Bandito938

En ce moment je ne peu me connecter car j'ai des soucis irl , voila je voulais prévenir. A bientôt. Cordialement, Bandito938

Normal tu as rien irl. Je rêve de vacances à Miami

Je risque de ne pas être la pour le spleef probleme de derniere minute

Salut , je serait présent au concert de Kerocraft et je m'inscrit à tout les jeux du dimanche (spleef, kross et event pvp) Merci !

Hala ce sacrée RP , que dire ? je pense que ce projet a un belle avenir devant lui. +1

Merci pour tout ce soutiens j'ai un énorme plaisir à lire vos commentaires , Haha MrGamwi nice le texte

Salut à toi , bonne intégration sur minefield . Cordialement, Bandito938

Bienvenue, je te souhaite une bonne intégration sur Minefield ! Cordialement, Bandito938

Yop je participe ! je veux bien être capitaine ou officier de stendel

Lève toi déjà le matin pour allez à l'école. Je rêve de faire du jet ski aujourdhui

Bienvenue sur Minefield , Si tu cherches une communauté il y a de la place à Harmonia Mp moi si tu veux t'y intégrer je te guiderai, Ou passe sur mumble channel Harmonia Cordialement, Bandito938

Bienvenue et bonne chance sur minefield Si tu as besoin d'aide tu peux passer sur mumble Cordialement, Bandito938

Bienvenue Sur Minefield , je te souhaite une bonne integration, Si tu as besoin d'aide passe sur mumble Cordialement Bandito938

