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VKA32

Minefieldien
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    Miklagärd , nation de Frowin / Velaux (provence)
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    VKA32

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  1. Hello ! Petite MAJ vue avec Fairy hier soir avec quelques idées. N'hésitez pas à donner vos avis. Concernant la zone d’habitation : Continuer à placer des maisons sur les parcelles restantes Définir 2-3 parcelles supplémentaires à flanc de colline (dans le creux entre le fort / cimetière / chalet de Daznaar) Refaire l’église Aménagements / urbanisme (fontaine / parc)... La zone d’habitation pourra accueillir environ 10-12 maisons au total, plus l’église Concernant la place principale : Finir le parlement Aménager l’emplacement de la nouvelle tour des souvenirs La place principale est la zone principale de la ville, avec les échoppes et le parlement. Une route pourrait faire le tour du parlement et donner sur une autre entrée de la ville Concernant le fort : Terraformer la colline afin de la rendre plus naturelle (en cours) A voir, mais je pense qu’il sera possible de moderniser l’apparence du fort, pour le rendre à la fois plus moderne et plus massif Concernant la Zone Agricole : Toute ville qui se respecte doit être autonome en nourriture. Je pense qu’une zone agricole avec des champs rendra bien. Je pense qu’il serait également possible d’ajouter une route qui serpente à travers les champs et fasse le tour de la ville jusqu’au parlement Concernant la zone “Marché” : Démolir le colisée. Il n’a pas sa place, pour le moment, et a un design qui ne colle plus à ce que nous voulons faire. Reconvertir cette zone en marché / halles / foire… permettrait de concentrer un peu plus les zones “Marchand”. Nous pourrions proposer une échoppe dans un des “Magasins” de la place centrale (plus grande, mais plus chère à l’achat) ou un étal dans le marché, plus accessible / traditionnel. On pourrait également réserver une zone pour des events périodiques (marché de noël / fêtes …) où les marchands pourraient louer un stand à l’occasion d’une manifestation D’un point de vue RP, une route assez large permettant le transport des marchandises serait appropriée. Concernant la zone d’extension : Etant donné que le projet ne compte pas beaucoup de membres (euphémisme lol), je propose de redonner un aspect naturel à toute cette zone afin de faire un peu plus propre. Planter des arbres Terraforming léger (+-2 à 3 blocs) raser les routes Nettoyer permettra également de laisser une plus grande liberté d’évolution du projet, si ce dernier reprend de l’activité.
  2. Pour ! Bloc à fort potentiel et très utile.
  3. Hello ! Mis à part les lanternes, que je trouve un peu limite, ça me parait une bonne idée, ça offre de jolies possibilités. +1
  4. Un gros +1 pour Vimill. Il fait partie de ceux qui m'ont donné l'envie de me réinvestir sur Minefield, et je lui en suis très reconnaissant. Concernant la candidature en elle même, j'ai adoré le spot publicitaire, on ne voit pas ça souvent. C'est travaillé, c'est original, bref... C'est une invitation à aller acheter chez lui !
  5. Hello ! Je souhaiterais, moi aussi rejoindre le groupe : https://steamcommunity.com/profiles/76561197988946802/ Merci !
  6. Ah, Fairyme... Voyez, vous, cela faisait plusieurs années que j'avais quitté Minefield, et que j'avais cessé de prendre des nouvelles de l'évolution de ce monde cubique. FairyMe, par sa démarche de reprise de Miklagärd et ses ambitions, a su me redonner goût à l'aventure, la construction et le RP. C'est donc tout naturellement que je plussoie sa candidature. Un gros +1 donc.
