BigQuentin1993

Joseph ==> Marie

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Guerre ==> Paix

Jesais-jesais... ^^ Je voulais pas vous embêter (encore !) avec des bugs à coriger ou des items useless inutiles à coder ! L'aspect solo n'est pas une priorité, comme il l'est dit dans jenesais-plus-quel-post, et de toutes façons les codeurs ont la vie dure avec les programmations de la prison, le SPLACH, ceci, cela... Donc juste pour dire que si quelqu'un retrouve le lien avec les bugs du solo, qu'il le mette ici (SVP) pour éclairer Falrage sur ces bugs sur les crafts en mode survie, puisque c'est visiblement les items Minefield qui l'intéresse.

Et s'il est sale? Toi... Bon, j'ai essayé, et en créatif sur le launcher de Minefield, tu as accès à tous les blocs de Minefield. En survie, disons qu'il y a des bugs avec les crafts, donc çà risque d'être un peu compliqué à expliquer. Cordialement, Moi.

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Sein ==> Haben, verbotten, essen, tanzen, zuhorzen, erschreken, bleiben...

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Il n'y a rien d'un contrôle, loin de là. Avec l'organisation, les évents ont le choix de demander de l'aide, ou de faire passer leur évent sans le biais de l'organisation. Elle ne contrôle rien. Concernant l'excès d'events, nous avons en effet 2-3 soucis : -Pendant les évents, le chat est trop utilisé. Çà aurait été bien des canaux de chat sur le serveur. -Les "petits" évents, les évents locaux et les évents entre copains ne sont pas différenciés des gros events et des évents officiels, qui sont "noyés" dans l'océan d'events. Il faudrait revoir çà en évitant de laisser de côté les "petits" évents. Donc pour revenir à la question d'Aure_d : A-t-on peu d'events ? Réponse vague : Mouais çà va. Il faudrait voir. Disons que je n'ai pas encore d'avis sur la question.

