Keizan

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Voldemort Chauve

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Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carottes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables. Malheureusement,la fin était proche hypodèrmatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menaçant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimentaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité, la poutine italienne qu'il avait tué avec un lamasticot sauvage et méchant. Mais la caca noël n'en resta pas a la Grand-mère Fanfreluche. En effet, cette vieille peau détruisit la forgeciel dans un pet monstrueux qui fit fondre la structure métallique d'un kikoo désanchanté et malodorant qui pris l'huitre anticonstitutionnelle en plein dans le nez qui coula dans la javel rose du petit canard boiteux et plein de croûtes. C'est alors que Francis Lalanne saucisson mourut d'un cancer du diamant volé... Malheureusement il n'avait pas de bateau donc Saden prit une rousquille et pénétra le système solaire sensuellement mal, et hélas l'édredon maléfique débarqua ! Kleenex intervint pour le travesti-volant en fusion de ferrero-rocher en carton de nutella armé d'éponges et de pizzas. Donc Saden et Kleenex mutèrent en canard rose ninja et mangèrent de délicieux cailloux nappés de sauce banane chantilly, pop-tart et chat inclus,mais lamasticot arriva et Pyrix, qui ne pouvait plus s'asseoir à cause de ses hémorroïdes, hurla magnifiquement des chansons paillardes vendu par Dovahkiin le vieil ermite habitant la grotte sous la cascade de bouse luminescente. Pyrix et lamasticot s'embrassèrent sous le soleil couchant surplombant la mer déchaînée aux puissantes vagues et à l'écume d'un blanc étincelant comme le slip de Kmairiaux le Belge qui lui arriva et fut jaloux de les voir s'embrasser. Il les brûla donc avec l'ancestral briquet de boblennon le pyro barbare, et il ne resta plus qu'un tas de cendres de ce pays appelé ponyland. Alors que notre mineur voguait sur des flots d'un vert douteux et carrément pestilentiels, comme une aisselle de dokMixer à moustache, une violente tempête de boudins créole arracha le mat du bateau, ainsi que la moustache et le slip de dokMixer qui sent bon la banane. Notre mineux tomba donc à l'eau et regagna la berge en surfant sur un dauphin rose à pois jaune avec une corne sur la tronche qui lançait des éclairs avec ses yeux en forme de coeur tout en dansant le dubstep. Tout à coup, un astéro-slip tomba sur le palais des dauphins rose à pois jaune, réduisant en miette la tour du roi dauphin qui lui était jaune à pois roses. Les heures passaient et notre mineur se demandait comment il allait regagner la tour qui venait d'être détruite par l'astéro-slip, qui voguait désormais vers Sedannah cette fois sur les ailes d'un pigeon voyageur jaune fluo avec les yeux roses injectés de caramel. Arrivé à destination, il avait faim et mangea donc le caramel. Mais il était empoisonné, le mineur dût donc manger le pigeon qui était l'antidote. Mais il y avait un effet secondaire et notre mineur vomit des lamasticots partout par terre il dut donc tout nettoyer. Il aimait son pigeon voyageur et alla l'enterrer décemment. Soudain, l'araignée-banane arriva et le piqua, et comme sa piqure provoque une éjaculation douloureuse et mortelle, il ne fit absolument rien de nécrophile avec son pigeon. Cependant, le venin le fit quand même muter en boule de merdasse qui roula sur lui-même et dévala la falaise pour finir sa course dans une réserve de riz complet. La merdasse et le riz complet s'assemblèrent pour donner une belle portion de riz au chocolat que le foyer emmaüs distribua aux enfants des pays de l'est. Ceux-ci tombèrent donc malade et implorèrent la pitié du grand dieu des enfants qui, comme chacun le sait, se nomme pédobear. Il est donc entré en transe et a guéri tous les enfants du mal qui les avait saisis, mais en utilisant son Z pour montrer son caramel mou enrobé de chocolat. c'est ainsi que le mineur ne pu prendre des congés tant espéré car le caramel mou sert de télé-porteur vers le monde sucré des friandises et bonbons en tout genre. Mais il y eu un bug et le caramel le téléporta vers le monde des légumes et des fruits tous pas bons. Retrouvons plutôt la belle portion de riz au chocolat qui pourrissait gravement en libérant des fleurs carnivores qui mangeaient des torrents de lave en fusion.