  7. Bām̐kī. Le nom ne vous dit sûrement rien, le contraîre aurait été étonnant. Il s’agit d’un petit hammeau, situé en plein coeur des montagnes de Rangkhar. Les habitants sont essentiellement des bergers, rarement au contact de la civilisation en dehors des jours de marché. Si j’ai choisi de m’installer ici, c’est majoritairement dans le but de pouvoir réaliser le bilan de ma vie cubique et goûter à un retour aux sources bien mérité, loin de tous les tracas de la vie citadine. Je n’avais plus comme unique souci, que de cultiver mon potager et entretenir ma bicoque. Nous faisions un peu de troc avec les moines d’un temple, plus haut dans la Montagne, notamment parce qu’ils ne parvenaient pas à faire pousser des légumes, le sol étant trop pauvre. En échange, ils nous fournissaient des herbes médicinales et partageaient leur connaissance. La vie était paisible, mais le train-train quotidien commençait à m’engourdir, j’avais besoin de changer d’air, de renouer avec la civilisation. J’avais donc pris l’habitude de régulièrement descendre dans le village le plus proche de la vallée. Là, on pouvait trouver un peu de tout, et surtout une auberge, dans laquelle défilaient de nombreux voyageurs d’horizons différents. J’avais demandé au tenancier, qu’il garde bien tout le courrier qu’on aurait pu m’adresser, bien que j’aie rompu tout contact avec mes connaissances. Je venais régulièrement pour manger un bon rôti de chèvre dont Lasya, la fille de l’aubergiste, avait fait sa spécialité. J’apprécie beaucoup Lasya. Elle possède un regard pétillant et plein de malice qui donne toujours le sourire, même aux clients les plus grincheux. Elle n’est pas une “femme-de-mode” -comme ils les appellent là bas- mais elle dégage beaucoup de charme et fait preuve d’une gentillesse sans pareille. Il y a maintenant 5 jours, je suis descendu comme chaque semaine, à l’auberge. Je ne sais pas ce qui m’a pris, mais contrairement à mon habituelle place au fond de la salle, près de la fenêtre, j’ai préféré m’asseoir au comptoir et discuter avec l’aubergiste. Nous entamâmes notre discussion à parler de banalités, du climat, du prix des chèvres et des légumes. Puis, son expression changea du tout au tout et il me présenta un cylindre scellé : “ Au fait, M’sieur Veh-Kah - Il n’arrive pas à faire la liaison - J’ai r’çu ça pour vous -Monsieur Lobsang, je ne reçois jamais de courrier. Vous devez confondre avec quelqu’un d’autre. N’est-ce pas Nyan-Phiet qui reçoit régulièrement du courrier scellé pour lui réclamer des paiements en retard ? -Ah non ! Ah non ! J’ai plus la fougue de la jeunesse, mais j’sais encore lire. En plus, même Y’aurait pas de nom, ben je saurais quand mêm’ qu’c’est pour vous. -Je suis curieux de savoir comment vous pourriez faire ça. Allez-y Surprenez-moi ! -C’est le Sceau, R’gardez ! ” Il me présenta le cylindre. Le sceau avait souffert du voyage, mais il était encore reconnaissable : Un bouclier sur lequel se croisent une pioche et une pelle - Le sceau officiel de la poste Minefieldienne - “ Qui… Qui vous a apporté ça ? -Bah, ça… C’était sur le comptoir ce matin quand j’ai Ouvert, mais J’sais pas comment c’est arrivé là… ” Long Silence. Beaucoup de souvenirs me revinrent en mémoire, de cette époque. Au bout d’un moment, Lobsang rompit le silence... “ Alors, vous l’ouvrez ? C’est important sûr’ment ! ” Le sceau céda facilement, étant donné son état. Dans le cylindre se trouvait une missive, portant aussi un sceau. Bien que je reconnus ce dernier, je ne connaissais pas l’expéditeur. D’ailleurs, ce détail fut rapidement éclipsé par le sujet du message : Miklagärd, la ville que j’avais contribué à ériger, avait été mystérieusement abandonnée par ses habitants et commençait à attirer pillards et autres individus peu recommandables. Cependant, les Froërns de Fingleberg et Sedannah avaient monté une expédition afin de reconquérir et réhabiliter la ville. FairyMe, le chef de cette expédition, souhaitait m’informer de ses intentions. Il souhaitait également réunir les anciens dirigeants afin de décider ensemble d’un cap à donner à la future Miklagärd, pour que celle-ci prospère de nouveau. L’aubergiste rompit le silence : “ Alors, ça dit quoi ? -Ce message me demande de l’aide… -Alors, il faut aider ! -Je ne sais pas… Cela