Pampleman

5 mars 2012

@ DomFulmen A l'instant non, mais je compte passer ingénieur en redstone à l'issu de mon passage au rang de citoyen (enfin, si je passe )

a++ et bon jeu

Pampleman

5 mars 2012

Ce n'est pas dans le complexe La salle en question devra être accessible tout en restant dans le complexe

4 mars 2012

Bonjour à toutes et à tous

Voila, je souhaiterait pour l'instant m'occuper de la construction de la montagne

Probablement que je m'inscrirait aussi autrepart plus tard

a++ et bon jeu

Pampleman

4 mars 2012

Bonjour à toutes et à tous

Euh pour ma part ... tu m'a oublié dans la liste des habitants >< Donc voila ^^"

3 mars 2012

Bonjour à toutes et à tous

Voila, je souhaite devenir citoyen, alors si jamais, éventuellement, avec un peu de chance, vous me trouviez presque digne de ce grade, alors cela me ferait très plaisir que vous me plussoyez :mrgreen:

Voici le lien

devenir-citoyen/candidature-rang-citoyen-pampleman-mechant-t42057.html

Merci d'avance à vous

A++ tout le monde et bon jeu

Pampleman, futur refusé au grade de citoyen :lol:

3 mars 2012

Bonjour à toutes et à tous !

Avis aux péons (qui dorment en bronzant au Soleil comme dans WoW !) : Vous aviez peut être cru que ma candidature était courte, mais en fait ce ne sont que de simples spoilers qui vous ont donné tant d'espoir ... Mouhaha, ma candidature est surement l'une des plus longues de l'histoire mondiale, j'ai d'ailleurs eu quelques problèmes avec la limite des 60 000 caractères ... Souffrez-bien !

Vous ne l'attendiez pas, mais il est enfin arrivé !

En effet, les figurines Pampleman sont désormais disponibles chez votre marchand de journaux (produit fabriqué à base de mercure et de plomb, ne pas approcher à moins de 75 cubes) par Pampleman's Industries, parceque la pollution, c'est cool (et sans modération) !

Et maintenant passons aux choses sérieuses ...

Ça ne coûte que 15pa ! C'est juste incroyable !

Bon IRL moi c'est Olivier, j'ai 15 ans, je suis en seconde générale section développement durable et je veux devenir ingénieur dans le nucléaire (bac+5), actuellement je vise vers la spécialité radioprotection (je m'occupe de "l'isolation" du personnel, du site, et de l'environnement par rapport aux radiations). Je compte faire ce métier par centre d’intérêt et aussi par conviction.

Je suis un geek au sens réel du terme (bien différent de celui qu'on utilise généralement) : mes centres d'interets et de connaissances sont la physique, les nouvelles technologies, les jeux vidéos (de Minecraft à Suprem Commander, en passant par Half-Life, Dirt 2, WoW, Simcity, et bien d'autres ...) et le développement durable, que je connais très bien (et aussi je connais donc le "faux" développement durable).

Mon rêve est donc de travailler sur le Supra Tore, un réacteur à fusion nucléaire, énergie propre, sûre, et renouvelable à l'infini (le tritium et deutérium, éléments que l'on fusionne, étant présents dans l'eau). Il est actuellement en test sur le site de Cadarache (Sud-Est de la France). J'aimerait aussi beaucoup travailler sur les réacteurs EPR, la nouvelle génération de réacteurs en France. Faut dire qu'ils roxx de la moutarde au pollen corrosif !

Je suis ambitieux, généreux, prévoyant, et aussi délirant ^^ Mais je peux quand même être flemmard, sournois, froid et impitoyable à mes heures sombres. Ah aussi j'ai parfois un petit coté ... suicidaire ! (Iwwwwwwwwwwooooooooooooo jajajajajaaa !)

Je suis assez passionné par ce que j'aime (et aussi celle que j'aime :$).

(à noter que je suis aussi timide, ce qui explique que je ne soit que peu connu du grand public, car je me concentre plus sur ma communauté, le Kubnigera ! <3 Et le Kubnigera, c'est cool, et comme le kubnigera c'est un arbre, alors les arbres c'est cool. Et comme les motos et la pollution sont aussi cool, je propose de mettre des motos et de la pollution dans le Kubnigera !)

Le Personnage de Pampleman est donc une sorte de parodie de moi même.

Voici ma candidature au rang de paysan et celle d'entrée à Bel-O-Kube. Ne lisez pas les rp sur celles-ci, il est également présent ici même, et en un seul morceau pour le coup

post143903.html#p143903

salle-ponte/candidature-entree-dans-royaume-bel-kube-pampleman-t27607.html

Mes projets futurs/actuels/passés :

J'ai tout d'abord travaillé sur BOK, et maintenant sur le Kubnigera. Actuellement, je dirige avec Moug_Atine la création d'un complexe Pampleman's Corporation sous le Kubnigera, complexe qui permettra à nos deux organismes de faires d'importantes productions pour nos projets et de faire d'importants bénéfices.