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carottes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables. Malheureusement,la fin était proche hypo-dermatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menaçant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimentaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité, la poutine italienne qu'il avait tué avec un lamasticot sauvage et méchant. Mais la caca noël n'en resta pas a la Grand-mère Fanfreluche. En effet, cette vieille peau détruisit la forgeciel dans un pet monstrueux qui fit fondre la structure métallique d'un kikoo désenchanté et malodorant qui pris l'huitre anticonstitutionnelle en plein dans le nez qui coula dans la javel rose du petit canard boiteux et plein de croûtes. C'est alors que Francis Lalanne saucisson mourut d'un cancer du diamant volé... Malheureusement il n'avait pas de bateau donc Saden prit une rousquille et pénétra le système solaire sensuellement mal, et hélas l'édredon maléfique débarqua ! Kleenex intervint pour le travesti-volant en fusion de ferrero-rocher en carton de nutella armé d'éponges et de pizzas. Donc Saden et Kleenex mutèrent en canard rose ninja et mangèrent de délicieux cailloux nappés de sauce banane chantilly, pop-tart et chat inclus,mais lamasticot arriva et Pyrix, qui ne pouvait plus s'asseoir à cause de ses hémorroïdes, hurla magnifiquement des chansons paillardes vendu par Dovahkiin le vieil ermite habitant la grotte sous la cascade de bouse luminescente. Pyrix et lamasticot s'embrassèrent sous le soleil couchant surplombant la mer déchaînée aux puissantes vagues et à l'écume d'un blanc étincelant comme le slip de Kmairiaux le Belge qui lui arriva et fut jaloux de les voir s'embrasser. Il les brûla donc avec l'ancestral briquet de boblennon le pyro barbare, et il ne resta plus qu'un tas de cendres de ce pays appelé ponyland. Alors que notre mineur voguait sur des flots d'un vert douteux et carrément pestilentiels, comme une aisselle de dokMixer à moustache, une violente tempête de boudins créole arracha le mat du bateau, ainsi que la moustache et le slip de dokMixer qui sent bon la banane. Notre mineur tomba donc à l'eau et regagna la berge en surfant sur un dauphin rose à pois jaune avec une corne sur la tronche qui lançait des éclairs avec ses yeux en forme de coeur tout en dansant le dubstep. Tout à coup, un astéro-slip tomba sur le palais des dauphins rose à pois jaune, réduisant en miette la tour du roi dauphin qui lui était jaune à pois roses. Les heures passaient et notre mineur se demandait comment il allait regagner la tour qui venait d'être détruite par l'astéro-slip, qui voguait désormais vers Sedannah cette fois sur les ailes d'un pigeon voyageur jaune fluo avec les yeux roses injectés de caramel. Arrivé à destination, il avait faim et mangea donc le caramel. Mais il était empoisonné, le mineur dût donc manger le pigeon qui était l'antidote. Mais il y avait un effet secondaire et notre mineur vomit des lamasticots partout par terre il dut donc tout nettoyer. Il aimait son pigeon voyageur et alla l'enterrer décemment. Soudain, l'araignée-banane arriva et le piqua, et comme sa piqure provoque une éjaculation douloureuse et mortelle, il ne fit absolument rien de nécrophile avec son pigeon. Cependant, le venin le fit quand même muter en boule de merdasse qui roula sur lui-même et dévala la falaise pour finir sa course dans une réserve de riz complet. La merdasse et le riz complet s'assemblèrent pour donner une belle portion de riz au chocolat que le foyer emmaüs distribua aux enfants des pays de l'est. Ceux-ci tombèrent donc malade et implorèrent la pitié du grand dieu des enfants qui, comme chacun le sait, se nomme pédobear. Il est donc entré en transe et a guéri tous les enfants du mal qui les avait saisis, mais en utilisant son Z pour montrer son caramel mou enrobé de chocolat. c'est ainsi que le mineur ne pu prendre des congés tant espéré car le caramel mou sert de télé-porteur vers le monde sucré des friandises et bonbons en tout genre. Mais il y eu un bug et le caramel le téléporta vers le monde des légumes et des fruits tous pas bons. Retrouvons plutôt la belle portion de riz au chocolat qui pourrissait gravement en libérant des fleurs carnivores qui mangeaient des torrents de lave en fusion. Ceci libéra des bananes jaunes puant l'étron avarié. Notre mineur ne put qu'adorer l'exquise puanteur