fait si longtemps… -Comment ? Bien sûr que vous savez, il faut toujours aider si on demande ! -J’ai passé le flambeau depuis, ça ne me concerne plus… -Vous savez ç’qu’on dit chez les moines Onaïriques ? “Si tu veux t’aider toi même, les autres tu dois d’abord aider” -Vous savez, la philosophie et moi… Et puis, je suis bien ici, j’ai tout ce qu’il me faut.” C’est à ce moment que Lasya m’apporta mon repas. Elle était, comme à son habitude, tout sourire, en m’apportant le plat: “ Merci Lasya. -Hihi ! C’est moi qui te remercie, tout le monde n’aime pas mon roti de chèvre -Pourtant, c’est le meilleur que l’on puisse manger dans la région ! -C’est surtout le seul endroit où l’on puisse manger du roti de chèvre.” Son regard s’attarda sur la missive, puis elle me fixa de ses yeux dorés : “Cest une lettre de tes amis ? -Oui, en quelque Sorte… Ils me demandent de les aider à reconstruire quelque chose que j’ai contribué à créer. -Tu vas donc partir ? -Je ne sais pas. J’ai déjà tout ce qu’il faut ici, et je n’ai pas besoin de plus. -Mais, si tu ne vas pas aider, que va-t-il arriver ? -Probablement rien, ils sauront se débrouiller sans moi. -Non… Non, tu ne crois pas ça, je le vois dans tes yeux” Elle avait vu juste. A la lecture du message je me voyais déjà revenir sur ces terres hostiles accompagné par ceux que j’avais côtoyé à l’époque. Pendant ces quatre années de retraite, j’avais cherché ce qu’il me manquait. Maintenant j’ai trouvé, il me reste à aller le chercher. “Je sais ce que je dois faire, maintenant. Je dois retourner là bas, faire mon devoir. Je n’ai pas fait autant d’efforts pour les voir réduits à rien sans réagir ! -Bien parlé M’sieur Veh-kah ! Vous êtes un gars bien ! -Je reviendrai, soyez-en sûrs. En attendant, je ferai l’éloge de votre roti de chèvre à tous les voyageurs que je rencontrerai !” Je finis mon repas avec une nouvelle motivation. Je ne fis pas mes adieux, je reviendrai, mais je pris le temps de dire à chacun combien j’avais apprécié sa compagnie. Tous me souhaitèrent bonne chance et me donnèrent leur bénédiction, jamais je ne pourrai oublier ce que j’ai vécu ici et ce que tous m’ont apporté. Il est maintenant l’heure de partir. Mon équipement est prêt, avec ce qu’il reste de mes outils, une épée en bois et ma bourse de pièces d’argent. Je me remets en route, prêt à relever les nouveaux défis qui s’offrent à moi, prêt à tout affronter pour réussir, prêt à accomplir cette tâche qui m’incombe.
  8. M'est avis que si tu pers la clef, ben t'es dans la mouise ^^ (au même titre que si tu perds tes clés de voiture/maison/casier...) D'apres ce que j'avais lu, elle est liée à ton compte et te donne un code d'acces à usage unique à chaque fois que tu appuies sur le bouton de la clé. Sinon, tybalt et splendide, je veux rejoindre votre groupe de ceuxquicomprennentriendecekiracontent! on se sentira moins seul
  9. VGHS de freddiew ! (désolé les anglophobes, tout est en Anglais) http://www.youtube.com/show?p=DiA-4bf1nGw
  10. Mais c'est Incroyable! Félicitations à vous deux pour cette promotion! Je me permets de me poser la question : mais jusqu'où iront-ils? Sinon, félicitations aussi à Saigo, on l'aurait presque oublié le pauvre ^^
  11. Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carottes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables. Malheureusement,la fin était proche hypodèrmatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menaçant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimentaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité, la poutine italienne qu'il avait tué avec un lamasticot sauvage et méchant. Mais la caca noël n'en resta pas a la Grand-mère Fanfreluche. En effet, cette vieille peau détruisit la forgeciel dans un pet monstrueux qui fit fondre la structure métallique d'un kikoo désanchanté et malodorant qui pris l'huitre anticonstitutionnelle en plein dans le nez qui coula dans la javel rose du petit canard boiteux et plein de croûtes. C'est alors que Francis Lalanne saucisson mourut d'un cancer du diamant volé... Malheureusement il n'avait pas de bateau donc Saden prit une rousquille et pénétra le système solaire sensuellement mal, et hélas l'édredon maléfique débarqua ! Kleenex intervint pour le travesti-volant en fusion de ferrero-rocher