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Moi Beau (Eéééééééénooooorme blaaaaaaaaague!)

Inutile Troll

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Morceau de corde Ficelle

Faudrait changer le titre du topic en ''Re-reprenons la première place!''

J'ai rencontré le même problème ce mercredi un peu avant la save de 14h. J'étais tranquillement sur la terre ferme sur Stendel, pas d'eau à proximité, avec mon armure enchantée et des items divers, quand pouf! Respawn sans stuff ni expérience. Je ne laguais pas et je ne vois pas comment j'aurais pu mourir. C'est la première fois que ce bug m'arrive.

0

Je voudrais rappeler que ce n'est pas parce qu'on est premier maintenant qu'on va le rester... A l'heure où j'écris ceci Desticraft n'est plus qu'à 14 votes de nous, on va se faire dépasser si on arrête de voter. Votez tous les jours! Faites le pour Minefield!

0001001010110110 \o/

4800 Wéééééé!

2 Yeux (Sauf pour Tyroine)

Veau Jeune

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Map Monde

4859

4869

4871 Bonjour! Je suis de retour!

Joker Carte

*** Après la destruction de son village par une bête mystérieuse et sa tragique rencontre avec un creeper qui lui a coûté ses bras, Keizan avait été équipé de prothèses mécaniques et avait fui vers les plaines désolées de l’Ouest. Il avait trouvé Minefield et s’y était installé. Il avait vécu un temps dans un petit chalet isolé en bord de mer, mais avait ensuite élu résidence dans le paisible village de Siriel. Quand il apprit qu’un grand portail vers un nouveau monde avait été construit à la capitale, il ne put s’empêcher d’explorer ses terres alors vierges. Il avait été sauvé par les membres du Directoire après avoir fait une mauvaise chute. Keizan leur avait prêté main forte lors d’une mission d’infiltration. Il avait depuis juré de donner sa vie pour défendre ceux l’avaient sauvé et était devenu un Lawolf, un homme-loup, le bouclier du Directoire. - Keizan. Oh bouge-toi. Keizan ! Il est l’heure ! - Gnéé… Quoi ? Déjà ? Il est quelle heure ? Quand j’aperçus le soleil déjà haut dans le ciel je sursautai et me levai en vitesse. Ses rayons se reflétaient sur l’armure dorée de Tata_yoyo et apportaient une douce chaleur jusque dans notre abri au fond d’une petite crevasse. Je commençais à m’habituer à mon nouveau corps, mais une sorte de fatigue persistait. La transformation avait été longue et douloureuse, mais j’étais sûr de mon choix. Le problème était que mes anciennes prothèses n’étaient pas adaptées pour un corps si grand et me faisaient un peu mal. Mais ce problème étant secondaire, je m’en occuperais plus tard. - Pourquoi m’as-tu laissé dormir autant de temps ? - Beh, personnellement je viens de me réveiller alors… - Allez vite, faut être rentré avant ce soir ! - Ouais c’est bon, du calme… Remontons. Mon compagnon hellien et moi étions partis en mission de reconnaissance. Il s’agissait de vérifier si les rumeurs concernant des ruines se situant non-loin du Directoire étaient fondées. Arrivés sur place, il n’y avait rien. Ce n’est que la 3ème fois que cela nous est arrivé. La prochaine fois, je m’arrangerai pour ne plus être désigné. - Que racontaient précisément les rumeurs déjà, pour me rafraîchir la mémoire, me demanda Tata. - Comme d’habitude, un explorateur serait tombé par hasard sur des ruines antiques pas loin du Directoire. - Pas loin ? C’est vachement précis… - Naharos nous a dit d’aller là-bas et d’ouvrir l’œil, point. S’il y avait eu quelque chose, on l’aurait vu… - Au fait, où est-on maintenant ? - Je ne sais pas, je me contente de suivre le soleil, on avait le soleil dans le dos à l’aller. - Aaah, j’en ai vraiment marre, je m’ennuie… - On va bientôt arriver, enfin je crois. De retour au Directoire, je laissai le soin à Tata de faire le rapport à Aelfyr. Après un bref détour par le campement pour déposer mes affaires, j’allai me terrer dans la mine du chantier souterrain de Pandemonium, la future ville hellienne. J’appréciais la pénombre, la solitude, le calme. Ces endroits n’ayant comme musique que le tintement des pioches contre le roc nous