandeur nature. Dans l'antiquité, les romains en avait parfois assez des combats de gladiateurs. Alors environ une fois par règne (en moyenne 30 ans), ils organisaient une Naumachie. Pendant les travaux du colisée par exemple, les romains on remplis l'Amphithéatre d'eau (ils sont fous ces romains) et puis hop, ils ont faits s'affronter deux équipes de 12 trirèmes =) Enfin bon bref ca c'est la partie historique^^ La partie qui concerne le projet, c'est qu'avec Matth2442 on a fait un bassin de 41x22 de 3 cubes de profondeurs. Nous avons la un terrain tout beau tout propre pour les Naumachies. Il ne manque plus que le principal, les règles du jeu =) (et les joueurs mais ca c'est plus tard) je vous propose donc une idée de règles pour ce jeu assez particulier a vous de créer vos règles si vous avez des idées ----------------- Le jeu se base sur un capture flag traditionnel; deux équipes s'affrontent (de 2 à 6 joueurs chacunes, de préference 4). chaque équipe a un navire "principal" se trouvant sur le coté droit pour une équipe et sur le coté gauche pour l'autre équipe en regardant depuis le cirque. dans ce navire se trouve un bloc de laine, drapeau de l'équipe qui possède le navire ainsi qu'un lit (ceux de l'équipe dudit navire dorment dans le lit avant de commencer) le but est, comme vous l'aurez compris, de voler le drapeau ennemi. Pour cela, on distingue deux groupes par équipe; -les défenseurs, qui ont l'obligation de rester sur le navire principal; ils peuvent utiliser des arcs et des épées en bois et en pierres. Leur but est d'émpecher l'ennemi de capturer leur drapeau et, s'ils personne n'attaque, de donner un coup de pouce aux attaquants en restant sur le navire pricipal de leur équipe avec des arcs (les défenseurs doivent aussi tirer sur les bateux vides, pour ne pas surcharger le terrain) -les attaquants, qui ne peuvent attaquer qu'en se déplaçant avec les bateaux normaux (si leur bateau normal est détruit, ils doivent se replier). Ils utilisent des épées en pierre et en bois. Leur but est de voler le drapeau ennemi et de le rapporter (cette fois ils peuvent revenir à la nage) ils peuvent aussi aider les défenseurs en restant dans l'eau biensur la partie se termine quand le drapeau de l'équipe adverse et placé dans le navire "principal" au moments ou j'écris, je me rend compte qu'il ne faut qu'une fleche aux archers défenseur pour détruire le bateaux des attaquants, ce qui va rendre la tache difficile a ses derniers( en gros il faudra surement modifier des trucs). je vais construire un bateau "principal" a coté du terrain pour vous montrer de quoi je parle n'hésitez pas a inventer vos regles du jeu !

j'ai refait la forme d'arrondit d'un coté, de l'autre je sais que ca correspond pas exactement au vrai mais je l'ai fait plat

Ah oui tu as raison Lohe^^ c'est joli ton image ca me fait penser a des images des jardins suspendus de Babylone

okay =) les plans du cirque sont dans son topic, dans la section forum

Ca a l'air cool ! on pourrait faire un labirynthe en feuille aussi, genre Louis XIV

Cool ! je kiffe ! perso je me propose pour le cirque (j'avais commencé les plans en solo, mais il falait modifier des trucs) ainsi que l'arène(meme si j'ai pas compris ce qu'il faut faire) et je suis tenté pour le phare mais avant d'ètre sur, tu pourrais expliquer "Designer une réduction du phare d'Alexandrie" Matth; Après tout nos sénateur doivent bien avoir un endroit où siéger====yeaaah !!! Pour ceux qui pensent qu'il n'y a pas assez de choses à faire, ne vous inquiétez pas, je suis à la recherche de nouvelles idées====traitre !

J'ai vu ca ce matin, dans le jeu il faisait nuit. je voulais aller a Ysera, donc je prend le petit chemin en pierre et puis je tombe dans un mini-ravin (heureusement ce n'était pas profond a cet endroit)^^

Ca a marché ! merci beaucoup =)

Salut =). quand je lance Mumble, j'ai une liste des serveurs auquels je me suis inscrit avec une option "ajouter un nouveau serveur".je n'ai d'habitude qu'a double-clique-gauche sur le rectangle correspondant au serveur de Minefield pour avoir une liste de tout les channels. mais cette fois ci, une fenètre c'est ouverte en me disant "Mauvais mot de passe pour l'utilisateur enregistré, veuillez essayer a nouveau" avec en dessous une barre pour écrire, je suppose, le mot de passe. seulement voila j'ai jamais entendu parler de mot de passe sur mumble, alors j'ai pensé qu'il sagissait de l'adresse du serveur de Minefield (minefield.fr) mais ca n'a pas marché. voici une liste de tous les mots de passe que j'ai essayé, mais aucun n'a marché... minefield.fr Minefield.fr Gustave3000 (mon nom d'utilisateur) ************** (le mot de passe que j'utilise pour tout mes jeux sur ordi, on sait jamais) 64738 (le port du serveur) voila merci de m'aider

oki

ben comme je suis sur le projet du cirque, j'ai demandé a imouff de le finir

Voila ! vue de l'exterieure du Cirque: vue d'ensemble: vue sur les tribunes: vue sur les écuries/stands/trucs ou se préparent les concurents: vue sur les petites structures au millieu: vous l'aurez compris, je me suis inspiré du cirque Maximus de Rome

Je vous annonce que des screens du cirque (la ou se déroulent les courses de chars) seront bientot disponibles ici, je travaille dessus !

Ce post est avant tout une question; sachant que les thermes de la ville occupent beaucoup de terrain et qu'ils ne sont pas finis, doivent-ils etre détruits ? si non, quand reprendra le chantier ?