Sharkoal

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux

Bien le bonjour amis minecraftiens. Je me nomme Sharkoal, vagabond de son statut. Un dix-neuvième hiver est passé pour moi au début de cette année, alors que la neige tapissait encore le sol. Lassé de mes péripéties solitaires et perdu dans l'immensité cubique, j'ai décidé de rejoindre votre monde pour vivre une expérience communautaire, comme j'en rêvais tant. Jadis je pratiquais le soccer, mais aujourd'hui mes préférences vont sans nuls doutes à l'informatique, dont j'espère me faire un métier. J'espère participer à de nombreux projets, et vivre avec vous de bons moments. Je ne suis qu'un modeste architecte, mais peut-être pourrais-je vous apporter quelque-chose tout de même. --- Histoire --- Je me suis réveillé en sursaut, dans mon lit. Un cauchemar... Je me pensais entouré de monstres. Nombre de courageux soldats sont morts en les affrontant. A moi aussi on m'a demandé de combattre, mais j'ai refusé et suis parti au loin, fuyant aussi loin que possible ceux qui punissent les déserteurs. Certains diront que je suis un pleutre. Mais quoi que l'on fasse, le combat est perdu d'avance. Chaque jours, des armées toujours plus grandes de ces monstres attaquent les villages, détruisent la nourriture... Désormais je suis en chemin. En chemin vers un nouvel horizon. Et j'espère y trouver une meilleure vie, plus sereine. Tout au long de mon périple, j'ai croisé de nombreux paysages vierges. Nulle construction, nulle pollution. C'est ainsi que j'ai décidé de m'y installer. Les années passèrent. Chaque nuit j'entendais des explosions au loin. "Soyez maudits ! Il est certain désormais que mon ancienne habitation n'est plus que ruines et cendres. Mais qu'importe, je finirai bien par faire fit de vous !" Un jour j'en fut tellement harassé que j'entrepris de m'exiler un temps dans la montagne. J'avais en effet établi ma résidence au pied d'une grande chaîne de montagnes enneigées. "Me voilà parti." Après quelques heures de marche, j'aperçu non loin devant moi une grande lueur jaune qui restait immobile, près de sol. Je m'en suis approché, mais à peine ai-je eu le temps d'y mettre ma main que je fut comme transporté dans les airs. Je me sentais disparaître, perdre connaissance. Plus rien... Je me suis éveillé, sur la même montagne. Enfin... Pas tout-à-fait. Tout était étrangement cubique. Surpris je voulu me pincer pour voir si ce n'était pas un rêve. C'est alors que je me suis rendu compte que mes mains et mes bras étaient eux aussi cubiques. Étrangement je ne ressentais aucune angoisse, aucune peur. Comme si tout cela était parfaitement normal. Je me suis rapproché du bord d'une falaise, et là... Une gigantesque ville était là, en contrebas, et toujours aussi cubique. Un grand panneau dépassait de tout les bâtiments, et dominait l'agglomération. On pouvait aisément distinguer d'ici ce qu'il y était écrit : MINEFIELD