Aller au contenu

Petit jeu Rp

Wuby

Par ,
dans La taverne (RP)

 Partager

Messages recommandés

Edeyss

Edeyss

Posté(e) le
Posté(e) le

... , un écureuil nommé Eycheat ...

 

Voila toutes les histoires de ce post :

Azoul jeune berger, les pieds sur terre, vivait paisiblement dans sa petite ferme familiale. Ce jour ci il faisait beau, l'on voyait miroiter l'ombre cubique du soleil dans l'onde, Azoul emmena alors son troupeau paître loin du village quand tout à coup il vit une grotte lui paraissant prometteuse; il devait choisir entre respecter la sacrosainte règle des bergers ou devenir,comme tant d'autre, un mineur. Assoiffé de ressources ,il s'engagea dans le trou et comme le dit le proverbe: un trou est un trou, sauf quand il est plein! C'est pourquoi il ne fut ni surpris ni troublé par la découverte qu'il fit au fond de ce gouffre. Il tomba nez à nez avec un mur de mossystone. Ne sachant que faire, il pris son courage a deux mains et commença à excaver ledit mur. Une fois entré à l'intérieur, stupeur, car devant lui, juste là, sous ses yeux, se tenait un affreux commando de zombie, sans doute sorti du labo de [resident evil] et qui ,dans un Beuarrrrh unanime lui foncèrent dessus .Alors il prit sa farming hoes(c'est un berger) et il chargea sur la horde d'hideux zombies, bêche en mains, les yeux fermés en laissant s'échapper un rugissement presque inhumain quand sous ses pieds il sentit le sol trembler et se fissurer. Il chuta sur une période où il pouvait se poser toute sorte de question et soudain il sentit le contact de l'eau. Il nagea jusqu'à la berge et en se relevant, vit un coffre posé non lui de lui. S'en approchant il découvrit des stacks de lingot d'or, surprit, il prit tout se qu'il pouvait. Mais derrière lui surgirent trois archers squelettes. Prenant ses jambes à son cou , il courut à en perdre haleine, droit devant lui et s'engouffra dans un tunnel De stone si sombre qu'il ne voit pas plus loin que son nez, cherchant une cachette pour se faire une épée en or, et mettre fin aux jours de ces pitoyables créatures. Il arriva devant un mur en terre, et la grata le plus vite possible.Ses agresseurs étaient toujours à ses trousses,et étaient impitoyables.Il atteind un bloc de terre avec des racines,et l'enfonça de toutes ces forces,sans se soucier de se qui pouvais l'attendre.Le bloc céda et il fut précipité du haut d'une falaise Et se fracassa le crâne contre le sol dur et chaud.

***

 

Norhio le petit elfe des bois de Nubes voulait devenir un grand nain de Galianör. Mais il ne pu y arriver car il n'était pas assez courageux et était plutôt imberbe. Un jour il esaya une lotion pour la barbe et mourut étouffé en avalant la lotion par erreur.

***

 

Il etais une fois un lapin qui s'appelait Poupy, mais il se prenait pour un Grand noble guépard il voulait devenir champion de course alors il prit de de l' E.P.O et se fit contrôler positif et mouru d'une crise cardiaque mais un amis le sauva avec son "défribrilaredstone" et ce fut l'âge d'or de la redstone alors petit lapin ne pouvant être guépard devint un puissant jaguar aimé de tous et craint de ses ennemis avantager sexuellement, il peut mettre son yaourt nature devant des kosovars en rûte il peut faire de très grand arbres dans les immenses étendues de quelque contrée sauvage peuplées de SchtroumpfLennon rose a pois mauve avec une très grande barbe avec un petit cheveu sur la langue un cheveux de 0,2346 cm sauf pour un qui a un cheveux de 0,1245 il c'est mordu la langue une fois et a beacoup saigné en hurlant sur un petit cochon rose qui se promenait par là innocemment. Et, qui deux minutes plus tard fini dans le ventre du petit etre rose a pois mauve mais qui éclata sous la pression de cent litres de bière. C'était un nain noir ! Maudit par anthétroll il remarqua que quelqu'un faisait des allusions mais que pourtant, ce n'etait qu'illusions produites par son imagination engendrées par sa mauvaise vision du fait d'une quantité de bière ingurgitée. C'est une fin tragique pour un nain bourré que de se noyer dans son tonneau et d'agoniser en sirotant une bonne vieille liqueur de chez sa grand-mère.