- Terminé : Super base (maison) camouflée de Pampleman, 25.25 cuboidée, que j'adore <3 Avec un jardin nature, rivière, et végétation dehors ... Elle est presque totalement invisible de jour, et faiblement visible de nuit (émission de lumière réduite), en sachant que si vous jouez en fast, elle est absolument invisible. Et aussi, magnifique vu sur le coucher de Soleil et sur une certainne crique depuis ma chambre (je l'aime ma maison ! <3)

Quelques screens

Trouvez ma maison (et non, les ruines antiques que vous pouvez voir à droite ne sont pas ma maison ><)

Mon jardinounet adoré <3

L'entrée de mon chez moi.

Le Hall d'entrée.

La cuisine ...

On diras que vous n'avez rien vu, n'est-ce pas

Ma chambre.

Le sous-sol.

- En cours/en pause : Exploitation géante sous ma maison (sous le même cubo, 25.25) , avec des production théoriques énormes ... mais il faut trop creuser et farmer pour moi, manque de main d'oeuvre, donc fonctionne a rythme réduit. (enfin j'ai quand même quelques doubles coffres de pastèques et stacks de citrouilles ) Il va également y avoir un bunker anti-nucléaire de classe 3, on sais jamais, je pourrait programmer la fin du monde plus tot que prévu :/

Il semblerait que ce soit assez mouvementé ici.

Je me demande où cela mène ...

Ca ressemble à un couloir ...

Ca aussi !

Cette salle (en fait, il y'en a deux comme ca) tout ce que je possède (ou presque).

Une salle polyvalente.

Une salle de pastèque. Elle est promise à être transformée en salle de blé, le système de récolte semi automatique étant un échec pour son objectif initial, les patèques, cependant il devrait fonctionner avec du blé.

- J'ai aussi fait quelques systèmes de redstone, j'en aurait bien fait plus, mais bon, pour ça faudra que je sois marchand pour vendre mon savoir

Un système de salle d'enchantement très simple, à destination du Kubnigera

http://hpics.li/9473b41

j'ai tout de même fait d'autres circuits, mais généralement impossibles à screnner.

- Je suis également en train de construire différents complexes de la Pampleman's Corporation, pour réaliser diverses productions, mais aussi pour acceuillir des vagabonds que je fait travailler, que je récompense honnetement, et que j'encadre pour en faire de bons minefieldiens

- Futur/systèmes et style déjà partiellement étudiés : Pampleman's Laboratories.

L'oeuvre de toute une vie, et j'espère la cause de nombreuses morts. Sorte de donjon, avec un risque létal de 98%, si tout se passe bien. Element de mon role play (pas encore écrit, mais ca y sera croyez moi), ce sont des labos sous terrains, assez sombres, très technologiques (bourrés de redstone), et surtout particulièrement dangeureux.

Entre zones secrètes, labos truffés de pièges, complexes abandonnés, questionnaires (vicieux, devinez pourquoi), et bien d'autres ... Vous ne devrez pas en sortir vivant. Inspiré du complexe lambda du jeu Half-Life 1, et des labos X du jeu Return to Castle Wolfeinstein. (deux très bons fps, Half Life 1 étant même reconnu comme l'un des meilleurs au monde).

Ces labos seront FONCTIONNELS, pas un simple donjon, mais un véritable complexe, avec salles d'expériences interressantes, salles vivables, etc ... (il y aura d'ailleur peut être une nation basée sur la science, mais sera plus modérée, car la c'est un complexe secret, en effet la nation, si un jour elle existe, sera moins décalé en terme de technologie).

Eventuellement un réacteur nucléairoredstonien. (inutile de préciser que un piège vous fera tomber dans le coeur du réacteur ... haha )

Je veux que ce "donjon" soit unique en son genre, et qu'il soit vraiment très complet en terme de contenu et aussi d'ambiance

Je tiens à rappeler que ce projet n'est en aucun cas une copie de ces jeux ! Ils sont seulement une (grande) source d'inspiration

Return to Castle Wolfeinstein - X Labs

Half-Life Lambda's Reactor Complex -- Il est fortement recommandé de directement mettre la vidéo à la 13ème minute !

Half Life "Sur un rail" (surement utilisé pour des chemins de fer)

Exemple de musique d'ambiance possible avec plugin (tiré des Labos X de Wolfeinstein return to castle) http://www.youtube.com/watch?v=UzCjMEJ20XY

L'ambiance est sensée être angoissante, oppressante. De nombreux éléments du complexe seront d'ailleurs probablement sur la lignée, à commencer par des énigmes étranges et des détails qui ... refroidissent.