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carottes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables. Malheureusement,la fin était proche hypo-dermatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menaçant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimentaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité, la poutine italienne qu'il avait tué avec un lamasticot sauvage et méchant. Mais la caca noël n'en resta pas a la Grand-mère Fanfreluche. En effet, cette vieille peau détruisit la forgeciel dans un pet monstrueux qui fit fondre la structure métallique d'un kikoo désenchanté et malodorant qui pris l'huitre anticonstitutionnelle en plein dans le nez qui coula dans la javel rose du petit canard boiteux et plein de croûtes. C'est alors que Francis Lalanne saucisson mourut d'un cancer du diamant volé... Malheureusement il n'avait pas de bateau donc Saden prit une rousquille et pénétra le système solaire sensuellement mal, et hélas l'édredon maléfique débarqua ! Kleenex intervint pour le travesti-volant en fusion de ferrero-rocher en carton de nutella armé d'éponges et de pizzas. Donc Saden et Kleenex mutèrent en canard rose ninja et mangèrent de délicieux cailloux nappés de sauce banane chantilly, pop-tart et chat inclus,mais lamasticot arriva et Pyrix, qui ne pouvait plus s'asseoir à cause de ses hémorroïdes, hurla magnifiquement des chansons paillardes vendu par Dovahkiin le vieil ermite habitant la grotte sous la cascade de bouse luminescente. Pyrix et lamasticot s'embrassèrent sous le soleil couchant surplombant la mer déchaînée aux puissantes vagues et à l'écume d'un blanc étincelant comme le slip de Kmairiaux le Belge qui lui arriva et fut jaloux de les voir s'embrasser. Il les brûla donc avec l'ancestral briquet de boblennon le pyro barbare, et il ne resta plus qu'un tas de cendres de ce pays appelé ponyland. Alors que notre mineur voguait sur des flots d'un vert douteux et carrément pestilentiels, comme une aisselle de dokMixer à moustache, une violente tempête de boudins créole arracha le mat du bateau, ainsi que la moustache et le slip de dokMixer qui sent bon la banane. Notre mineux tomba donc à l'eau et regagna la berge en surfant sur un dauphin rose à pois jaune avec une corne sur la tronche qui lançait des éclairs avec ses yeux en forme de coeur tout en dansant le dubstep. Tout à coup, un astéro-slip tomba sur le palais des dauphins rose à pois jaune, réduisant en miette la tour du roi dauphin qui lui était jaune à pois roses. Les heures passaient et notre mineur se demandait comment il allait regagner la tour qui venait d'être détruite par l'astéro-slip, qui voguait désormais vers Sedannah cette fois sur les ailes d'un pigeon voyageur jaune fluo avec les yeux roses injectés de caramel. Arrivé à destination, il avait faim et mangea donc le caramel. Mais il était empoisonné, le mineur dût donc manger le pigeon qui était l'antidote. Mais il y avait un effet secondaire et notre mineur vomit des lamasticots partout par terre il dut donc tout nettoyer. Il aimait son pigeon voyageur et alla l'enterrer décemment. Soudain, l'araignée-banane arriva et le piqua, et comme sa piqure provoque une éjaculation douloureuse et mortelle, il ne fit absolument rien de nécrophile avec son pigeon. Cependant, le venin le fit quand même muter en boule de merdasse qui roula sur lui-même et dévala la falaise pour finir sa course dans une réserve de riz complet. La merdasse et le riz complet s'assemblèrent pour donner une belle portion de riz au chocolat que le foyer emmaüs distribua aux enfants des pays de l'est. Ceux-ci tombèrent donc malade et implorèrent la pitié du grand dieu des enfants qui, comme chacun le sait, se nomme pédobear. Il est donc entré en transe et a guéri tous les enfants du mal qui les avait saisis, mais en utilisant son Z pour montrer son caramel mou enrobé de chocolat. c'est ainsi que le mineur ne pu prendre des congés tant espéré car le caramel mou sert de télé-porteur vers le monde sucré des friandises et bonbons en tout genre. Mais il y eu un bug et le caramel le téléporta vers le monde des légumes et des fruits tous pas bons. Retrouvons plutôt la belle portion de riz au chocolat qui pourrissait gravement en libérant des fleurs carnivores qui mangeaient des torrents de lave en fusion. Ceci libéra des bananes jaunes puant l'étron avarié. Notre mineur ne put qu'adorer l'exquise puanteur des chaussettes de sa demoiselle, Mlle Creeper. Cette dernière ressemblait à Barbu le Clodo mais en plus sexy, sans les poils sur le kiki mais avec la fesse droite sacrément amochée par la morsure d'un cochon enragé ayant mangé trop de redstone périmée. Finalement, tobo le bonobo vert enfonça bien profond dans les zombies son épée mouillée de lactose et de jus de dok bouillant en braillant l'avé maria en russe et en tchétchène. Cependant, Bob l'Éponge chanta Around the world de Daft Punk. Alors que notre castor unijambiste traversait le pacifique, un dromadaire albinos sous antibiotique constipant vomit par l'anus Louvnette. Cependant il ne pouvait se résoudre à se faire manger par un ornithorynque passablement envoûté par Brigitte Bardot et son énorme paire de Nich...hum. Peu après Mlle Creeper aborda BB avec un sourire plutôt sadique et entreprit de lui voler ses slips, mais dans l'ombre d'un hapiste plutôt sinistre... un lamasticot du nom de Néolink. Revenons à nos testiboules, rongées par des années d'utilisation intensives, et par Nathalie Portman. Elles se faisaient usées les armures rutilantes sous un soleil de plomb, enfin je dis ça je dis rien, mais tout de même. Parlons aussi de la montre rolex de zaya, payée par Ribery et sa trique, euh, sa clique pardon. Elle était pas cadeau, il avait dû faire beaucoup de matchs payés 1000€ la minute pour courir après la ba-balle pour pouvoir l'embrasser et faire des enfants avec Jean-Pierre COFFE, chef du gang de ceux qui font caca dans des raviolis : Cortex91 les PYRAMIDES...c'est horrible... pourquoi ? Car on déteste son générique qui est : DRAAA Cortex 91 les pyramides ! En écoutant ça j'avais les testibowls qui dansaient le Tango mais en mode kebab, il fallait les calmer à tout prix sinon elles se déchaîneraient de plus en plus, c'est pourquoi je nageai dans un marécage boueux et acide, mes testibowls se calmèrent, mais l'acide me brûlait les yeux...enfin,j'avais un médicament qui me permettait d'empêcher l'acide d'agir sur mes parties intimes. Je l'ai eu en parlant à saden et à Mickey Mouse qui ne voulait pas que je ne puisse me reproduire avec Dora l'Exploratrice. En effet, celle-ci, bien que moche, a une sacrée baveuse qui... *Erm* Bref, laissons Laurent Gerra avec Bob l'Eponge faire leur rentrée des classes et sacrifions les vampires obscurentistes

