Minephite

Vache -> Bovin

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carottes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables. Malheureusement,la fin était proche hypo-dermatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menaçant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimentaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité, la poutine italienne qu'il avait tué avec un lamasticot sauvage et méchant. Mais la caca noël n'en resta pas a la Grand-mère Fanfreluche. En effet, cette vieille peau détruisit la forgeciel dans un pet monstrueux qui fit fondre la structure métallique d'un kikoo désenchanté et malodorant qui pris l'huitre anticonstitutionnelle en plein dans le nez qui coula dans la javel rose du petit canard boiteux et plein de croûtes. C'est alors que Francis Lalanne saucisson mourut d'un cancer du diamant volé... Malheureusement il n'avait pas de bateau donc Saden prit une rousquille et pénétra le système solaire sensuellement mal, et hélas l'édredon maléfique débarqua ! Kleenex intervint pour le travesti-volant en fusion de ferrero-rocher en carton de nutella armé d'éponges et de pizzas. Donc Saden et Kleenex mutèrent en canard rose ninja et mangèrent de délicieux cailloux nappés de sauce banane chantilly, pop-tart et chat inclus,mais lamasticot arriva et Pyrix, qui ne pouvait plus s'asseoir à cause de ses hémorroïdes, hurla magnifiquement des chansons paillardes vendu par Dovahkiin le vieil ermite habitant la grotte sous la cascade de bouse luminescente. Pyrix et lamasticot s'embrassèrent sous le soleil couchant surplombant la mer déchaînée aux puissantes vagues et à l'écume d'un blanc étincelant comme le slip de Kmairiaux le Belge qui lui arriva et fut jaloux de les voir s'embrasser. Il les brûla donc avec l'ancestral briquet de boblennon le pyro barbare, et il ne resta plus qu'un tas de cendres de ce pays appelé ponyland. Alors que notre mineur voguait sur des flots d'un vert douteux et carrément pestilentiels, comme une aisselle de dokMixer à moustache, une violente tempête de boudins créole arracha le mat du bateau, ainsi que la moustache et le slip de dokMixer qui sent bon la banane. Notre mineux tomba donc à l'eau et regagna la berge en surfant sur un dauphin rose à pois jaune avec une corne sur la tronche qui lançait des éclairs avec ses yeux en forme de coeur tout en dansant le dubstep. Tout à coup, un astéro-slip tomba sur le palais des dauphins rose à pois jaune, réduisant en miette la tour du roi dauphin qui lui était jaune à pois roses. Les heures passaient et notre mineur se demandait comment il allait regagner la tour qui venait d'être détruite par l'astéro-slip, qui voguait désormais vers Sedannah cette fois sur les ailes d'un pigeon voyageur jaune fluo avec les yeux roses injectés de caramel. Arrivé à destination, il avait faim et mangea donc le caramel. Mais il était empoisonné, le mineur dût donc manger le pigeon qui était l'antidote. Mais il y avait un effet secondaire et notre mineur vomit des lamasticots partout par terre il dut donc tout nettoyer. Il aimait son pigeon voyageur et alla l'enterrer décemment. Soudain, l'araignée-banane arriva et le piqua, et comme sa piqure provoque une éjaculation douloureuse et mortelle, il ne fit absolument rien de nécrophile avec son pigeon. Cependant, le venin le fit quand même muter en boule de merdasse qui roula sur lui-même et dévala la falaise pour finir sa course dans une réserve de riz complet. La merdasse et le riz complet s'assemblèrent pour donner une belle portion de riz au chocolat que le foyer emmaüs distribua aux enfants des pays de l'est. Ceux-ci tombèrent donc malade et implorèrent la pitié du grand dieu des enfants qui, comme chacun le sait, se nomme pédobear. Il est donc entré en transe et a guéri tous les enfants du mal qui les avait saisis, mais en utilisant son Z pour montrer son caramel mou enrobé de chocolat. c'est ainsi que le mineur ne pu prendre des congés tant espéré car le caramel mou sert de télé-porteur vers le monde sucré des friandises et bonbons en tout genre. Mais il y