Wenbist

C'est moi qui aurais l'bouquet! Na!

Je passerai vous filer un coup d'main pour piller et bruler les cadavres qui pourrissent sur le champ de bataille. Un event mémorable Tasterix. Lache pas tout parce que 5 glandus désintéressés râlent.

Hop! A mon tour! Aujourd'hui, Minefield est la plus grande communauté minecraftienne francophone. Mais ce ne fut pas toujours le cas. Tout est parti d'une simple idée venant de Dokmixer et de ses compères; le rêve de fonder un grand serveur Minecraft. Mais entre le rêve et la réalité, il y'a un grand chemin à parcourir. C'est ainsi que petit à petit, pierre par pierre, le serveur s'est bâti. Surmontant tous les obstacles qui ô combien ont été nombreux, le serveur que nous connaissons si bien a pu voir le jour. Nous, joueurs de Minefield, membres de cette communauté si soudée, avons pu voir à quel point ils se sont acharné pour rendre le serveur aussi agréable et accueillant qu'aujourd'hui. Mais Minefield, c'est aussi un groupe d'amis! Une rencontre a déjà eue lieu à Strasbourg et d'autres sont en préparation. Des joueurs sont venu de très loin pour se rencontrer mutuellement. Finalement, la montagne qui nous paraissait autrefois obscure et semée d’embûches a été franchie grâce à eux; et désormais, nous pouvons regarder le chemin parcouru d'un oeil sage et nous tourner vers l'avenir. Sans oublier ce qui fait la grandeur de Minefield: La communauté! Bonne chance a toi Dok! ("Crie dans un haut parleur car notre ami est haut perché") Nous sommes tous avec toi!

Yosh. Ta candidature contient tous les éléments demandés. J'aime bien ton background Viens nous voir IG, qu'on te fasse un debriefing sur les projets en cours. Candidature acceptée. Cordialement, Wenbist.

Yosh. Candidature refusée.[Mp] Cordialement, Wenbist.

Joyeux anniversaire!

Yosh! Muahaha, qu'importe le jour! Qu'importe le temps! Tremblez misérables Stendeliens! Car cette fois-ci je serai présent dans les rangs adverses! Je sens déjà le parfum de la victoire!

Viens y donc! Pépin 3 pommes!

Bon anniv'

Yosh! (Terme purement Sähbian que tu apprendras à découvrir avec le temps). Etant friand de Rp, j'ai particulièrement aimé ton histoire (malgré le "j'hurla" qui m'a cassé une côte). Le temps d'attente pour une candidature Sähbianne étant de minimum 3 jours, je ne me prononcerai pas pour l'instant, ce message est là seulement pour t'informer. En ce qui concerne le mumble, il est clair que tu seras clairement désavantagé si tu ne le fréquentes pas du tout. Lors des projets, ou même en temps de calme, pourras tu y venir afin que nous aillons tout de même un contact oral avec toi, même si toi tu ne nous parles pas (Expliquer comment construire une bâtisse à l’écrit c'est juste impossible). D'après tes dires, tu recherches une communauté mature, je te préviens de suite que la notre est très hétérogène. Notre plus jeune membre à 11 ans, et le plus vieux 33 (Malgré le jeune âge de certain, leur compétence de travail restent formidable). Donc si tu passes sur notre channel mumble, ne prend pas garde aux quelques moulins à paroles qui traînent (100% Rp de vendeur oriental enragé). A bientôt, Cordialement, Wenbist.

Yosh! Je m'inscris pour l'Epicquest.

Yosh. Merci beaucoup Beauti! Le skin est splendide. Je te réglerai la somme convenue IG. Cordialement, Wenbist.

Bon, pour en revenir au sujet de départ, serait-il possible d'avoir des nouvelles de la part des gérants de ce projet?

Yosh! Voici le petit formulaire: Titre: Sähbia, ville orientale. Nbre de participants: 2 (Tasterix et Wenbist). Durée d'la visite: Environ 30 minutes. Coordonnées du projet: -400;2000 environ. Préférences musicales: J'te laisse choisir, mais pas du cuir cuir moustache ou l'hymne de Stonecross. Voili voilou.

C'qui Llyod? (Et oui Kmai)

Un joueur fort sympathique aussi bien IG que sur Mumble. Je plussoie.