des chaussettes de sa demoiselle, Mlle Creeper. Cette dernière ressemblait à Barbu le Clodo mais en plus sexy, sans les poils sur le kiki mais avec la fesse droite sacrément amochée par la morsure d'un cochon enragé ayant mangé trop de redstone périmée. Finalement, tobo le bonobo vert enfonça bien profond dans les zombies son épée mouillée de lactose et de jus de dok bouillant en braillant l'avé maria en russe et en tchétchène. Cependant, Bob l'Éponge chanta Around the world de Daft Punk. Alors que notre castor unijambiste traversait le pacifique, un dromadaire albinos sous antibiotique constipant vomit par l'anus Louvnette. Cependant il ne pouvait se résoudre à se faire manger par un ornithorynque passablement envoûté par Brigitte Bardot et son énorme paire de Nich...hum. Peu après Mlle Creeper aborda BB avec un sourire plutôt sadique et entreprit de lui voler ses slips, mais dans l'ombre d'un hapiste plutôt sinistre... un lamasticot du nom de Néolink. Revenons à nos testiboules, rongées par des années d'utilisation intensives, et par Nathalie Portman. Elles se faisaient usées les armures rutilantes sous un soleil de plomb, enfin je dis ça je dis rien, mais tout de même. Parlons aussi de la montre rolex de zaya, payée par Ribery et sa trique, euh, sa clique pardon. Elle était pas cadeau, il avait dû faire beaucoup de matchs payés 1000€ la minute pour courir après la ba-balle pour pouvoir l'embrasser et faire des enfants avec Jean-Pierre COFFE, chef du gang de ceux qui font caca dans des raviolis : Cortex91 les PYRAMIDES...c'est horrible... pourquoi ? Car on déteste son générique qui est : DRAAA Cortex 91 les pyramides ! En écoutant ça j'avais les testibowls qui dansaient le Tango mais en mode kebab, il fallait les calmer à tout prix sinon elles se déchaîneraient de plus en plus, c'est pourquoi je nageai dans un marécage boueux et acide, mes testibowls se calmèrent, mais l'acide me brûlait les yeux...enfin,j'avais un médicament qui me permettait d'empêcher l'acide d'agir sur mes parties intimes. Je l'ai eu en parlant à saden et à Mickey Mouse qui ne voulait pas que je ne puisse me reproduire avec Dora l'Exploratrice. En effet, celle-ci, bien que moche, a une sacrée baveuse qui... *Erm* Bref, laissons Laurent Gerra avec Bob l'Eponge faire leur rentrée des classes et sacrifions les vampires obscurentistes avec une éponge en feu. Mais alors que V essayait de faire des crêpes mutantes au Nutella, il cru voir Morsay le meilleur ami de Cortex. Je suis italien et je cherche Charlie, le brasseur suédois qui s'est fait méchamment zlatané veut lancer sa marque de vêtement pour les aventuriers. Dit alors le vil plantigrade conducteur de camions fluos qui transportait des pingouins atomiques pour détruire le monde afin de fumer des trucs pas net sous le nez de cadavres de douaniers. Cependant, il a mangé beaucoup de kebab, comme cortex et il est donc devenu très fatigué et est allé chercher son drrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrra pour encore bouffer un autre kebab périmé écrasé par un éléphant qui vient de Trucmuchstan, une région située au Pyramides. Une fraise taggada qui passait par là en mangeant un sandwich aux petits champignons portugais, faisait des petits tabourets comme un vrai menuisier. Mais un jour, le saint patron des aubergines tchécoslovaques décida de faire un film tchécoslovaquopéruviensroumains, avec Brad Pitt pour jouer le balayeur dans un Harlem Shake.Celui-ci se passant sur la tour eiffel, il tomba du haut de la tour, mais quel vrai con ! Il n'a pas vraiment eu de chance car des vendeurs à la sauvette de Tour Eiffel ont organisé une manifestation ! Il a eu un enfant à l'âge de 6000 ans, mais on ne sait pas qui est la mère ! Encore pire, il a violé François Hollande et ainsi que Cortex !! Il a donc reçu une claque ainsi qu'un Dinosaure en plastique qui fait des couinements de Booba, vous savez le petit ourson ! Et c'est ainsi que le panda vert tibétain, mangea le fruit du gorille qui donnait l'envie de manger des bananes et des Twix goût betterave à sucre accompagné de sa sauce Nutella faite par Findus sous une baleine... Mais pourquoi, le beurre est toujours sur la tartine et jamais en dessous ?!? Bref, moi je suis constipé, et j'ai plus de pécu ! Et c'est toujours moi qui relance les phrases dans ce topic ! Pourquoi ? Parce que Jean-Michel s'est pissé dessus ! Ça a tâché le rat bleu et puis