Euh je vous ait-dit que ça devra roxxer de la patate crue aux aromes de forgeron moléculaire ? Parceque c'est le cas.

Seulement ... coût et travail prévu astronomique : je ne vais même pas calculer, je serait dégouté :

-plus de 4000 laines de couleurs

-Un très gros cout en stone (la stone, sous différentes formes, est le composant principal du complexe)

-Un cout en creuseurs important

-Le cubo est indispensable : laine, circuits en redstone ... un grief pourrait avoir comme conséquence de mettre complètement hors service le projet. Ah oui, et il serait surtout très très cher.

-Cout en redstone en plusieurs centaines de stacks (et ca va en prendre de la place).

-Seaux de lave ... (les lampes retenues pour le projets sont en lave et le coeur du réacteur va aussi contenir de la lave)

-Etc ...

-Plans ? Euh on verra ca plus tard

Prix final ? Allez on va arrondir : 20 pa x10^3

Important : tout mon roleplay et donc ce projet ce divise du rp de la science rédhonienne et de la technomagie. (principal fait qui me sépare de ce rp, avec moi jamais rien n'est magique ... surtout quand on voit ce que j'en fait.)

-Peut être d'autres, mais rien de concret pour l'instant.

Pourquoi je veux devenir Citoyen :

Ah bah ... comprenez moi, le titre de voyageur, c'est tellement beau ... c'est poétique ... mais je veux pas être voyageur moi qu'est ce que je raconte ><

Citoyen, une jolie couleur, et c'est réellement un honneur, et je serait fier d'être citoyen de Minefield. Aussi l'arrivée de la spécialisation (je souhaite devenir ingénieur en redstone), et pouvoir faire sa maison à Stendel même, qui est très belle, et j'espère un jour un magasin

Voici ma futur maison sur Stendel, je l'ai réalisée en solo. Son cout est de 240 + environ 100/150. Le cout estimé est donc de 400pa.

Elle est prévue à être construite au 19 champs déminés, dans le quartier tisserands si je ne me trompe pas. Pourquoi le quartier tisserands et non ingénieur ? Deja, le design du quartier ingénieur ne me plait pas du tout, et il est un peu labyrinthe. Ensuite, la laine je "kiff" ca (ce qui se voit sur les screens), et le style sandstone et compagnie me plaisait beaucoup ... et cette parcelle me semble parfaite !

Donc c'est décidé, sauf si on me la '"pique" sous le nez, pour moi ce sera au 19 champs déminés.

Voici quelques screens de cette maison dont je suis déjà tombé amoureux

Vue de face :

Vue de face de près :

Rez-de-chaussée : Salle à manger + Cuisine

Rez-de-chaussée vue inverse : Bureau

1er étage : Chambre + Salon

1er étage vue inversée : cage d'escalier vers le rez de chaussée et échelle vers le grenier

Grenier : échelle vers le toit et fênetres donnant sur les champs déminés

Grenier vue inversée : fênetres donnant sur les champs déminés

Sous-sol -1 : escalier vers le sous-sol -2

Sous-sol -1 vue inversée : Salle abandonnée (ou endommagée) et escalier vers sous-sol -2

Sous sol -2 : Réserves

Vue globale face gauche : sous sol et aérien représenté, la "route" des champs déminés représentée

Vue globale de devant incliné vers le haut.

Vue globale de gauche sans mesures

Vue globale de gauche avec mesures (une torche tous les 2 cubes)

Vue globale de face avec mesures (une torche tous les 2 cubes)

Citoyen, c'est donc un titre qui me plairait beaucoup mais que je n'ai pourtant pas prévu de garder toute ma vie

C'est un point passage comme vous l'avez compris, car je souhaiterait ensuite devenir commercant, pour ouvrir les commerces Pamplemarket, dont les produits seront issus ... de Pampleman's Systems, élaborés dans les ... Pampleman's Laboratories (le projet gagne en cohérence !). Fabriqués à grande échelle par Pampleman's Industries.

D'ailleur, concernant le futur rp de ma candid commercant, j'ai une offre ...

... Exceptionnelle pour 5 pa ! vous choisissez comment Jesus va déclarer sa flamme à L'écureuil à la queue cubique ! Et, en exclusivisité la plus totale, pour 9 pa seulement, oui seulement, vous choissisez également le lieu, (et donc ce qu'il s'y passe) de la scène ! Flirt dans une décharge toxique, diner romantique au coeur d'une centrale nucléaire, ou bien demande en mariage en morceaux dans un requin volcanique ? C'est a VOUS de choisir ! Pampleman ne saurait être tenu responsable en cas de plainte, et des poursuites judiciaires - mais pas que - seraient engagées à votre encontre.