faisaient parfois la surprise de nous offrir quelques minerais ou pierres aux reflets précieux. Nous avions creusé tellement profond que nous avions atteint par endroit une couche de pierre trop solide pour être creusée. Nous le savions, notre travail touchait à son but. Les matières précieuses, les poches de lave et les gisements d’obsidium se faisaient plus nombreux. De nouvelles rumeurs sur des ruines couraient, et pour éviter un autre déplacement qui aurait sûrement été inutile, je décidai de rester creuser et de ne remonter pour m’approvisionner en matériel et en nourriture qu’en cas de nécessité absolue pour éviter de croiser quelqu’un. Mais Aelfyr fis remonter tout le monde. - Que se passe-t-il ? demanda un Exodus. - J’ai différentes missions à vous confier, déclara Aelfyr. - Ce n’est pas encore une histoire de ruines j’espère. - Non non, nous commençons juste à manquer de pioches et je crains qu’une bande de bandits ait attaqué le convoi qui veniat de la capitale. Il me faut quelques volontaires pour vérifier si ce sont bien eux qui les ont, les bandits se sont établis au nord d’ici, vous n’aurez aucun mal à les trouver. Si ce sont bien eux qui ont les pioches, récupérez-les par la force si c’est nécessaire. Je n’ai pas le temps de m’en occuper personnellement, j’ai trop à faire avec les technomages. Pour une fois que cela devenait intéressant, je ne fus pas choisi pour récupérer ce matériel. Mais au moment où j’allais retourner dans la mine, l’empereur m’appela. - Keizan, j’ai une mission plus intéressante pour toi, importante qui plus est. - Ah bon ? - Oui, qui demande plus de discrétion. Tu devras aller à Stendel. - À Stendel ? - Un groupe de personne peu recommandable s’intéresse de trop près à nos recherches, mais j’ignore ce qu’ils savent sur nous et ce qu’ils ont en tête. Je sais que tu vas me dire que tu n’es pas espion, mais les autres sont déjà occupés. Et puis, tu nous as déjà montré ton talent pour ce genre de choses. - Je ne mesurais pas encore 2 mètres 50 ! - Pense que ce n’est qu’un atout supplémentaire ! Et puis, ils ne doivent pas savoir que tu les surveille, alors sois discret. Avant même que je puisse ouvrir la bouche, Aelfyr me tourna le dos et partit vers la salle des coffres en me lançant ‘’Ah oui, cherche du côté des enchanteurs’’. Je ne pouvais plus refuser de toute façon. Je rassemblai quelques effets personnels, ainsi que quelques pastèques et beaucoup de cobble à mâcher. En effet, j’avais toujours eu la mauvaise habitude d’attraper et de manger inconsciemment toutes sortes de choses plus ou moins comestibles, et cela concernait aussi la cobblestone et les pioches en obsidienne depuis que j’étais doté de solides crocs. Et donc, aussi débile que cela puisse paraître, je me baladais toujours avec une pierre afin d’éviter d’avaler quelque chose de plus précieux. Je partis à pied à travers les verdoyantes plaines et les luxuriantes forêts éclairées pas les derniers rayons du soleil sans une seule seconde me douter de ce qu’il allait m’arriver. Après quelques jours de voyages sans incidents notables j’aperçus les majestueuses portes de Stendel, mais je préférai attendre la nuit pour entrer dans la cité pour éviter de me faire voir. J’étais trop visible à cause de ma taille et de mon pelage blanc que j’essayais tant bien que mal de cacher avec une cape noire, mais ma rapidité et le silence de mes déplacements étaient des atouts indéniables. Mon premier objectif était de trouver un endroit dans la capitale où m’établir. Je me souvins qu’un vieil ami possédait une maison à deux pas de la Place, mais qu’il n’y vivait pas vraiment car il sillonnait des terres lointaines. J’y entrai par un défaut dans la toiture. Les objets paraissaient neufs ou presque et de riches ornements pendaient aux murs et des tas de petits objets étranges reposaient sur les étagères. Une épaisse couche de poussière recouvrait le tout. J’inspectai les lieux et ne trouvai pas de nourriture, mais mon ami possédait une imposante collection d’encyclopédies et de grimoires, et mêmes quelques poids en fonte. J’avais trouvé de quoi