Kureha_zero

Oh mon kmairiaux si tu savais comme je suis heureuse pour rien au monde je laisserai les points;-) /me prépare le logement de fonction pour kmairiaux.

Pour des raisons professionelles j'ai du me coucher plus tot :-S Un grand merci à ma Louvinette adorée même si j'aurai pas kmairiaux en esclave... Y'a toujours moyen de s'arranger si on est pas très regardant sur la méthode employée (parole de Pirate;-)) /me donne un coup sur la tête de kmairiaux, le met dans un sac à patate et l'emmene dans sa maison sur Torcuba. Nan sérieusement je participe aussi à hauteur de 1 000 Pa. On est des pirates mais on a un bon fond (de bouteille ). Je te fais le virement jeudi soir quand je reviens quoi.

Bon 3 200 :3

... snif Ma maigre bourse de pirate ne pouvait rivaliser avec des modo...mais je trouve ça injuste!

2 600!

Trop mimi le kmairiaux!!!

Grrrr un modo à genou devant moi rien que pour moi... *bave* 1400 pa. Je vais pas laisser passer ça!

j'ai déjà mis les portes en fer je vais mettre à jour la liste.

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta

J'y connais rien mais j'aimerai participer. Donc si vous voulez bien, je ferai le cobaille officiel!

snif j'aurais bien pris le bateau patrouille mais je le laisse j'en ferai un plutard de ce style là Et ça sera le Sexy Boobs!!!

Oo oui trop bien Demoizelle Panda!!! Vive les filles de Minefield!

Candidature acceptée C'est une preuve suffisante que tu nous apporte là pour considérer que tu fais partie de notre équipage. Bienvenue à Torcuba!

Avant de valider ta candidature, quelque chose me perturbe. Je ne t'ai jamais vu roder ni dans nos eaux ni sur nos terres. As tu trouvé Torcuba pour pouvoir prétendre au rang de flibustier?

Je serai venue avec grand plaisir mais je boss;-) Amusez vous bien.

Moi!!!!!!!!!! Heu en fait non c'est pas mon domaine mais s'il faut je veux bien t'aider avec plaisir.

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir

Perso je suis complète aussi dans ma voiture au départ de Paris j'emmene : - VIP 1 - VIP 2 - Vip 3 ( à confirmer ) - Enkanel - Et moi même (logique) Au passage si je peux je prends la Mazda 3 ou lieu de la 2 (on sera moins serré)

Je ferai en sorte d'être là!

Comment?! Vous osez critiquer bande de brosses mêmes pas bonnes à briquer les ponts de mon Navire!!! @Cadi : les krynes ont été faits sur un serveur Minecraft donc pas le mobilier Minefield. @Kyo' : je mets à jour la liste ce soir pour voir ce qu'il me manque. @tous : si ça vous gene pas on suit à la lettre mon idée et dès que c'est fini, on améliore.

C'est très courant que dans les romans de pirates, le chef leeder d'un bon nombre de forbans veuille voir plus loin et fédérer d'autres zones pirates dans ce cas là il peut devenir Roi des Pirates. Ceci n'est pas différent du comportement en mer, le capitaine parle on l'écoute,il a droit de vie ou mort sur son équipage surtout pour forcer les fortes têtes à obéir. Voila pour quelques détails de plus.

/me n'est pas d'accord avec Extra_ /me n'est pas devant son pc non plus car /me a un métier!