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Comme d'habitude, je tiens à préciser que je n'ai rien contre personne, et je ne veux en aucun cas offenser qui que ce soit (y compris les modo ), tout ce qui est dit est à prendre avec légèreté, et second voir troisième degré xD A noter quand même que une certaine partie des faits racontés sont vrais

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Episode I : L'ère de Pampleman ... est méchament proche !

Depuis tout petit, Olivier Kaboum, surnommé l'inflammable, était une graine de pyromane. Il était toujours en train de rêver et d'imaginer d'imaginer n'importe quoi, jusqu'a enflammer un stand lors d'un vide grenier a New Stendel. Et en grandissant, ses projets grandissèrent aussi, et ainsi voulu-t-il créer la 1ere Bombe avec une puissance dépassant les 10 méga creepers. Mais malheureusement, cette arme se révéla très difficile a créer, avec un composant, le Pamplemium, très hautement radioactif et instable, de sorte que de nombreuses fois, il fit exploser sa base, provoquant des tsunamis devastant tout sur son passage, mais heureusement pour lui, il ne fut jamais attrapé.

Seulement, hormis le fait que le Pamplemium était dangeureux, il était aussi très rare, de sorte que Olivier, étant devenu le docteur Kaboum, du créer une coalition OGM (Ogre Gamer Mangeur) pour modifier le génome des pamplemousses naturels de facon à ce qu'ils produisent de cet or jaune et rouge. Explosion après explosion, le docteur Kaboum continuait, croyant que cette arme du futur le ferait reconnaitre comme l'un des meilleurs scientifiques (fou) de la planète Minecraft. Mais un jour, un chargement entier de pamplemousses radioactifs se renversa sur lui, le blessant lourdement, et, alors qu'il allait mourrir de son hémorragie, un des pamplemousses lui gicla à la figure, l'aveuglant, et l'irradiant à jamais ! Il sentait ses forces grandir, et son esprit devenir acide, c'était trop tard : Il était devenu Pampleman !!!

Depuis, grâce a son intelligence foudroyante (non ce n'est pas une expression, il a vraiment foudroyé quelqu'un ...) il crééa des prototypes surpuissant telle qu'une carte d'identité couteau et ... bah pas grand chose en fait ... enfin pas grand chose d'utile ... jusqu'à qu'il découvre qu'il n'était pas le seul super héros (super nul) au monde ! En effet, son diabolique ennemi se révéla au grand jour, sous le nom de Moïse l'infâme (Pour les eventuels croyants, je ne veux offenser personne, ca n'est qu'un délire (redoutablement sérieux), et je tiens à le préciser !). Ainsi il souvela les vagues pour raser les centres d'expériences X de Pampleman, mais en vain, car Pampleman avait quelque chose que Moïse n'aurait jamais : non pas le courage, ça c'est pour les faibles, mais la science avec lui !

Ce perpétuel combat, respectant sa propre définition, ne prit jamais fin et n'a d'ailleurs toujours pas prit fin (ça commence a faire long ...).

Pampleman eu donc l'idée de combiner ses rêves, fabriquer l'arme ultime (désormais également pour l'envoyer comme cadeau à Moïse), et devenir commercant de trucs dangeureux et compliqués ! Menant sa nouvelle double vie, tantôt dans son labo, tantôt dans sa boutique, il se révèlait toujours ingénieux (et surtout d'une modestie sans fin ! =D), enfin non ça c'est pas vrai, mais ce qui est vrai c'est qu'il fut et sera toujours serviable avec ses clients ! Livraison sur place ou à emporter, livraison à domicile, satisfait ou remboursé, carte de fidélité Pamplemarket ... Pampleman a l'âme d'un vendeur.

Mais il fût, après avoir fait exploser la ville ou il logeait, Kvatch (petit clin d'oeil a Oblivion, un jeu fantastique) (non ce n'était pas des forces maléfiques qui s'abattaient, juste une expérience raté), banni à jamais de Cyrodill, et contraint de déménager vers New Stendel et ses contrées. Il a tout perdu, il lui reste donc tout à gagner, et croyez moi, il y compte bien !!!

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- Pampleman :"Pampleman, ses délires, et ses expériences étranges arrivent a New Stendel !!!

.... Attends une minute ?! Oh non y'a la douane de Minefield, vite je cache ma poudre de pamplecreeper."

- Douanier Minefieldien : " Vos papiers. Tout de suite."

*Pampleman fouille son sac et laisse tomber un papier*

- Pampleman (marmonne dans sa barbe) : "Mer.. mon CV pour etre engagé dans le club psycopatate ..."

