Sny_de_Treves

Je rajoute qu'il faut faire attention car j'ai déjà essayé sur mon serveur, si tu appuie par mégarde sur une touche destiné à une action minefieldienne (assis,couché...), tu seras déconnecté puisque tu ne peux l'utiliser. Ca m'est arrivé plusieurs fois avant de comprendre d'où venait le problème donc fais gaffe, c'est assez embêtant d'être déconnecté subitement.

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il

Je suis d'accord, c'est vrai que tout le monde ne savait pas écrire en ce temps là

Ainsi que Lupus silvae et peut-être d'autres

tetramir a raison, ça serait mieux une spé pour vendre le matos et que tout le monde sache écrire (sauf vagabond bien sûr)

Je parle de ces râleurs là meikah, pas de toi

A voté, par contre, je suis outré par les coms des gens qui mettent 0/10

Je suis totalement pour ajouter des balises, ça fait pas de mal et c'est plus joli à lire

Super idée ! Je suis à 1000%

Je suis pour à 100 % car simple et cool. Après, pour les râleurs, si on se préoccupe de tous ceux qui râlent, on en a pas fini vu qu'il y en a pour tout et n'importe quoi

legillian, je parlais de la spé écrivain. Je trouve que ça pourrait être assez sympa de pouvoir écrire dans les livres mais ça demanderait du boulot côté programmation.

Ben tout cas, le jour où j'ai ma boutique, on sera 2 à livrer

C'est assez sympa comme plugin, ça rajoute un petit plus mais faut pas que ça dégénère comme dis plus haut. PS : Vous me laisserez un peu des gens qui demanderont un changement de saisons

C'est vrai que j'avais pas pensé à faire un métier en plus, le livreur. Ça pourrait être sympa mais faut qu'il y ait des marchands qui en recrutent parce que si ils livrent eux-même ou carrément pas, ça le fait pas. Faudrait lancer l'idée et voir les avis des gens. On pourrait faire un autre sondage pour ça. Mp moi si ça te dit on voit ça.

Comme dit plus haut, tu dois être paysan depuis plus d'une semaine pour faire une candidature visant un grade plus haut. Ensuite, tu dois lire les règles et le codex pour connaître les règles, car sans ça tu ne peux pas vivre convenablement sur Minefield. Comme on dit "nul n'est censé ignorer la loi". Enfin, pour ta candidature, tu dois patienter au moins une semaine voire plus avant d'avoir une réponse donc sois patient. Je te mp plus tard pour te donner quelques conseils pour améliorer ta candidature et si tu veux de l'aide pour ton RP, je suis là. Ne te précipite pas Et surtout, surtout, évite les fautes !

Dans ce cas tu es pour l'officialisation des races Évidemment, je défends l’officialisation des races et j'espère que ça se concrétisera ! D'ailleurs tu n'as qu'à regarder mes posts sur le topic correspondant

Il est vrai que les candidatures restreignent la liberté mais si on n'en met pas, certains vont changer à tout bout de champ et ce sera n'importe quoi. Le but est que chacun soit de la race qui correspond à son RP et que ce soit signalé par un titre dans le profil et un élément de skin. On demande juste ça car certains (dont moi) seraient content d'avoir ça même si c'est pas grand chose. Ensuite, un RP, ça se change pas comme ça. Un gars qui est nain depuis ses débuts sur Minefield est pas censé changer d'un coup sinon c'est plus cohérent voilà pourquoi on met des candidature. Il faudra avoir une bonne raison pour changer de race. Et puis faut avoir un RP cohérent pour faire parti d'une race donc il faut donc une candidature, certes c'est embêtant, mais c'est nécessaire pour contrôler que les gens prennent une race selon le RP. Alors, comme lors de la restriction des actions du vagabond, c'est sûr c'est pas super d'avoir des candidatures pour les races, mais c'est un peu obligé pour pas que ça devienne n'importe quoi.

Pour rentrer dans une race, il faudra un bon RP c'est sûr et je pense que certains joueurs n'auront qu'à regrouper leur différent posts pour avoir une histoire déjà assez longue

Je trouve que c'est une bonne idée. Ce serait fun et c'est vrai qu'on rajouterait encore un peu de RP. On pourrait même écrire son RP complet dans le livre pour l'avoir IG, pourquoi pas?

Oui, comme les autres, je te dirais que tu ne peux venir sur Minefield qu'avec une version légale et pas autrement. Désolé que tu ne puisse l'avoir pour l'instant mais on ne peut rien faire pour toi.

Même si l'idée est bien, je pense comme meikah que vous ne devez pas avoir de privilège par rapport aux autres donc désolé mais je suis contre. Je veux bien donner un côté RP en plus mais soit à tous, soit à personne. Si on change l'apparence, faut que toutes les races en profitent sinon ça va faire des jaloux et puis tout le monde à les même droits. Ti-ret, merci de na pas mettre les loups au même niveau que les trolls

Pour le coups de la livraison, c'est sûr que vu qu'il y a le rendez-vous au spawn, c'est pas très utile mais je me dis que si certain magasins livraient ça serait pratique et RP. Par exemple on commande mais on peut pas aller le chercher, on donne les coordonnées de sa maison et on y prépare un coffre. Le marchand y va et dépose la commande qu'on aurait payé à l'avance. C'est plus long pour le marchand mais je trouve l'idée intéressante (en tout cas merci pour l'idée, j'essayerai de la mettre en pratique si j'arrive à passer commerçant). Pour revenir à nos moutons, je suis d'accord avec l'idée, ça pourrait être bien de refaire un poste amélioré de la liste des vendeurs. Par contre, il faut savoir que ça va demander du travail pour le tenir à jour et qu'il faudra être présent pour le mettre à jour. Après, si c'est bien fait, je trouve que ça peut être pas mal.

J'aime beaucoup l'idée, ça va être sympa. Je passerai quand je serai commerçant si ça se met bien en place

J'aime bien ton idée, ça pourrait être sympa. Je suis pour