***

 

C'est l'histoire de Bobo l'oiseau rigolo aux couleurs arc-en-ciel qui volait vers Galianör et s'écrasa sur le dragon. Mais avec chance il n'était pas blessée les nains ayant entendu du bruit cour vers lui marteau a la main et l'écrasèrent définitivement.

***

 

Sur un petit chemin qui sent la noisette me rappelle soudain ce grand jour de fête ù j'ai perdu ma pioche en diamant. En poursuivant ma route je vis 3 lapins qui s'appelaient Poupy et avec un grand sourire ils s'amusaient à faire des trucs avec leurs oreilles blanches et sautillaient sans cesse sur place. Je décidais donc d'en attraper un pour l'emmener avec moi dans mes magnifiques aventures afin qu'il puisse me ramener des carottes plus facilement mais soudain un énorme troll poilu et dégageant une odeur horrible s'approcha à grands pas avec des paroles terrifiante : "Tapeeeer! Tapeeeer!!" en faisant tournoyer sa massue en l'air et en rotant son envie d'en découdre. C'est alors que les 3 lapins s'enfuirent en gambadant et le troll les poursuivant sortirent leurs griffes et incisives pour lui couper la tête Et la faire grillée à point pour le faire tombé dans les pommes pour en faire des brochettes. Il alume un feu quand tout à coup Un "TROOOOLIOLIOOOOOOLIOLIOOOO" ce fit entendre et voilà le troll qui revenait, arborant le pseudo "Eyce38" au-dessus de la tête qui va sortir une phrase de troll du genre parlons des caps locks marche sur des champignons stupidogéne et qui empoisonna le fidèle aventurier nommé Bob morane. L'aventurier contre tout guerrier et qui surmonta une maison en bois dotée d'un énorme tronc qui grimpa au dessus d'un gouffre et arrive au paradi devant un St Pierre énervé qui lui dit TROLOLOLOOOOOOOOL et ainsi , jean-kevin fut expédié sur Minefield afin de devenir un paysan mais en arrivans sur terre, il fut accueilli par une chenille pour ensuite avoir la vérité exhibée devant ses yeux. Pour le plus grand bien de tous mais revoici le troll et ses aventures prêt a en découdre avec le quevin pour le grand bonheur de la chenille et de son équipage qui pouvait aller miner en paix dans un monde inconnu qui se devait d'être exploré par un fou furieux venu de saint-bouzouin le haut mais un inconnu lui fit face avec colère une pioche a la main et de petite taille avec une longue barbe blanche avec un gros nez et pas de cheveux et qui dit "Salut je m'appelle Mopo et je suis chauve" et il sourie de toutes ses dents d'un air content car il utilisait Calgoute c'est alors que notre nain se décida à prendre une Hache et aller la planter sur la tête d'un vagabond qui passait par là pour son plus grand malheur. Et son plus grand bonheur, car c'est ainsi qu'il rencontra l'indomptable loup de Minecraft : Croc-blanc, incroyable anti-nain et anti-géant Qui s'en revenait d'un long pélerinage chez les moines mort depuis déjà plusieurs décennies suite à une attaque cardiaque résultant du manque de bière du au manque de frottement contre des cactus d'origine nucléair qui donnes des hallucinations cubique avec des creepers nu dansant à la pleine lune en se grattant les fesses avec des orties Avec des couilles en forme de parallélépipède rectangle ballotant Au vent, avec une odeur fétide de porc grillé à La ramen. Enfin bref. Ensuite il se dirigea Le coeur plein d'entrain et de désir Vers le mordor, ou il vit une hordes de loup affamés Bien occupé à poursuivre bob lennon qui était en train de pisser dans un buisson mais coup de bol il a reussi de ne rien photographier d'indiscret, dans cette forêt de boblennon tout nu qui jouait a qui a la plus grosse épée en bambou de forêt orientale du sud venant des Terres d'Azur que tous les Mages peuvent Contempler dans toute leur splendeur libres de tout kévin ou pas mais , une résistance anti-kikoo est en marche sur la map robinson ravagé par des êtres appelé vagabond qui griefaient à tour de bras les honnêtes constructions des honnêtes joueurs de minecraft d'ailleurs très habiles architectes Et également , de rudes combattants qui aimaient sentir l'odeur du sang de ces kévin vagabondant qui faisaient office de gibier au haches affutées Et aux poings d'acier et aux bouches édentés Pleines de morceaux de papier. La révolution approchait du camp des kikoos enragée la bave coulant de leur bouche pleine de nourriture périmé depuis l'ère glacière et l'avènement des Grands trilobites Avec un nez de Cyrano qui était complétement tordu et déformé par les radiations incessantes et qui faisaient des chatouilles ous la plante des pieds. pieds d'ailleurs très poilus ainsi que très barbus et dégageant une odeur nauséabonde purement trollesque. Quand tout à coup Un pan de montagne dévoila un Tyroine énervé brandissant son épée et tailladant à tout va les Jean-Kevin de tout le royaume afin de restaurer la paix dans le monde. A présent, Notre héros S'avança dans le portail qui menait vers le Nether Dans les profondeurs de la forteresse ou il glissa et mourut.