*Le douanier ramasse le papier et le lit d'un oeil suspect*

--- Voila vous êtes en haut du post quand vous lisez la fin du post, c'est un petit cercle vicieux (sans fin) ---

Episode II : Une éthique douteuse

Le douanier, réalisant que le docteur Kaboum serait une plaie pour Minefield, s’apprêta à sortir ses menottes, seulement, Pampleman, ayant anticipé la scène, avait deja sorti un couteau (camouflé en bannane), et poignarda violement le pauvre douanier en plein coeur !

- "Bof, il avait qu'a être illétré ..." Se dit alors Pampleman.

Il tira donc le corps, et le fit tomber dans un puit de lave pas très loin (autrement dit, un trou jusqu'a la bedrock x)) : un Minefieldien (et donc un problème) de moins !

Cependant, il fallait quand même avouer, il avait de belles bottes ! Pampleman se sentit tout à coup triste en repensant à ces magnifiques bottes luisantes, et fut rongé par le remord, non pas d'avoir tué, cela l'avait mit de bonne humeur, mais d'avoir fait brûler ces bottes de rêve !

Olivier Kaboum, s'installa donc dans un coin de fôret paumé, pourquoi paumé ? C'est vrai ça, pourquoi ?! il y avait des maisons partout ... Tout simplement parcequ'il n'y avait rien à voler ! Juste un peu de gravat ... et puis les maisons ... c'était pas la joie !

Pampleman pensa donc qu'il était dans un bidon ville, abandonné qui plus est ... personne ne viendrait donc se pleindre des vapeurs radioactives et des déchets corrosifs !

Prochaine étape : maison ... non ... pas construire une maison ... en brûler une en fait.

Hop une boite d'alumettes (avec des petits pamplemousses au bout), 2 ou 3 écureuils pour démarrer le feu , et le tour est joué ! On met un peu de sable par-ci par-là pour brûler une maison à la fois, on sort l'allumette, on prend l'écureuil ...

- " C'est pas vrai !? Oh mon Jus ..." S'exclama alors Pampleman.

Disons qu'en l'espace d'un instant, l'écureil en feu se mit à courrir (un écureil qui court ? Mais c'est quoi ca ?!), courrut dans la forêt, puis sauta dans une rivière proche !

Problème numéro 1 : Tout est en feu, le village, la maison du modo, la foret, l'agence greenfield ... rien de bien grave !

Problème numéro 2 : Seuls les poils de l'écureil avaient brulés ! Il était donc vivant ... Un nouvel adversaire de taille venait de naitre ... Un écureuil assoiffé de vengeance, rapide comme l'éclair, agile comme une panthère, intelligent comme ... comme ... bon et puis on s'en fiche, on sais juste que c'est un super écureuil quoi !

Problème numéro 3 : Pampleman est en feu ! Rah pas grave, la combinaison NBC (voir candid paysan) protège encore un peu !

Problème numéro 4 : Revenant à la charge et profitant du problème numéro 3, l'écureuil saisi alors une hache, et s'envola (oui oui, il s'envola ...) vers le docteur Kaboum !

Mais, alors que Pampleman allait être touché de plein fouet par la hache de l'écureuil, Moïse apparu alors dans le ciel, et ayant perdu le contrôle de ses cheveux, vint s'écraser en plein milieu du champs de bataille !

L'écureuil, alors en vol, se coinca la queue sous le buste de Moïse ! Pampleman était sauvé !

Toujours en feu (la scène dure depuis une demi-heure ...) Pampleman allat tranquillement prendre un bain, alors que Moïse était en pleurs à cause de sa tunique déchirée, et que l'écureuil maléfique se lamentait car sa queue, après avoir été écrasée, était devenue cubique ...

Que d'aventure pour sa première journée en Stendel ! Le paysage était dévasté, un énorme cratère était apparu suite au crash de Moïse, et tout était brulé, carbonisé ...

- " C'était vachement marrant !" Pensa alors Pampleman, presque en train de s'étrangler de rire.

Seulement ... avec tout ça les infâmes modérateurs allaient rappliquer !

Il fallait donc installer ... une ligne de défense !

Terrain bourré de mines, pièges en toutes sortes (vraiment toutes sortes, pour vous dire, même des coussins péteurs ...), déchets radioactifs en guise de tapis d'extérieur ... c'était parfait !

Fier de lui, Olivier alla se coucher, il était tard.

- "Ma forteresse toxique est fantastique, mortelle, impéné ... Quoi ?!"

C'est alors qu'une fourmi pas plus grosse qu'un grain de riz monta sur la main de notre héros (un héros ? laisse moi rire !). Cette fourmi était une catastrophe, car elle signifiait que cette forteresse n'était déjà plus a la pointe de la technologie ! Et si, seulement, il n'y en avait qu'une ... une horde de fourmi entra soudain dans la chambre !

Pampleman courrut prendre l'insecticide enrichi aux agrumes acides, mais au dernier moment, il resta statique.

- "Cerveau en éruption !!! " Se mit-il a crier d'un air assez stupide.