eu un bug et le caramel le téléporta vers le monde des légumes et des fruits tous pas bons. Retrouvons plutôt la belle portion de riz au chocolat qui pourrissait gravement en libérant des fleurs carnivores qui mangeaient des torrents de lave en fusion. Ceci libéra des bananes jaunes puant l'étron avarié. Notre mineur ne put qu'adorer l'exquise puanteur des chaussettes de sa demoiselle, Mlle Creeper. Cette dernière ressemblait à Barbu le Clodo mais en plus sexy, sans les poils sur le kiki mais avec la fesse droite sacrément amochée par la morsure d'un cochon enragé ayant mangé trop de redstone périmée. Finalement, tobo le bonobo vert enfonça bien profond dans les zombies son épée mouillée de lactose et de jus de dok bouillant en braillant l'avé maria en russe et en tchétchène. Cependant, Bob l'Éponge chanta Around the world de Daft Punk. Alors que notre castor unijambiste traversait le pacifique, un dromadaire albinos sous antibiotique constipant vomit par l'anus Louvnette. Cependant il ne pouvait se résoudre à se faire manger par un ornithorynque passablement envoûté par Brigitte Bardot et son énorme paire de Nich...hum. Peu après Mlle Creeper aborda BB avec un sourire plutôt sadique et entreprit de lui voler ses slips, mais dans l'ombre d'un hapiste plutôt sinistre... un lamasticot du nom de Néolink. Revenons à nos testiboules, rongées par des années d'utilisation intensives, et par Nathalie Portman. Elles se faisaient usées les armures rutilantes sous un soleil de plomb, enfin je dis ça je dis rien, mais tout de même. Parlons aussi de la montre rolex de zaya, payée par Ribery et sa trique, euh, sa clique pardon. Elle était pas cadeau, il avait dû faire beaucoup de matchs payés 1000€ la minute pour courir après la ba-balle pour pouvoir l'embrasser et faire des enfants avec Jean-Pierre COFFE, chef du gang de ceux qui font caca dans des raviolis : Cortex91 les PYRAMIDES...c'est horrible... pourquoi ? Car on déteste son générique qui est : DRAAA Cortex 91 les pyramides ! En écoutant ça j'avais les testibowls qui dansaient le Tango mais en mode kebab, il fallait les calmer à tout prix sinon elles se déchaîneraient de plus en plus, c'est pourquoi...

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Bonjour, Je viens de découvrir cette "émission" (si on peut appeler ça comme ça) et pour l'instant j'aime bien. Par contre, je sais pas qui c'est, mais quelqu'un parle moins bien que les autres, je veux dire par là qu'il ne met pas la même intonation que les autres, du coup ça paraît plat. Ce n'est en aucun cas un reproche, mais simplement une constatation

Yop! Globalement, c'est un bon début, te connaissant, je ne pensais pas que tu allais faire un projet si tôt! Je ne suis pas au top pour commenter les projets, mais j'aime pas du tout la maison avec le toit de laine bleue... c'est moche Bon courage dans ton projet! Si tu améliores les points que descamps a souligné, je veux bien t'aider à faire ton projet

Pas mal ce projet! Juste un regret: les routes! Je n'aime pas du tout.... elles se fondent trop dans le sable et sont monotones, ce n'est pas parce que c'est un biôme désert qu'il faut lésiner les routes

Présentation IRL: En cette belle (et chaude) journée du Mercredi 30 mai 2012, je décide de sauter le pas, pour passer du piteux grade de Vagabond à un meilleur grade qu'est celui de Paysan. Après ces 3 jours de visite du serveur, j'ai visité pas mal de choses, pour l'instant ce qui m'a frappé c'est l'originalité du Métro et du C.R.A.S.H, j'aurai l'occasion d'y revenir plus tard. Mon pseudo IG est Minephite. IRL je m'appelle David, j'ai 13 ans (eh oui je suis jeune, mais bon il faut de tout pour un serveur) j'habite en région parisienne dans le 77 et je suis en 4eme (j'ai sauté une classe) Mes passions, j'en ai pas beaucoup, je suis un grand dégoûté de la vie... donc on pourrait dire: l'ordi et la lecture (et les émissions débiles de télé-réalité que j'adore regarder pour me moquer de ses participants) Moi et Minecraft: J'ai découvert Minecraft grâce à une amie qui m'en avait parlé fin 2010, au départ, j'étais