en carton de nutella armé d'éponges et de pizzas. Donc Saden et Kleenex mutèrent en canard rose ninja et mangèrent de délicieux cailloux nappés de sauce banane chantilly, pop-tart et chat inclus,mais lamasticot arriva et Pyrix, qui ne pouvait plus s'asseoir à cause de ses hémorroïdes, hurla magnifiquement des chansons paillardes vendu par Dovahkiin le vieil ermite habitant la grotte sous la cascade de bouse luminescente. Pyrix et lamasticot s'embrassèrent sous le soleil couchant surplombant la mer déchaînée aux puissantes vagues et à l'écume d'un blanc étincelant comme le slip de Kmairiaux le Belge qui lui arriva et fut jaloux de les voir s'embrasser. Il les brûla donc avec l'ancestral briquet de boblennon le pyro barbare, et il ne resta plus qu'un tas de cendres de ce pays appelé ponyland. Alors que notre mineur voguait sur des flots d'un vert douteux et carrément pestilentiels, comme une aisselle de dokMixer à moustache, une violente tempête de boudins créole arracha le mat du bateau, ainsi que la moustache et le slip de dokMixer qui sent bon la banane. Notre mineux tomba donc à l'eau et regagna la berge en surfant sur un dauphin rose à pois jaune avec une corne sur la tronche qui lançait des éclairs avec ses yeux en forme de coeur tout en dansant le dubstep. Tout à coup, un astéro-slip tomba sur le palais des dauphins rose à pois jaune, réduisant en miette la tour du roi dauphin qui lui était jaune à pois roses. Les heures passaient et notre mineur se demandait comment il allait regagner la tour qui venait d'être détruite par l'astéro-slip, qui voguait désormais vers Sedannah cette fois sur les ailes d'un pigeon voyageur jaune fluo avec les yeux roses injectés de caramel. Arrivé à destination, il avait faim et mangea donc le caramel. Mais il était empoisonné, le mineur dût donc manger le pigeon qui était l'antidote. Mais il y avait un effet secondaire et notre mineur vomit des lamasticots partout par terre il dut donc tout nettoyer. Il aimait son pigeon voyageur et alla l'enterrer décemment. Soudain, l'araignée-banane arriva et le piqua, et comme sa piqure provoque une éjaculation douloureuse et mortelle, il ne fit absolument rien de nécrophile avec son pigeon. Cependant, le venin le fit quand même muter en boule de merdasse qui roula sur lui-même et dévala la falaise pour finir sa course dans une réserve de riz complet. La merdasse et le riz complet s'assemblèrent pour donner une belle portion de riz au chocolat que le foyer emmaüs distribua aux enfants des pays de l'est. Ceux-ci tombèrent donc malade et implorèrent la pitié du grand dieu des enfants qui, comme chacun le sait, se nomme pédobear. Il est donc entré en transe et a guéri tous les enfants du mal qui les avait saisis, mais en utilisant son Z pour montrer son caramel mou enrobé de chocolat. c'est ainsi que le mineur ne pu prendre des congés tant espéré car le caramel mou sert de télé-porteur vers le monde sucré des friandises et bonbons en tout genre. Mais il y eu un bug et le caramel le téléporta vers le monde des légumes et des fruits tous pas bons. Retrouvons plutôt la belle portion de riz au chocolat qui pourrissait gravement en libérant des fleurs carnivores qui mangeaient des torrents de lave en fusion. Ceci libéra des bananes jaunes puant l'étron avarié. Notre mineur ne put qu'adorer l'exquise puanteur des chaussettes de sa demoiselle, Mlle Creeper. Cette dernière ressemblait à Barbu le Clodo mais en plus sexy sans
  12. Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carottes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables. Malheureusement,la fin était proche hypodèrmatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menaçant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimentaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité, la poutine italienne qu'il avait tué avec un lamasticot sauvage et méchant. Mais la caca noël n'en resta pas a la Grand-mère Fanfreluche. En effet, cette vieille peau détruisit la forgeciel dans un pet monstrueux qui fit fondre la structure métallique d'un kikoo désanchanté et malodorant qui pris l'huitre anticonstitutionnelle en plein dans le nez qui coula dans la javel rose du petit canard boiteux et plein de croûtes. C'est alors que Francis Lalanne saucisson mourut