m’occuper la journée. Je m’installai dans la cave pour éviter d’être vu depuis l’extérieur, même si les vitres opaques de saleté offraient une protection contre les regards indiscrets. Mes seules sources de lumières étaient un petit soupirail couvert avec un rideau en toile et une petite boule en haut d’une bibliothèque qui émettait un faible halo de lumière blanche qui virait de temps à autres au bleu ou au rouge. Jugeant que les poids en fonte étaient trop légers, j’entrepris d’en apprendre plus sur les systèmes redstoniques, mais remarquant que ces livres étaient destinés à des débutants et qu’en tant que technomage je connaissais déjà tout ce qui y était écrit, je décidais de m’initier à la magie. Le grimoire était lui aussi écrit pour les débutants, et cela tombait bien, car j’en étais un dans la matière. Le jour se leva, mais je restai à lire. Seuls les passages des passants au dehors et leurs ombres venaient troubler le calme, et ce de plus en plus souvent à mesure que les rayons du soleil traversaient le tissu en toile et venaient me réchauffer. Ce n’est que vers le début de l’après-midi que j’interrompis ma lecture pour tester ce que j’avais lu. Après deux heures passées à faire apparaître des étincelles qui auraient dû être des boules de feu, j’essayai un petit sort de congélation, qui manqua de transformer la maison en glaçon. Le Lawolf des neiges que je suis ne peut donc pas maîtriser le feu… Lorsque je me rendis compte que les rayons du soleil faiblissaient, je me préparai pour mon escapade nocturne. Je devais d’abord trouver de la nourriture, et cette chose faite, je devais juste essayer de trouver une auberge ou une taverne où je pourrais passer plus ou moins inaperçu, d’où je pourrais glaner des informations. Cette méthode avait déjà bien marché dans le passé et je l’ai revue pendant le trajet. Je montai jusqu’au rez-de-chaussée et entrouvris la porte de derrière. Je sortis quand seul le vent se faisait entendre, lorsqu’il soufflait entre les pics rocheux de la citadelle. Je trouvai un peu de viande d’origine douteuse mais peu onéreuse au marché Guevara et errai dans les rues bien trop éclairées à mon goût, même si les quelques gardes qui faisaient leur ronde ne m’ont pas une seule fois aperçu. Je passais devant une taverne qui me semblait bien animée : ‘’Au Tonneau Cognant’’. J’y entrai et évitai de justesse une chaise qui volait à travers la pièce et qui alla se fracasser sur le nez d’un orc ivre mort. Je traversai prudemment la pièce où elfes, nains, orcs et gobelins se foutaient, pour ceux qui n’étaient pas assommés par l’alcool ou par une table, allègrement sur la tronche. Je m’adressai au tavernier, qui paraissait indifférent à toute cette pagaille. - C’est souvent comme ça ici ? demandais-je presqu’en criant pour couvrir le vacarme. - Oui assez souvent. Vous êtes un nouveau ici ? C’est assez connu ici… pour l’ambiance. - Ça ne vous pose pas de problème de mobilier ? - C’est du frêne magique, il se répare tout seul. - Vous connaissez des tavernes… spéciales, excentriques ? - Bienvenue à Stendel ! C’est grand ici, il y a plus de tavernes que de gardes ! Même s’il faut dire que celles de ce quartier sont plus fréquentées que d’autres. - Ah bon ? - Il y a une taverne des mineurs plus loin, elle est remplie de nains. Il y a aussi une taverne pour les mages. - Le quartier des mages est fort loin pourtant, et je crois savoir qu’il y a une taverne là-haut. - Je crois qu’elle est squattée par des gars assez louches. Si les mages font tout ce chemin, c’est pas pour rien. La conversation fut interrompue par un gobelin qui vint s’écraser contre le mur à côté de nous. Comme j’avais une piste, je me glissai dehors et décidai de repérer les lieux. Après quelques heures de marche (bon, je me suis peut-être paumé une ou deux fois) à me planquer à chaque passage des gardes et à éviter les dames faisant le trottoir (même si je l’admets, c’est plutôt elles qui m’évitaient…) j’arrivai dans le quartier des mages, qui finalement n’était pas fort loin de la taverne. Mais le soleil se leva et je dus rentrer. Comme j’avais la