franchement pas emballé, quand elle en parlait, je me disais "qu'est-ce que c'est étrange, ça m'a encore l'air d'être un jeu de guerre stupide style Call of Duty" donc j'ai laissé passé, Plus tard, elle m'en a reparlé, et vu que j'en avais marre qu'elle m'en parle sans que je comprenne quoi que ce soit, j'ai décidé de me renseigner sur jeuxvideo.com (vu que je fréquentais déjà le forum "Sims" de jeuxvideo.com, eh oui, je suis un grand fan des Sims aussi!) j'ai découvert les Vidéos Test des Administrateurs et un Administrateur avait mentionné dans un de ces posts "allez voir les tutos de TheFantasio974 ils sont géniaux" Je ne l'ai pas fait tout de suite, car j'étais concentré à faire autre chose ce jour là, je l'ai fait quelques jours plus tard, mais comme mon cerveau de pigeon ne me permet pas de comprendre quoi que ce soit, je n'ai rien compris à ces tutos (et je dois être le seul) Finalement, j'ai appris à jouer à Minecraft sur un serveur rp où j'ai fait ma maison, ce serveur est bien entendu aujourd'hui fermé. Mais je n'oublierai jamais ce serveur qui m'a appris à jouer à Minecraft. Comme quoi, je comprends mieux les choses quand elles sont dites par des novices que par des pros! Mes projets sur Minefield: : Je vais déjà voir si j'arrive bien à m'intégrer, je pense que l'intégration d'une personne sur un serveur est primordiale pour envisager une suite (devenir Citoyen, faire un projet) de plus, il y a beaucoup de rumeurs qui parlent d'une "mauvaise intégration", il faudrait déjà que je voye ça avant de me projeter dans l'avenir, si ça se trouve, si cela se passe mal (et j'espère bien que non) je quitterai le serveur. *touche du bois* Sinon, si on envisage le fait que ça se passe bien, j'aimerai bien embellir et continuer le C.R.A.S.H, et faire une ville (un peu comme Cérule) je ne sais pas si ça a déjà été faite, mais une ville sur plusieurs niveaux (une partie se trouve sous la terre, et une partie se trouve dans les airs) au lieu que la ville soit en largeur, ce serait bien d'en faire une en hauteur (je suis pas sûr d'avoir été très clair là...) Mon RP: Prologue: Une petite ruelle... perdue en plein village. Elle est le seule, toute timide, toute tranquille. Soudain, la pluie vient se mêler à la froideur de l'endroit. Je me sens seul, je me suis toujours senti seul. Accroupi, dos au mur, je ne cesse de penser, à quoi? A ma vie. Ma misérable vie. Soudain, un éclair jaillit de nulle-part. Biensur qu'il vient du ciel! Cependant à cet instant précis, je n'ai plus la force de penser à cela. Mes pensées s'entremêlent à l'eau sâlée de la pluie que ma langue imprègne. Je me met à courir, à courir vers ailleurs, un monde meilleur. Je m'appelle Minephite. Mon prénom est une contraction du prénom de mon père: Milon. Et de mamère Nephité. Néphité est d'origine russe tandis que Milon est totalement d'origine française. Ne vous étonnez donc pas si vous connaissez bien Milon mais que Néphité est pour vous d'un ridicule sans nom. Ma mère est issue de la haute noblesse et mon père ne s'en sort pas trop mal. Financièrement tout allait bien, nous vivions dans une magnifique villa au centre du village de Cérule. Un village en pleine expansion depuis qu'il avait gagné la guerre contre Stendel, la capitale du pays. C'est à se demander d'ailleurs pourquoi la capitale à la renomée si immense n'avait pas gagné: elle était plus forte, plus vigoureuse, plus armée, plus peuplée que nous. Cérule n'était qu'une bourgade comme les autres, mais encore sous la possession du territoire voisin, Stendel avait donc tenté de nous attaquer pour que nous lui appartenions, chose ratée malheureusement. Et c'est uniquement financièrement que ma famille s'en sortait bien, car côté "sentiments" tout allait de travers. J'étais un enfant battu, détesté par mon père, il me répétait à longueur de journée "tu n'es qu'un bon à rien, tu mourriras à petit feu dans le pieux dès que les soldats de Stendel te ramèneront, mourrants, dans leur dos! Comment tu comptes défendre notre belle ville qu'est Cérule si tu ne sais même pas te battre! Tu ne veux même pas rejoindre