d'un cancer du diamant volé... Malheureusement il n'avait pas de bateau donc Saden prit une rousquille et pénétra le système solaire sensuellement mal, et hélas l'édredon maléfique débarqua ! Kleenex intervint pour le travesti-volant en fusion de ferrero-rocher en carton de nutella armé d'éponges et de pizzas. Donc Saden et Kleenex mutèrent en canard rose ninja et mangèrent de délicieux cailloux nappés de sauce banane chantilly, pop-tart et chat inclus,mais lamasticot arriva et Pyrix, qui ne pouvait plus s'asseoir à cause de ses hémorroïdes, hurla magnifiquement des chansons paillardes vendu par Dovahkiin le vieil ermite habitant la grotte sous la cascade de bouse luminescente. Pyrix et lamasticot s'embrassèrent sous le soleil couchant surplombant la mer déchaînée aux puissantes vagues et à l'écume d'un blanc étincelant comme le slip de Kmairiaux le Belge qui lui arriva et fut jaloux de les voir s'embrasser. Il les brûla donc avec l'ancestral briquet de boblennon le pyro barbare, et il ne resta plus qu'un tas de cendres de ce pays appelé ponyland. Alors que notre mineur voguait sur des flots d'un vert douteux et carrément pestilentiels, comme une aisselle de dokMixer à moustache, une violente tempête de boudins créole arracha le mat du bateau, ainsi que la moustache et le slip de dokMixer qui sent bon la banane. Notre mineux tomba donc à l'eau et regagna la berge en surfant sur un dauphin rose à pois jaune avec une corne sur la tronche qui lançait des éclairs avec ses yeux en forme de coeur tout en dansant le dubstep. Tout à coup, un astéro-slip tomba sur le palais des dauphins rose à pois jaune, réduisant en miette la tour du roi dauphin qui lui était jaune à pois roses. Les heures passaient et notre mineur se demandait comment il allait regagner la tour qui venait d'être détruite par l'astéro-slip, qui voguait désormais vers Sedannah cette fois sur les ailes d'un pigeon voyageur jaune fluo avec les yeux roses injectés de caramel. Arrivé à destination, il avait faim et mangea donc le caramel. Mais il était empoisonné, le mineur dût donc manger le pigeon qui était l'antidote. Mais il y avait un effet secondaire et notre mineur vomit des lamasticots partout par terre il dut donc tout nettoyer. Il aimait son pigeon voyageur et alla l'enterrer décemment. Soudain, l'araignée-banane arriva et le piqua, et comme sa piqure provoque une éjaculation douloureuse et mortelle, il ne fit absolument rien de nécrophile avec son pigeon. Cependant, le venin le fit quand même muter en boule de merdasse qui roula sur lui-même et dévala la falaise pour finir sa course dans une réserve de riz complet. La merdasse et le riz complet s'assemblèrent pour donner une belle portion de riz au chocolat que le foyer emmaüs distribua aux enfants des pays de l'est. Ceux-ci tombèrent donc malade et implorèrent la pitié du grand dieu des enfants qui, comme chacun le sait, se nomme pédobear. Il est donc entré en transe et a guéri tous les enfants du mal qui les avait saisis, mais en utilisant son Z pour montrer son caramel mou enrobé de chocolat. c'est ainsi que le mineur ne pu prendre des congés tant espéré car le caramel mou sert de télé-porteur vers le monde sucré des friandises et bonbons en tout genre. Mais il y eu un bug et le caramel le téléporta vers le monde des légumes et des fruits tous pas bons. Retrouvons plutôt la belle portion de riz au chocolat qui pourrissait gravement en libérant des fleurs carnivores qui mangeaient des torrents de lave en fusion. Ceci libéra des bananes jaunes puant l'étron avarié. Notre mineur ne put qu'adorer l'exquise
  13. Heuu, c'est moi ou mon post d'un petit bonjour a tourné en troll? Perso , j'ai bien vu que l'ouverture de Stendel avait fait baisser le niveau d'intérêt pour NS , mais je ne pensais pas que ça pouvait être à ce point. 'fin bon , ça ne me concerne pas vraiment, sur ce , je vous dit ptet à bientôt sur mumble (enfin , des que j'aurai récupéré mon alim de pc portable , je l'ai oublié à Paris chez eyce..., donc je squatte le pc de mon frangin , mais il refuse que je lui installe mumble) Au fait , j'avais pas pensé à te dire que ton chapeau était très classe beauti ^^
  14. J'ai hâte de voir les photos de la soirée au bar ^^
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