Ah, ma chère suggestion. Bon bah pour la tienne, je ne peux pas mettre +1, vu que pour la mienne, j'ai fait un bilan objectif qui disait que non, il ne faudrait pas de boîte aux lettres. Mais bon, de mon point de vue, j'aurais bien aimé l'avoir, cette boîte-aux-lettres, et çà fait plaisir de voir que quelqu'un (enfin !) aille dans le même sens que Moi. Mais bon, comme mon avis est partagé entre le pour et le contre, +0, et en plus çà a déjà été proposé. Cordialement, Moi. Édit : Tu as de la chance, pour toi elle est bien partie la suggestion. Pas un troll dès le premier message. Hum. Je ne sais pas si j'exagère, mais j'ai l'impression que la suggestion est acceptée à la tête du client.

Tu veux les réponses aussi ? Bon, je sais, je suis méchant, je l'admets. Je n'ai rien contre toi, et je pense que tu fais de ton mieux pour réussir le questionnaire, mais dire où se trouvent les fautes, c'est permettre une façon de tricher. Je m'explique : Un vagabon essaie le questionnaire. Il met des réponses au pif. Il note : là j'ai essayé a) et c'est faux, donc je mets , et ainsi de suite. Le vagabon aura réussi à passer entre les mailles du filet, sans connaître une seule ligne du réglement. Mais compter les fautes par thèmes (cubos, construction, etc.) ce serait mieux, non ? Après c'est un avis personnel, et il se peut que j'aie tord sur certains points, je ne suis pas infaillible. (même si, je dis que, parfois ) Donc ta suggestion, j'y réponds : à voir.

Owi, çà pourrait le faire pour le craft d'une boîte aux lettres enderchest ! Enfait Non. Pourquoi ? Parce qu'à tout mettre en dalles (dalles de diamant, de soulsand, de chaîses, de portes, de torches...) on ne s'en sortirait plus. Je ne ferais pas le premier pas en acceptant celles en obsi. L'obsi, çà sert à faire une épée en obsi pour tuer ceux qui possèdent de l'obsi pour le leur voler et en faire de nouvelles épées en obsi. Donc un matériau aussi ... à farmer (expérience personnelle) n'est pas fait à la base sur Minefield pour la décoration. Perso je triche et je prends de la laine noire à la place, pour la déco. Bon, comme mes arguments ne sont pas les meilleurs, parce qu'ils ne suffiront pas, je me contente de rester neutre, d'autant plus que ce n'est pas forcément une mauvaise idée. +0

C'est juste une texture, donc rien de bien compliqué, à priori. Et puis oui, çà fait bizzare. Il faudrait que çà soit corrigé. +1

Très moyennement utile (je peux parler Moi et mes suggestions ) Sinon je baisse ma sourie pour regarder mes chaussures, personnellement. Mais bon, c'est ni une révolution (comme l'IMachin de Steve Job X) ni un quelque chose de contraignant : un gadget quoi, une option. Je reste neutre. +0

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La femme ==> [barrer]Blond[/barrer] L'épouse de l'Homme.

@Maiitoni Je t'arrête tout de suite. Aure_d a dit ne pas vouloir différencier les petits évents des gros évents, mais de les aider. Un peu d'aide, c'est pas de refus ? @Citron Les gens ont peut-être besoin d'aide, c'est à eux d'en juger. Cette organisation est un bonus. Certains paysans tout neufs voudront faire des petits évents pour se faire connaître et se faire des amis, but principal recherché sur le serveur selon Moi. Bon, après, pour d'autres, c'est les diams, la célébrité, la puissance ou le simple fait de pouvoir grieffer, mais eux ils lisent plutôt les sections commerce, emplois ou ports de plainte. Donc, ces paysans tout frais sortis du questionnaire ont le droit à un accompagnement dans leurs petits events. Donc : plus d'events, plus de facilité, plus de fêtes.

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Hollande ==> Vacances

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Humour ==> Humoriste