Yosh! Mais.. Mais que vois-je en ce jour? (avec 4 jours de retard..Soit) Un projet de l'Union dorée! Qui plus est, a été rédigé par le Lapin. J'en ai eu l'eau à la bouche! (Il faut dire que les SL Chronicles n'avance pas vite ). Quel bonheur ce fut de lire ces lignes.. Mais plus que tout, je suis heureux de voir que vous reprenez du poil de la bête! (C'est qu'ils commençaient à nous manquer nos fiers Blason d'Or!) Et maintenant..Les critiques! (Mwaha quel bonheur). Donc tout d'abord, le Rp. Irréprochable, mis à part les quelques petites fautes qui traînent ça et là, je me suis rapidement immergé dans l'histoire. Emporté par ces flots parfois tumultueux, on ne se rend pas compte du temps passé à lire et j'aime cette impression. Je doute qu'un jour ta plume me déçoive mon cher SL. Lors de notre lecture, l'on on fait découvrir les diverses règles et autres grades à travers des images remarquablement bien présentées. L'on nous abreuve également d'un grand nombre d'images qui nous font découvrir le style futur de la cité. Style épuré qui colle parfaitement avec l'idée de ville que je me faisais. La seule bâtisse qui me déplaît est le lieu de culte. L'on dirait une cathédrale version réduite, compressée. Je trouve dommage de ne pas lui donner plus d'impacte, de tonus. Grande cité veut forcément dire grand lieu de culte. Enfin, je trouve que la tour de guet diffère trop des murailles. Après, aucun screen ne montre si cette dernière sera intégrée à la muraille. Si oui, pourriez vous effectuer des tests d'agencements? Enfin, j'aime beaucoup l'entrée de la caserne, cependant, il manque des screen du château fort et du bâtiments de guilde des Blason d'Or (pièces maîtresses de la cité). Je n'aime pas particulièrement la maison en brique. Pour finir, la gestion du territoire est très bien organisée. Les point fondamentaux d'une cité sont respectés. Deux petits bémols: -Où comptez vous placer le lieu de culte? -Que comptez vous faire entre le quartier de production, la porte Est et le quartier résidentiel? (Zone sans aucunes indications). Pour conclure, je vous félicite pour ce projet très bien réalisé qui a du vous prendre beaucoup de temps. Votre communauté à déjà fait ses preuves et ne manquera pas de nous le rappeler à travers ce projet nouveau. Bonne chance pour la suite. Cordialement, Wenbist.

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carottes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables. Malheureusement,la fin était proche hypodèrmatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menaçant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimentaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité, la poutine italienne qu'il avait tué avec un lamasticot sauvage et méchant. Mais la caca noël n'en resta pas a la Grand-mère Fanfreluche. En effet, cette vieille peau détruisit la forgeciel dans un pet monstrueux qui fit fondre la structure métallique d'un kikoo désanchanté et malodorant qui pris l'huitre anticonstitutionnelle en plein dans le nez qui coula dans la javel rose du petit canard boiteux et plein de croûtes. C'est alors que Francis Lalanne saucisson mourut d'un cancer du diamant volé...

Yosh! Ta candidature correspond à nos attentes. Sois le bienvenue parmi nous. Candidature acceptée.

L'année dernière, 26 personnes sont mortes en se prenant une noix de coco sur le crâne. Tu parles d'un culte!

/me n'a pas les yeux en face des trous. Désolé ch'ti pingouin.

Euh killer.. Tu me cites la règle sur notre forum qui dit qu'il doit attendre 3 jours avant de poster?

Yosh. Ta candidature est satisfaisante. De plus, tu as fais tes preuves en jeu. Sois le bienvenu. Candidature acceptée.

Yosh. Tu es un piètre écrivain mon bon J00k, Mais tes nombreux talents en jeu font de toi une personne indispensable à la ville. Candidature acceptée.

Yosh, Malgré les milliers de fautes qui me brulent les yeux, le Rp tient la route. Ta description du Rp Sahbian est fausse. Nous sommes de simples habitants du désert, basés sur le commerce. ET, si l'on gratte un peu l'obscur passé de la cité, on se rend compte que les Sahbians ne sont pas des bisounours. Candidature acceptée. PS: Je suis sur iPhone, je verrouillerai demain.