Cependant, sa découverte était loin de l'être ! Les fourmis avaient survécut à ce parcours mortel (petite annecdote, ya du vrai ! Les fourmis sont non seulement les seuls êtres vivants (ou presque) à survivre à un passage au micro-ondes, et, encore mieux, ce sont les seules, avec les scorpions, à être en mesure de survivre à une explosion nucléaire !) ... elle possédaient donc quelque chose de plus que les 124 cochons, vache, et moutons, qui avaient périt en l'espace de 10 minutes rien qu'a la vue de ce jardin de rêve !

Pampleman se mit donc a recolter les fourmis, avec la plus grande douceur :

- "Ces fourmis sont formidables !" S'écria-t'il.

Il les mit ensuite dans un petit bocal, avec un morceau de pamplemium dedans pour voir si ces petites bébêtes étaient vraiment si solides que ça !

Puis, il s'endormit.

Le lendemain matin, à son réveil, grande surprise, les fourmis étaient toujours vivantes ! Elles mordillaient les bords du bocal (agonisantes) : elles avaient du faire la fête toute la nuit !

Il commenca donc les expérience, fit manger aux fourmis toutes sortes de saletés (vraiment tout), et, stupéfait, les regarda danser encore plus fort !

- " Mais elles sont pas possibles celles-la ! J'ai l'impression de les rendre heureuse là, ça va pas !" (les pauvres étaient en train de rendre leur dernier souffle de vie)

Agacé de ces petites fétardes (Pampleman haïssait la fete), Pampleman les jeta par la fenêtre ! Franchement, personne n'avait jamais résisté aux expériences du terrible docteur Kaboum (pas même Mireille l'abeille) !

Il regarda les fourmis gambader dans l'herbe (marron avec des vérrues jaunes du fait de la ... "flore" ... environnante), très rapidement d'ailleurs (pressées de partir ?). Allaient elles-revenir un jour ? Pampleman l’espérait, car elles lui manquerait terriblement.

Il n'avait pas réussi ... pour la 89 fois (sur 89), il avait échoué.

Il eu donc un gros coup de déprime, fit brûler des montagnes d'arbres, fit sauter des montagnes, fit même exploser l'étoile noire (et oui c'est lui, il jouait a la pétanque explosive, et pour la première fois, il avait gagné ! Pafff, dans les dents de Moïse !), mais rien de tout cela ne lui rendait le sourire.

Mais ... le pamplemium ... la super arme ... il avait trouvé quoi faire ! Il allait mener à terme l'oeuvre de tout une vie, la destruction pure et simple de la planète (on peux pas faire sauter plus gros^^) !!

Il allait fabriquer son missile, et tuer tout le monde ! Trop fun pour le coup !

Seulement ... le pamplemium : il n'en avait plus !

Il se rendit alors au marché noir, dirigé par Ben l'oncle soul (hmmm il devait etre en pénurie de rasoirs a ce moment la ...), mais la, malheur ! Moïse venait de vider les stocks, et repartait à toute allure dans le ciel !

Fou de rage, le docteur Kaboum sortit son lance-flamme de poche, et mit le feu au chapeau de Ben l'oncle soul ! Bien fait !

Par la suite, il fouilla monts et montagnes, lacs et oceans ... mais ... et n'avait rien trouvé. Mais ... la terre ... sous la terre ?!

Pampleman eu tout à coup un sourire diabolique ...

Il fabriqua donc une foreuse, et creusa, creusa, creusa encore et encore !

Mais, un jour, il tomba dans une monstrueuse grotte, ronde, grande, ronde, et éclairée (pourquoi 2 fois ronde ? parceque qu'elle était très ronde .. ), sauf que, il ne pouvait pas s'arranger pour entrer par la porte, il creusa et tomba du plafond, sur plusieurs dizaines de blocs de haut, fracassant son engin et le parterre, en plus d'avoir fait un énorme trou en entrant.

- "Mais c'est pas vrai, pourquoi ca m'arrive a moi ? Qu'est ce que j'ai fait pour mériter ca ! "

Pampleman courrut donc pour reboucher ce satané trou. Et au bout de 4h, il y arriva !

- " Ni vu, ni connu ! "

Maintenant restait le problème de la foreuse ... mais ?! mais quel abruti ce Pampleman ! Il venait de boucher sa sortie ...

Peut importe. Il fallait s'occuper de la foreuse. Il ouvrit donc le capeau, et sorti son Pamplemousse suisse, avec 274 outils intégrés ! Seulement, c'était aussi très long de trouver le bon.

Ainsi, 2 jours plus tard, il trouva l'outil adapté ... et le cassa presque instantanément. Quel boulet ce pampleman !

De rage, il se frappa la tête contre sa machine, provocant un énorme bruit sourd qui résonna au quatre coins de cette grotte ... du moins étrange.