Alors soigne toi Je reve de progresser au piano.

Bienvenue sur le serveur , je te souhaite une bonne intégration sur le serveur , si tu as besoin d'aide ou autre n’hésite pas à me MP

Lu et approuvé !

+1 pour un joueur toujours la pour aidé les autres et qui ma très bien accueillis quand je suis arrivée sur le serveur , et a fait un beau RP Good luck have fun !

Avec tes yeux ? impossible Je rêve de devenir millionnaire

+1 pour toi BaB2 un joueur fort sympathique d'Harmonia avec qui je m'entend très bien !

Je soutiens ta candidature , tu es un membre actif sympathique toujours prêt à aider les autres

Bonjour/soir à tous ! Je vous présente ma candidature au poste de villageois. BANDITO938 Candidature/présentation paysan : http://www.minefield.fr/forum/presentation-suite-quizz-f1075/bandito938-t58527.html Nouvelle présentation irl : Je m'appelle Sami, j'ai 18 ans et je vis en région parisienne plus précisément en Seine Saint-Denis. J'ai une formation dans le domaine de l’électrotechnique et je passe actuellement mon BAFA. Je suis passionné de sport de combat et du hockey , je baigne dans les jeux vidéos depuis mon enfance , au point que je passe des heures sur mon ordinateur et sur internet. Depuis quelques mois, je me suis découvert une nouvelle passion pour le piano ♬ ♪, une activité que jamais auparavant ne m'aurait attirée, mais au travers de laquelle j'ai découvert une vrai possibilité d'évasion, de détente et de développement personnel. Mes motivations: Je voudrais devenir villageois pour pouvoir montrer que je me suis bien intégré sur le serveur, Pour pouvoir exercer le métier de mineur afin d'aider encore plus au développement d'Harmonia, D'avoir un nouveau cheval plus rapide Pour accéder par la suite au grade de commerçant dont je suis vraiment intéresser. Ce que j'ai réalisé sur Minefield : J'ai essayé de participer du mieux que je pouvais à l'évolution d'Harmonia , je me suis vraiment trouvé une communauté très chaleureuse , pleine de joie et de bonne humeur , de très bon délire sur mumble. Une maison dont je ne peux toujours pas révéler l'identité car elle sera importante dans la suite de mon RP : Partie Role-Play : Plus qu'un devoir ! Il y a encore un an je vivais dans un endroit merveilleux , plus connu sous le nom du Royaume D'Aroth , c'était un endroit calme , serein emplis de joie et de bonheur , nous étions un royaume riche et plutôt avancé dans l'architecture et en toute sorte d'engin mécanique , notre population réunissait environs 35.000 humains , 19.000 femmes , 15.000 hommes dont 13.000 soldats et 3.000 enfants. Je suis Bandito938 , le prince fils du Roi Madoth et aussi général de guerre de notre armée, nous sommes des humains généreux plein de vie et surtout courageux. Nous vivions dans un pays en paix ou chaque race s'entendait à merveille , mais pendant tout ce temps , dans le silence le plus absolu, un complot se tramait. Une armée se préparait à semer le chaos sur nos terres. Chaque jours leurs troupes s'agrandissait, il nous devançait en nombre comme en armement , il était prêt pour la guerre ! Il avait pour but de régner sur notre monde et de tuer toutes forme de vie s'opposant à eux. Un soir au crépuscule d'été après une journée de dur labeur afin de crée le nouveau port de la ville , tout le monde alla se coucher ,le calme régnant sur Aroth ne faisait qu’aggraver le clivage contrastant de la tempête qui ne tarda pas à venir. Soudain un bruit assourdissant retenti , c'était le bruit de la corne de brume des orcs qui signifiait qu'ils entraient en guerre et qu'ils allaient attaquer. Tous réveillés dans une confusion totale un gros vent de panique envahit les rues et le cœur des villageois ainsi que les soldats , après quelques minutes d'affolement nous avions réussi à placer les femmes et enfants en lieu sûr et nous nous sommes préparés afin de nous défendre. Au loin , nous avons vu les orcs se diriger vers notre citadelle , nous avons donc chargé les balistes , les scorpions, les sceaux d'huile bouillant , placé nos archers prêt à tirer ainsi que les soldats armés de leurs épées , fléau d'arme et leurs harnois. Aucune alliance ne fut possible , nous étions seul face à ces monstres sans fois ni loi. Cette guerre harassante et sanguinaire restera gravée à jamais dans le cœur de nos hommes ainsi que dans l'histoire d'Aroth , nous avions perdu d'avance. Ils étaient beaucoup trop nombreux , la quasi-totalité de notre peuple ainsi que notre roi fut décimée par ce tragique événement , j'ai donc dût prendre les reines , regrouper les survivants et fuir. Nous érame de contrée en contrée dans la tristesse et l'espoir d'un jour reconquérir notre royaume . Un jour , nous trouvère un portail qui allait vers Stendel , ce portail a été mis en place par le gouvernement de Stendel afin de pouvoir sauver les derniers survivants de notre monde. Nous avons donc par la suite de cette aventure décidé de fonder un village à New-Stendel afin de pouvoir s'installer, toujours dans l’espoir de pouvoir un jour récupérer notre royaume. Après quelques jours de travail et un peu d'aide des personnes volontaires de New-Stendel nous avions enfin réussi à construire de quoi pouvoir dormir, manger et se reposer . Suite à la fin de la construction du nouveau village , moi et d'autres soldats d'Aroth avons quitté notre peuple dans le but d'aller trouver du travail car nous étions loin de toutes les capitales. Afin de récolter beaucoup de pièces d'argent pour pouvoir un jour racheté un armement toujours dans l'espoir de récupérer notre royaume , je suis donc devenu une sorte de rôdeur . Je vivais dans une auberge à trois heures de marche de Stendel cette journée là. Passant par la foret sombre direction New-Stendel dans le but d'aller acheter de la nourriture , je vis une troupe de brigand ténébreu agressant un jeune homme , par réflexe je suis donc immédiatement aller le défendre , j'ai réussi à en achever quelques un mais la force du nombre a été plus forte et après avoir pris un coup à la tête j'ai perdu connaissance. A mon réveil, j'étais dans un lit douillet, au chaud. A coté de moi dans un autre lit, se trouvait le jeune homme que j'ai tenté de défendre contre les brigand dans la foret sombre. Il y avait au pas de la porte un humain-otarie qui se présenta. Il s'appelait Itary, le dirigeant de la ville d'Harmonia où nous nous sommes réveillés. Ils nous a donc expliqué comment nous sommes arrivés, ils nous a retrouvé attaché à un arbre, inconscients dans la foret sombre. Il a donc prit l'initiative de nous mettre dans son carrosse et de nous emmener à Harmonia afin de guerrir nos blessure et de nous reposer. Voici une image de la chambre ou nous étions : Après quelques jours de repos , Itary nous a prêté la chambre de l'Auberge pour une durée indéfinie le temps de bien guerrir nos blessures. Par la suite, il nous a proposé de travailler pour la ville d'Harmonia , plus précisément de récolter des ressources pour pouvoir construire des habitations pour la ville. Nous avons immédiatement accepté. Avec le temps le jeune homme qui c'était fait agressé, nommé BaB2 était devenu un grand ami. Après avoir sympathisé avec toute la contrée et après quelques mois de dur travail, Itary, le dirigeant d'Harmonia, nous a donc proposé à BaB2 et à moi d'acquérir une maison que nous avions construite pour la maudite somme de 200 pièces d'argent , nous avons donc pris la décision de l'acheter à deux BaB2 et moi afin de libérer la chambre et avoir une maison nous appartenant, nous nous sommes donc installé dans cette maison et l'avons bien aménagé et nous continuons toujours à travailler pour la ville d'Harmonia mais je garde toujours en tête que mon but est de récupérer le royaume d'Aroth, le royaume de mon peuple. Voici la maison dont BaB2 et moi avons acquéri : Et pour terminer une photo de moi dans le parc d'Harmonia : Cordialement , Bandito938

Bienvenue , j’espère que tu intégreras ce serveur , si tu as besoin d'aide ou autres n’hésite pas à me mp

Bienvenue , Good luck have fun

Bienvenue à toi , si tu es un peu perdu mp moi je pourrai te guider