Flecks49

Après on peut espacer le blason davantage

Tout dépend comment jolifield va évoluer

Un autre style :

ce sera pour une prochaine fois...

Ah ça fait plaisir d'entendre ça !

xD la phrase en dessous c'est un gros fake !

Bonjour, bonsoir chers Fortinois et Fortinoises ! Je viens en ce jour, vous faire part de mes ambitions en tant que potentiel futur conseillé. Voici mes objectifs : .Créer des réunions régulières du conseil, toutes les semaines. .Organiser un event avec l'aide des habitants. .La création d'un nouveau quartier. .Faire en sorte que chaque habitant et nouvel arrivant ait sa place au sein du Fortin. .Qu'il y est toujours un ou plusieurs projet en cours afin que tout le monde puisse y participer et que personne ne s'ennuie. .Et que chaque joueur trouve un plaisir à participer à la vie du Fortin. C'est à dire : Les réunions seront mis en place de préférence le weekend pour discuter des projets, de la vie au Fortin, en effet je compte utiliser ces réunions pour valider les différents projets, accepter les candidatures, et gérer la partie administrative du forum. L'event sera soit un tournois, un concert, ou toutes autres activités pouvant être bénéfique à la réputation du Fortin. Le sujet d nouveau quartier sera abordé plus tard, néanmoins j'ai déjà quelques idées. Pour ce qui est de l'accueille des nouveaux arrivants, et de la vie au Fortin je ne ferais que prolonger les efforts des précédents conseillers. J'ai remarquer ces derniers temps que de nombreuses personnes se plaignaient du manque de projet en cours au Fortin, ou qui ne leurs plaisaient pas, pour y remédier, je ferais voter tout les projet par tout les habitants, afin que chaque minute de jeu puisse être agréable. Alors, votez Flecks !

et moi qui voulais etre ICC...

édit : je suis d'accord avec cette idée, car a part le /kill (qui nous fait perdre tout nos objets), il n'y a pas d'autre solution sans interpeller le staff ou qu'un joueur au grade supérieur à vagabond ne passe par là.

moi je voudrais bien me présenter mais je ne peut que être la 1 semaine sur 2 donc c'est chaud ! mais bon je me présente quand même car je suis motivé et je verrais ce que ça donne pour une prochaine fois si je suis pas élu.

L'idée est bonne mais le prix de la place reste trop chère surtout pour un commerçant qui débute comme moi et qui n'a pas forcément les moyens financiers nécessaires. Dernier point, je pense que le rp n'est pas utile, car aucun intérêts à mon goût, puisque les commerçants concernés on déjà fait leurs preuves dans leur précédente candidature pour l'obtention d'une licence commerciale. Je serai présent pour les éventuels travaux. édit : D'après ce que nalaf explique il s'agirait plutôt d'un centre commercial, où les commerçant s'installeraient définitivement et ne seraient pas remplacés (sauf cas extrêmes). A voir.

mon p'tit koriclo s'en va ...

oh il a trounvéeuh c'est un futur vendeurh de naimeuh

bon Noemy maintenant on arrete les fantaisie on se concentre sur ses études ! ... ... non mais...!

pas du canard habituel voyons !

http://hpics.li/495dbb4 keskecé ? ps : je l'ai pris dans un restaurant chinois edit : j'arrive jamais a post des images via mon tel

8614

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant

j'ai ajouté un paragraphe à la suite du RP et retiré le texte explicatif. Cordialement, Flecks49.

qu'est ce que je suis perspicace !

EDIT : Photo supprimée mode red_eyes [on]