Quand, tout à coup, sa tension monta en fleche, son coeur se mit à battre extrêmement vite, comme si la mort était la, frôlant la crise cardiaque, il se sentit glacé, sentit une peur inimaginable naître en lui, et, en l'espace d'un instant, sortit son pistolet (nouvelle invention foireuse), et le braqua derrière lui !

Une fourmi ... oui enfin ... une fourmi ... Géante !!!

Il arma sa machine à tuer, et s'apprentant à tirer sur l'étrange créature, il sursauta alors qu'il avait le doigt en train d'appuyer sur la gachette ! Le coup de fou partit, la balle venant s'encastrer dans un mur environnant.

Cette fourmi ... cette chose ?! Venait de parler !

- " Bonjour, étranger. Que faites vous ici ? Qui etes vous ? Qu'est donc cet engin qui crache le feu ? " Dit calmement la fourmi, aussi grande que Pampleman.

Pampleman, perturbé, sur le point de s'évanouir, ne repondit pas, et garda son arme pointée vers cet être si troublant. Il était extrèmement tendu, et transpirait énormément. Il avait peur, il était mort de peur.

- " N'aie pas peur, nous se sommes pas méchantes. Tu as pénétré chez nous. Pourquoi ? Allez, respire, tu es en sécurité." Continua l'interlocutrice, toujours aussi calmement.

Pampleman essaya alors de cacher l'imposante (et beaucoup plus grande que lui) machine qui l'avait conduit ici.

- " Je ... je ... je me suis perdu, voila tout. "

La fourmi, comprenant que le Olivier lui raccomptait n'importe quoi, n'insista pas, et se dit que cet humain était surement un boulet ... ça doit être ça.

- " Viens donc avec moi. Je vais te faire visiter notre cité." Lui dit-elle.

- " Votre cité ? "

Pampleman était très surpris. Une cité ? Aurait-il, malgré lui, pénétré ... dans une fourmillière ?!

- " Parfaitement. Nous sommes dans la cité fourmi de Bel-O-Kube. Elle est très récente, et ne cesse de grandir. Pardonnez nous le peu de confort visuel. "

Cette fourmi avait beau dire du mal de sa "cité", Pampleman la trouvait malgré tout magnifique ... et pleine de fourmis !

Quelle fantastique rencontre ! En rusant un peu, il pourrait percer le secret des fourmis, et inventer, une combinaison invulnérable face a toutes les menaces qui existent ! Plutot utile quand on projette de faire sauter la planète ...

Accompagné et guidé par cette .. euh disons "personne", le docteur Kaboum, visita la fourmillière, son émerveillement ne cessant de grandir à la vue des différentes salles et "batiments" (si on peux dire ça comme ça).

Pampleman se laissa emporter par ce doux sentiment d'enfin voir quelque chose à ne pas bruler ... à ne pas faire exploser ... et à ne pas irradier (j'en oublie peut être).

Cependant, il était toujours très tendu, pas question de croire à des fourmis géantes, et puis quoi encore ?! Pourtant, il dû penser à autre chose, la situation ne lui permettant plus tellement ce genre de raisonnement, car il entrait alors dans une salle pleine de fourmis.

Les présentations furents toujours assez tendues, mais, peut a peut, le docteur Kaboum se laissa aller, et s'intégra au final assez vite, malgré ce sentiment étrange d’être devenu fou (voir des fourmis géantes ... faut le faire !).

En bref, la petite maison sous la prairie .... sauf que ! Et oui, notre écureuil avide de vengeance devait ... se venger !

Il prit donc sa noisette pour creuser, entra dans la fourmilière dans un énorme fracas, assoma les gardes, et attrapa la fourmi (qui avait trouvé Pampleman), lui mettant la noisette sous la gorge !

Sa queue était toujours aussi cubique. Ca donnait un certain style en y réfléchissant bien. Mais peut importe, la scène était pleine d'action !

Les fourmis autours, pétrifiées, ne cessaient de répéter :

- " C'est la reine, sauvez Jesollas ! Sauvez la ! Vite ! Sauvez la c'est la reine ! "

Pampleman comprit alors que cette fourmi bien sympathique qui l'avait fait visité la fourmilière ... c'était une reine ?! La reine fourmi ?! Et si il avait tiré sur elle, et l'avait touché ? Et si son épaisse chitine n'aurait pas résisté à la balle en pamplemium trempé ?

Peut importe, l'heure n'était pas à réfléchir, mais à agir.

Dégainant son arme, Pampleman visa l’écureuil, mais n'ouvrit pas le feu. Et si la reine ... Les fourmis affolées le stressait, et il était de plus en plus angoissé.

Pampleman ferma les yeux ... et ...