flemme de m’entraîner, je dormis jusqu’au soir. J’étais prêt à en découdre avec ces foutus mages ! Mais comme je n’avais rien mangé depuis mon arrivée j’ai avalé tout ce que je pouvais, ce qui inclut aussi la cobble. Une fois devant la taverne glauque du quartier des mages, je me rendis compte que je n’avais pas prévu de plan… J’essayai de foutre le feu au bâtiment pour en faire sortir ses occupants. - Halte ! Que faites-vous là ?me cria une silhouette encapuchonnée à quelques mètres de moi. Je n’eus pas le temps de répondre avant qu’il ne me lança un sort. Je l’évitai mais me cognai la tête en me relevant, je me recroquevillai à cause de la douleur et me prit un sort de pétrification de plein fouet. La torche que je tenais en main me tomba dessus et tout mon pelage de Lawolf s’enflamma instantanément. Il est clair que pour ce qui est de la discrétion, c’était foutu. Le buisson à côté de moi commençait à s’embraser et je décidai de sauter à travers la vitre pour entrer dans la taverne. Avant même de retomber je ressenti une douleur dans le dos et m’évanoui. Je me réveillai au fond d’une fosse humide aux parois glissantes. En levant la tête j’aperçus deux mages. - Nous ne savons pas qui tu es, mais tu n’aurais jamais dû venir ici ! - Qui êtes-vous ? demandais-je. - Tu n’as pas à le savoir ! Nous viendrons te chercher tout à l’heure. Nous avions justement besoin d’un cobaye pour tester les effets de notre nouveau rayon destructeur ! dit-il en s’éloignant du bord de la fosse. Cette fois-ci j’étais vraiment dans la bouse... Il ne me restait plus qu’à espérer ne pas trop souffrir quand mon heure sera venue. Comme je m’ennuyais je décidai de m’entraîner à la magie. J’arrivais à créer des objets en glace… Attendez un peu… Si je me faisais des outils d’escalade je pourrais peut-être remonter… Et dire qu’il ne m’aura fallu qu’une vingtaine de minutes pour trouver cette brillante idée ! Peu de temps après, j’étais remonté et avais facilement massacré le garde (ok, ok, je reconnais qu’il dormait et que je n’ai pas beaucoup de mérite). Un homme surgit de derrière une porte en tenant une épée pointée dans ma direction. Il parut fort étonné et baissa son arme. - Tu as réussi à te libérer tout seul ? me demanda-t-il. - Euh… oui. C’est pas parce que je portes qu’un pagne que je suis un bourrin ! Mais qui es-tu ? - Il faut d’abord sortir d’ici, il y a encore des mages à côté. Il va falloir se battre avec férocité ! Tu es prêt ? - On peut aussi s’enfuir comme des couillons par cette porte, elle donne sur la terrasse… - Bonne idée. Une fois loin de la taverne des mages, l’homme m’expliqua que ces mages faisaient partie d’un vaste réseau de malfaiteurs menaçants la veuve et l’orphelin, qui faisaient des expériences malsaines. L’homme me conduisit dans une bâtisse en brique qu’il disait être le quartier général des défenseurs de Stendel, une organisation soi-disant secrète qui luttait contre l’association de malfaiteurs. Et aussi contre toute forme d'infamies qui encombrent les rues telles que les chats errants, les vagabonds maltraitants les clodos, les crottes de chiens et toutes sortes de créatures en état d'ébriété avancé après un tour à une des nombreuses tavernes de la ville. En fait, ça ressemblait plus à un comité de citoyens quelque peu bizarre. Je décidai de les rejoindre, parce que bien qu'ils portent des costumes verts moulants et qu'ils ont bien plus l'air de guignols que de héros, ils payaient bien les volontaires bénévoles. Et en plus il y avait buffet gratuit et à volonté dans la cantine de leur ''quartier général''. Le seul problème était que je devais posséder ma propre maison dans la capitale, et la maison de mon ami a été rachetée car il était parti en voyage depuis trop longtemps. Comme j'ai des puces, personne veut m'héberger... J'ai nulle part où dormir et il fait froid dehors. C’est pourquoi cela fait plus d’une heure que je suis en train de vous harceler avec mon interminable récit ! Laissez moi devenir citoyen s'il vous plaît! ***

Minefield.fr passe en deuxième position dans le classement! La première sera bientôt à nous!