***

 

Un jour Jean culle, preux heros, vu un chat hystérique et trisomique Uriner sur la jambe droite de Tyroine, celui-ci pris le chat par le coup ,sortie un canif et étripa le chat avant de sauter par dessus le nains (enjamber plutôt) qui était complétement horrifier par toutes cette violence et ses atrocités Et par les entrailles sanguinolentes du chat par terre et de ses le nain, après avoir avidement dérober les tripes et les testicules du chat, s’enfuie comme un lâche pour s'échapper vers Le phare d'Azur Ou brillait, dans son somet, une lumière telle qu'elle reflétait toute la puissance d'Azure qui d'ailleurs s'écrivait Azur ou il Il se cacha dans un trou ou a l'entrée était marquer PlankOfEyce ''cette maison est immonde dit l'autre mais le troll avait plus d'un tour dans son sac et rota à la figure de son adversaire qui s'évanouit lorsqu'il sentit l'odeur nauséabonde de son haleine putride qui aurait fait pâlir d'envie de s'adonner à des crafts d'armes chimiques destinées à l'alimentation du gobelin tout vert et moche ce qui le rendait difficile à distinguer d'un cornichon sur pattes qui était en fait Quoi qu'il en soit un morbaque dégueulasse accroché à un pillier Tout dégoulinant de sa bave toxique alla se jeter Dans un lac asséché et s'écrasa pitoyablement contre le sol en trébuchant sur une racine un petit gravier qui vint se ficher dans son crâne. La racine appartenait à une plante carnivore qui le regarda avec appétit et qui tua une des ses mouches de compagnie qui volait innocemment par ici ce meurtre le rendit incontrôlable et il se mit à la recherche d'ainsi que ces pensées était incomprehensible, cependant il partit à la recherche du petit lapin afin de l'assaisonner à la sauce Eyssd'Eyc pour ajouter de la saveur pour le faire mijoter durant de longues et heureuses heures. Cependant, la SPdA décida de venir l'embêter en lui disant que , ce n'est pas bien d'essayer de déclarer qu'un feu de joie, dans les bois ça ne craint pas pour s'y installer à deux et manger un bon lapin en se réchauffant après auprès d'un four emplit de stone qui projetait une douce lumière Dans un endroit inutilement éclairé et ainsi il rencontra Chuck Norris le dieu vivant ou pas. Il se fait passer Pour Dokmixer car C'est lui qui a employé des larbins pour créer un horrible Serveur tyrannique dont le nom doit rester secret Car celui qui le prononce meurs tué par d’atroces souffrances due à une folie violente, le monde autour de lui semble bouleversé par une puissante magie qui semblerai ne s’abattre que sur lui alors que l'armaggedon approchait à grands et terribles pas pour enfin transformer notre beau pays en emmental fumant tartiné sur une biscotte Qui pourtant, n'avait pas vraiment fait de mal au Tout puissant assis sur son kinder chocolat parfumé à la noisette pour le plus grand bonheur des gentils écureuils qui sont en fait pas de si gentils écureuils ques ça. Ils étaient des écureuils mutant mangeure d'hommes c'était donc la fin du monde mais par chance le mineur vaincu fut propulsé dans un lac sous-terrain et creva betement en se cognant la tête contre le mur.