l'armée Cérulienne! J'ai honte d'avoir un fils comme toi!" Ces propos me blessaient beaucoup et quand j'y repense aujourd'hui (bien que tout soit aujourd'hui fini) j'en ait encore mal au coeur. Mon père était quelqu'un d'égoiste, au sang chaud. Constamment énervé, il voulait uniquement que je sois une brute, un soldat prêt à mourir pour Cérule. Mais la vie ne vaux-t-elle pas d'être vécue? Pourquoi ces gens, d'apparence angélique, voulaient-ils constamment faire la guerre? Pourquoi la guerre Cérule-Stendel ravissaient tant de personnes? Les habitants de ce pays n'étaient-ils destinés qu'à n'être que des êtres sans sentiments? Je ne pouvais pas y croire, un soir, ce fut la dispute de trop. Comme d'habitude, ma mère essayait de calmer le jeu - au début, tout du moins - mais, voyant que cela ne servait à rien, elle retournait soit prendre son 99eme bain de la journée, soit préparer le 100eme banquet du mois (elle adorait préparer des banquets et inviter des amies) Un jour, en me promenant dans Cérule, un crieur public se mit à jouer de son fameux instrument, signe d'une bonne (ou d'une mauvaise) nouvelle: Oyez, oyez, braves gens, aujourd'hui est une journée décivise pour la suite de la vie de Cérule. Les habitants de Stendel n'ont pas déclarés leur dernier mot et souhaitent réitérer la guerre, cependant, les contrées du nord vont aussi participer à la bataille, et aussi, pour votre sécurité et votre vie, le Seigneur Sylvestre II propose à tout les habitants de la ville de fuir en direction de l'est, vers Heimdall, le Seigneur d'Heimdall ayant accepté de nous ouvrir les portes le temps de nous ressourcer pour repartir attaquer cette maudite capitale qui veut notre mort! Soudain, les gens, pris de panique, retournèrent chez eux et firent leur bagages. Moi, je restai là, inerte, c'est la première fois qu'une attaque était si critique, si sûre d'être perdue par les Céruliens que nous sommes, que nous devions fuir. Si nous voulions éviter l'abdiquation, nous devions fuir. Je n'étais pas d'accord, Stendel voulait juste nous récupérer, car nous, Céruliens, nous étions à la limite de deux pays, Minefield et l'autre dont j'ignore toujours le nom, tellement je le déteste (pourtant c'est mon pays). Et puis, fuir pour de nouveau subir les mêmes atrocités de mon père et la même impassibilité que ma mère, s'en était trop. Je préférai partir.. mais ailleurs. En rentrant chez moi, mes parents étaient déjà au courant de l'annonce du crieur public, la moitié de la ville avait déjà plié bagages et tournés talons à Cérule. Nous étions une des dernières familles à partir. Une fois que tout le village était réuni à la dernière dalle de pierre de Cérule, nous lancions un salut d'au revoir, avec tous plus au moins les larmes aux yeux, sauf moi, qui ne portait pas Cérule dans mon coeur, notamment par ses habitants, sans sentiments (sauf quand il s'agit de quitter leur ville bien aimée ou de se protéger, quel hypocrisie!) mais aussi par mes parents. Nous nous métions donc tous en marche vers Heimdall, au détour d'un chemin de forêt, je me cachai, jurant de rejoindre Stendel et de quitter définitivement cette vie maudite. Je mis exactement 3 jours à rejoindre Stendel, mais dès le 2eme jours les grands remparts qui ornaient cette capitale se voyaient déjà, même depuis les Iles Yppades. Arrivés à Stendel, c'était la panique: les gens venaient par monts-et-vaux se crier dessus, ne comprenant pas pourquoi ils ont fait tant de chemin pour rien. Je compris alors qu'ils étaient déjà revenus de Cérule, qu'ils avaient - peut-être - tout pillés mais qu'ils étaient reparti sans aucune trace de vie. Eh oui, Cérulé avait fuit... [...] Aujourd'hui, je ne suis qu'un Vagabond, errant dans Stendel, mais même comme ça, je me sens mieux qu'à Cérule, je me fiche de savoir ce que pense mes parents, peut-être me cherchent-ils? Je n'ai maintenant qu'un seul souhait: pouvoir m'installer définitivement à Stendel. Même si je n'étais que Paysan, ce serait le rêve le plus merveilleux que je pourrai avoir. Si seulement je pouvais intégrer cette merveilleuse capitale...