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Hunterror

Minefieldien
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    Hunterror
  1. Bonjour/Bonsoir, amis minecraftiens ! Ayant pris la peine de lire les fonctionnements et regles de votre beau serveur, je décide donc de me présenter au poste de paysan, dans le but d'obtenir de plus grandes responsabilités, ainsi que debuter enfin dans un serveur francais de renommée Je m'apelle donc Rafael, j'ai 14 ans, et je joue à minecraft depuis fin fevrier 2011 Le fait de pouvoir construire une vie avec le récit RP qui suis à notre personnage, c'est vraiment mon coup de coeur. Je ne suis pas forcement mauvais en construction (ci-dessous une de mes habitations, si demandé je peut rajouter un grand nombres de constructions, allant de la coquette maison à la somptueuse villa) mais j'aime également couper du bois, miner, travailler, et tout ce qui est possible et imaginable dans un jeu comme minecraft Sur minefield, je compte m'établir, soit dans la périphérie de New Stedenl, soit à la Nouvelle Azure (mais avant, prendre connaissance de ce serveur et devenir citoyens) La plus-part des métiers m'attirent, et j'aimerais d'ailleur aider les membres pour certains projet (me contacter sur le serveur ou par mp, voir mumble) J'espère aussi créer le culte bob-lennoniste si il n’existe pas déjà (Sa boostera sans doute l’ego du sublimmissime psychopathe qui dirige Nouvelle-Azure ? Présentation RP (malheureusement un peu bâclée) Les paysans travaillaient dur, malgré la chaleur. Ils pensaient aux tortures infligés aux faibles, ainsi qu'à leur famille qui comptait sur eux pour les nourrir. Les soldats surveillaient tout, les moindres mouvements était captés. Le régime dictatorial du désert ifétrocho était horrible. Les nombreuses famines organisés dans le but de réduire le peuple en esclavage avaient affaiblis toute la population. Mais à la nuit tombé, tout les rebelles avaient espoir d'une révolution, prévue depuis plusieurs mois. Le jeune Hunter, l'un des meilleur chasseur de la région, étaient de ces gens qui faisaient tout contre le dictateur jisuimechan, et son armée. Les rebelles lui avaient promis une liberté en échange de renseignements fournis et de deux bras solides sachant manier l'épée lors des combats. Et ces mêmes rebelles étaient des hommes de confiances, car le soir même une explosion retentit. Il ne s'agit non pas des creepers, ces gardes qui veillaient au couvre feu lourdement armés, mais bien d'une gigantesque explosion de TNT. Hunter se précipita, et vit la muraille complètement perforés. Des centaines, voir des milliers de personnes s’enfuir, mais pas Hunter. Il décida d'aider les rebelles contre le tyran, mais savait que la bataille serait dure Au lever du soleil, le régime du dictateur n’était plus, mais les rebelles avaient perdus une grande partie de leur troupes. Sachant qu'il pouvait retrouver sa liberté, Hunter se cachât dans un camion de marchandises divers, et se réveilla à New Stendel, aux côtés de vagabonds. Il fit rapidement une démarche à la mairie, dans l'espoir de pouvoir enfin recommencer sa vie. (Si je suis accepté, j'arrangerais sans doute un peu tout ça pour ma candidature de citoyen)
  2. Très bonne idée d'organiser un journal, surtout avec ces touches d'humour ^^ Penses-tu agrandir justement les news ? 2-3 pages de détente après plusieurs jours de vagabondages et de nombreuses morts au lieu d'une ? Quelques interviews ? (je pense notamment au empereurs sur les news de minefield)
  3. Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il
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