***

 

Il était une fois jean-claude qui allais On sait pas ou Pour faire on en sais pas quoi ? et bah non ! on sais tout. Il s'en va pour manger un cookie pour enfin Avoir la diaré et donc Il mourut d'une diarrhée.

***

 

Dans une galaxie lointaine, très lointaine une petite planète abritait un peuple étrange qui avait pour coutume de s'arracher les doigts pour les mangers Tout cru enrouler dans du jambon cru où bien en faire des boudoirs pour le gouté dans de la pâte feuilleté De beurre de creeper lepreux. Aromatiser avec de la poudre d'os et du gingembre bleu mariné A l'huile de cochon confite ensuite ils prirent une lanterne Et s'enfoncèrent dans une grotte obscure pleine de zombies nains chauves a 10 doigts Mais derrière cette petite armée, on pouvait apercevoir une jolie lumière, lumière qui se transforma en ténèbres insondables et pleines de microbes, afreusement noir mais ce n'était pas le plus gênant car un immonde bâtiment en cobble défiguré le paysage C'etait le mal incarnée avec du gravier Et de la sandstone Mais tout au sommet de ce bâtiment se tenait la princesse aux bras mous qui voulait se faire de nouveaux amis tous verts et gluants mais elle ne pouvait point et cela était dû au faite de ces deux bras mous Plus longs que ses propres jambes qui lui avaient soudainement poussés comme des côtelettes de viande de chaque côté du corps. Elle s'en alla donc en trébuchant sur son bras droit et freinant sa chute avec ses dents fut empalé sur une serviette hygiénique qui traînait par terre certainement oubliée par une elfe imberbe et immature dont le but était de détruire le monde. Mais un nain tenta de la remettre debout, malgré ces efforts inutiles, la jeune fille le remercia en lui offrant une hache en diamant... Fier de lui, il l'emmena visiter les fontaines de lave de Galianor pour pouvoir enfin avoir l'occasion de discuter avec un membre féminin d'une autre race car il était en pleine déprime et sentait la lavande naturellement, ce qui pour un nain, n'est pas vraiment une qualité. Mais malgré tout il n'était pas repéré à cause des mouches Qui volaient autour de sa demi-lune en mangeant du fromage coulant et dégoulinant de façon sensuelle Mais maintenant, il y aura cette femme pour léchouiller amoureusement les restes de fromages même croûtant dans sa barbe et ainsi prouver au monde qu'il est devenu le nain le plus romantique de ces terre mais aussi un ingénieur totalement dérangé et maladroit ainsi que partiellement dégueulasse. ainsi , et depuis que ses mains étaient tombées par terre Dans une bouse fraiche de creeper qui avait subi l'attaque de milliers de vagabonds hurlant N'ayant pour seule arme que leurs dents qui attaquèrent indécemment puis s'enfuirent sans laisser de traces et ce par quelques ruses. Enfin, si, mais juste un microscopique bout de bambou qui partiellement interdite du au faite qu'elle sont irradiées et passablement nauséabonde et malsaine bien que ce fameux bambou soit en fait une relique : une dent d'un panda nommé Neversayno qui disait toujours oui aux pauvres petits enfants maltraités par les Creepers et poursuivi par "lui", qui n'est autre qu'albert le Zombie siamois qui sent bon le camembert ! Mais le camembert de qualité, oui môssieur, du camembert de la cave à fromage du Dr tiarkle Qui était un savant chercheur dans la science peu connue de l'alchimie ! et donc enfin Il a décidé de devenir dresseur pokemon pour élever des slimes et les envoyer sur son lit afin de pieger le réveil matin qui l'emmerdait profondément. Le lendemain son réveil ne sonna pas et il resta dormir toute la matinée. C'est alors que retentit le son d'une timbale rouillée qui se répandit entre les lattes du planché, pour rendre sourd le creeper caché sous l'oreiller de sa maman. Une maman qui aimait d'ailleurs beaucoup manger des saucisses. Ces délicieuses saucisses étaient confectionnées avec des intestins de creepers ainsi que des intestins de cochons parfumé à la rose et avec une sauce de bave de chien lepreux et de viende de zombie haché, Le tout sortant à peine du congélateur qui semblait être monstrueusement dégueulasse Et pourtant c'était l'un des plus grand met de cette planète Créé par le grand chef cuisinier Georges de Montargy Ex-Inspecteur de l'hygiène de la ville de Galianor qui, il faut l'avouer, sentait pas trop la rose Ni le fluor Dont lui-même ne comprend pas le sens du mot et c'est ainsi que les enfants naquirent l'expérience de la sagesse qu'est l'ironie de N'avoir qu'un trou pour faire ses besoins au moyen-âge et en habitant dans une chaumière moisie de ne pas savoir où est son épée en bois pour se torcher La lune sans en mettre partout dans son caleçon. Ceci dit, il s'avere que Le bois ne pouvant pas pousser sur la roche peu pousser sur de l'herbe fraîche et odorante qui malheureusement ne pousse pas sur la roche Sauf si la roche est enchantée aux crottes de nez chocolatées d'un nain castré qui ne peut plus piocher à cause de la malédiction de la poubelle magique qui le suit partout même au toilette et dans la cuisine ou Il enchante des rochers et réalise Ses petites crottes de nez que Mattou aime tant Partager avec Edeyss et Blinash une part de gâteaux Aux crottes de nez chocolatées que mattou a aidé a confectionner pour l'offrir aux empereurs et ainsi empecher la création de rochers cheatés volants près de NS. Perturbants les courses de poules Et la confection de paniers en osier pour y mettre des bonbons à la menthe. Et ainsi exploser La mâchoire de ceux qui les achètes ans une artistique gerbe de sang.