Voila le projet tant attendu!! Le RP : Je me remettais doucement de l'évasion de New Stendel. Cadillaq et Leo_rattus étaient partis à bord du Golden Tooth depuis une dizaine de jours. Extra_ était reparti pour Stendel. BlueTheLemon était resté à mes cotés. Il s'inquiétait et était aux petits soins pour moi. Jusqu'à dormir dans mon lit! Il me disait que c'était plus pratique en cas d'urgence. Mais de quelle urgence parlait-il? Une nuit je me réveillais en sursaut après un cauchemar. Blue me serrait tendrement dans ses bras. Il devait me prendre pour sa peluche. Je n'osais pas bouger de peur de le déranger dans son sommeil. Je me rendormais rapidement réconfortée par cette douce étreinte. Le jour se levait. Blue me regardait dormir. Lorsque j'ouvris les yeux il sortit une belle pomme rouge de sa manche croqua dedans, me la tendit avec un grand sourire et dit la bouche pleine:"c'est bon pas de poison!"puis il tomba raide au sol. Je me précipita hors du lit. Il était au sol et se retenait de rire. Je pris le premier truc qui me passa sous la main, mon oreiller, et lui jeta dessus. Il esquiva et sortit de la chambre. Avant qu'il ne soit trop loin je lui dit : "C'est bon je me passerai de tes services". Il me regarda, l'air amusé, et retourna à ses occupations. Durant mon absence la grotte avait quelque peu changé. L'Amphithéâtre s'était agrandi pour accueillir des concerts monumentaux. De nouveaux flibustiers tous motivés et prêts à aider aux taches les plus ingrates. Je continuais ma visite, lorsque dans une galerie creusée, une chose accrocha mon regard. Un nain se trouvait seul dans un passage isolé de Torcuba. Il empestait la bière et à voir sa tête il ressemblait à une grosse choppe ambulante. Il était affalé là, à cuver sa bière et à ronfler dans MA ville. J'étais étonnée de voir cette chose ici, au fond d'une zone méconnue d'une ville cachée... Comment avait-il pu arriver là? En m'approchant de lui, j'eus ma réponse. Il y avait un tunnel creuser dans le mur, un long, très long boyaux. Voila par où ce machin puant était arrivé! Avec cette galerie, n'importe qui pouvait débarquer à Torcuba maintenant. J'ai donc décidé de réveiller le nain pour le questionner. Malgré une grande quantité de coups de pieds, rien n'y faisait, ce tas de bière court sur patte ne se réveillait pas. Alors que je commençais à désespérer il me vint une idée. Ni une, ni deux, je suis allée chercher un seau dans mes coffres, le remplit d'eau glacée à la fontaine la plus proche et je l'ai vidé directement et sans ménagement sur la tête du nain puant. Le choc de l'eau glacée, ou simplement, le contact avec un liquide non alcoolisé faillit le tuer. Une fois qu'il eu arrêté de gesticuler en hurlant, j'ai profité de son état affaibli pour le mettre en cellule. Une petite journée pour décuver, et j'aurais les réponses à toutes mes questions. Le lendemain, aux aurores, je me pointais devant la cellule. Et là devinez quoi?! Encore un de ces maudits trous. Le nain avait dû creuser dans son sommeil. Dans le doute, je retournais là où je l'avais trouvé la première fois. Quel chance il se débattait la tête rentrée dans un tonneau vide. En une minute il était maîtrisé et fini la rigolade. " Comment es-tu entré ici?" L'interrogeais-je. Il répondit par un grognement incompréhensible suivit d'une plainte inaudible. De ma dague je le menaçais. "Puisque tu ne peux me répondre et que ta présence ici est plus qu'indésirable je t'ordonne de travailler pour moi si tu tiens à ta barbe!" Le nain fit un signe de la tête en guise d'approbation. " Et ne t'avise pas de me trahir cela te coûtera bien plus que ta propre existence aussi minable soit-elle" Je lui expliquais la construction que je voulais réaliser. Les Torcubains ces derniers temps restent chez eux ce n'est plus aussi convivial alors je voudrais réaliser une grande salle du trône ou tous se réuniraient pour boire, manger, danser et même lorsque nous avons des invités. Le nain écoutait et hochait la tête. Plusieurs jours passèrent, les travaux avançaient bien mais un matin alors que j'allais dans la nouvelle salle, le nain avait disparu. A ce moment précis je sortis en furie de la pièce et rentra directement et de plein fouet dans Kyokugensun le tavernier de Torcuba. Celui ci paru encore plus énervé que moi. " Toutes les réserves d'alcool de Torcuba ont disparu!!!!" Il me regardait d'un air menaçant et c'est à ce moment là que je compris pourquoi le nain était venu chez nous et surtout pourquoi il était parti! Je couru en direction de son trou de départ. Disparu. Plus aucune trace, ce nain aussi bourré qu'il était avait réussi à transporter seul tous nos tonneaux alors que Kyo' venait à peine de rentrer d'un long périple avec. Et en plus de ça, il avait rebouché le passage par lequel il était arrivé. Epilogue : Les semaines passèrent, le nain ne revint jamais et les réserves de Torcuba étaient à nouveau pleines. Chaque soirée passé dans la Salle du Trône Pirate étaient mémorable. Et maintenant les Krynes Choutes!!!!! Maintenant les ressources nécessaires : [barrer]20 tableau[/barrer] [barrer]3 stack de laine noir[/barrer] [barrer]3 stack de laine blanche[/barrer] [barrer]30 torche[/barrer] [barrer]10 bibliothèque[/barrer] [barrer]20 block d'or[/barrer] [barrer]4 block de fer[/barrer] [barrer]4 coffre[/barrer] [barrer]6 block de netherack[/barrer] 6 feu [barrer]32 mossy[/barrer] [barrer]5 seau de lave[/barrer] [barrer]20 glowstone (ou autre je sais pas trop encore)[/barrer] [barrer]5 pancarte[/barrer] [barrer]1 stack de barrière[/barrer] 1 stack de wood 1 stack de dark wood [barrer]4 porte en bois[/barrer] [barrer]35 barrière de fer[/barrer] [barrer]5 porte en fer[/barrer] [barrer]5 plaque de pression[/barrer] [barrer]20 table[/barrer] [barrer]80 chaise[/barrer] Je pense que j'ai rien oublié.

Candidature très originale je plussois!!! C'est un mec sympa et qui aide bien! Il mérite ce grade.

/me pense que tout travail mérite salaire /me sort sa dague et la met contre la gorge de l'incrusteur pour lui faire peur!