***

 

C'est l'histoire d'un petit gobelin nommé Tintarirk qui était tout petit et vert et qui avait choisi de vivre sa vie dans des toilettes De New-Stendel qui étaient ma foi bien insalubres. Puis un jour il décida de commencer une nouvelle vie toute aussi verte mais bien plus odorante Dans les bains publiques de N-S afin d'y trouver des elfettes à yeuter et des camarades à qui raconter ses aventures sur les terres de Tar'dikurik, le pays gobelin des industries abracadabrantes. Malheureusement pour lui il trébucha devant une jeune femme Qui sortait de la douche des hommes entièrement nue qui se dirigeait vers le porte-serviettes car c'est la que le RDV a lieu avec Le meilleurs ami du gobelin qui se trouvait être un lutin nommé Ifarriel, présent ici pour parler de ladite femme, sujet scandaleux depuis l'apparition de l'article dans le journal Neo-Stendellien le Cublique : des stars, un cube avec une association du site clubique et en partenariat avec DTC, l'association de fouille archéologique anal du grand Neymir et de Pyrix. Le boutonneux à lunettes aux gros sourcils et qui levait le doigt en signe de protestation. puis saisit son bâton magique et fit tomber des éclairs magiques sur lui même en se trompant de formule et se transforma en poule droguée aux stéroïdes vendus par ce cradingue de Eyce. Et en ce beau jour de printemps, qui etait le premier de l'été, et arrivait un peu avant l'automne et juste après un rude hivers pendant lequel il fut ardu de trouver de beaux lapins car ils avaient tous été tués par le méchant trollolol et mangés en civet par Quelque cannibale notoire habitant une contrée lointaine Où se trouve le petit lapin rose a pois mauve parce qu'il a mangé trop de fleurs qui lui a rendu les intestins rouge et le pancréas avec des reflets violets. C'est ainsi que nacquit le nouvel animal domestique

 

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Créer un compte ou se connecter pour commenter

Vous devez être membre afin de pouvoir déposer un commentaire

Créer un compte

Créez un compte sur notre communauté. C’est facile !

Créer un nouveau compte

Se connecter

Vous avez déjà un compte ? Connectez-vous ici.

Connectez-vous maintenant
 Partager
Aller sur la liste des sujets
×
×
  • Créer...