PAN ! (je connais pas mieux comme aunomatopée je sais ><)

Il entendit le bruit sourd d'un corps qui s'écroule, foudroyé.

Il rouvrit les yeux ... "NONNNNN !" Non pas la Reine, elle elle va bien, mais l'écureuil !

Lui se releva énergétiquement, et, aussi vite qu'il était venu, s'enfuit, laissant des trainées de sang derrière lui.

C'est alors que Mr.Propre, passant par là, avec son crâne brillant (joke, je me moque pas des chauves hein ), nettoya toute la saleté !

Il serait impossible de pourchasser cet écureuil de malheur !

Il reviendra ... c'est sûr, il reviendra ... et tentera, une fois encore de se venger.

Le calme revint peut à peut dans la salle. Mais le Moïse-Oh-Mètre ... il commencait à grésiller ... comme si l'infâme prophète était en approche ....

gr-gr-grrr-gr-gr ... gr-grrrrr grr grrrrrrr-gr ..... gr-gr ... gr ...

Fiouf, fausse alerte !

-" Humain ... euh quel est votre nom ?" Demanda Jesollas, la reine.

-" Appelez moi Pampleman, ou bien Pample, ou Pampeul, ou bien Pampeulman, ou encore Pampi, voir Pamplemousse. " Dit fièrement le docteur Kaboum.

La reine resta un peu pensive après cette réponse ... un peu déroutante.

- "Pampieulmans, vous m'avez sauvé. Souhaiteriez vous quelque chose, pour vous remercier ? "

Olivier, un peu vexé par le fait qu'elle ait écorché son nom, ne le montra point, et hésitant, finit par lacher :

- " Je souhaierait faire partie de votre communauté. Je le souhaite plus que tout. "

Cette proposition était sournoise en soi, car elle permettrait au docteur de faire ses recherches sur la resistance phénoménale des fourmis, et éventuellement trouver du pamplemium ...

Mais jour après jour, ayant été mit en attente, il se rendait tout de même dans la fourmillière, et avait finit par s'attacher à ces très sympathiques fourmis ... Peut etre ne ferait il pas ses expériences maléfiques ? Mais peut être que si, qui sais, ça serait plus drôle qu'il les fasse en fait.

Il irait donc dans la cité interdite, et ainsi sa demande serait elle jugée et traitée, et heureusement la raison de sa 1ere "visite" ne serait-elle jamais connue ...

Il entra donc dans la salle, et une ouvrière passant, lui fit une coupure au bras avec sa mandibule, involontairement, espèront seulement que cela ne s'infectera point.

Dans cette très grande salle, en forme "d'oeuf", étaient installées les 5 sexuées femelles, ainsi que la Reine de la cité, Jesollas.

Le sort de Pampleman était entre leurs pattes.

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Et, alors que Pampleman ne se doute de rien, à l'extérieur, l'attends une grande épreuve, une épreuve à laquelle il n'était pas préparé ...

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Episode III : Contrainte de changement

Pampleman n'en croyait pas ses yeux. La scène était interminable.

*Mais mer**, quand est-ce que on me dit que je peux brûler leur fourmilière ? Mais qu'est ce que c'est long ...* Se mit alors à penser le héros.

En effet, les fourmis séxuées, bien que d'ordinaire vivaces, se trouvaient être d'une tension incroyablement basse. Probablement que acceuillir Pampleman, avec comme seul repas de l'eau, ne les rejouissaient pas plus que ca ...

Elles discutaient d'un air mort et sans adrénaline. Tout à coup, un long silence se fit entendre : les fourmis s'étaient tues.

Petit à petit, un bruit montait, une musique plutôt, de plus en plus forte, entrainante, dansante, Pampleman se demande alors qui était l'infâme créature qui allait entrer dans la salle, Quand tout à coup ...

*NooooOOOonnn !*

"Hey salut les filles, je suis Duffman, et j'ai un cadeau pour vous mes poupées !"

Les séxuées alors, sautèrent de leur sièges, bousculant tout sur leur passage, et courrurent pour prendre le plus de bière possible, des dizaines, des centaines, oui chaque fourmi prennait des centaines de ces boissons alcoolisées, voila donc à quoi servait leur force légendaire !

Le docteur était sous le choc. S'en était trop. Il lacha également un pet sonore.

Mais peu importe, cette orgie (le sol était recouvert de vomi, de bière, et de fourmis ...) avait un avantage, la dernière personne pouvant encore juger si Pampleman était digne oui ou non de rentrer dans Bel-O-Kube étant ... Pampleman !

Il y était donc contraint. Il prit le formulaire sur une des tables, et y inscrit, en imitant l'écriture des fourmis :

"Accepté - Pampleman est un élément indispensable. Depuis son arrivée, il nous a mit sur la voie, celle de l'antrax et du terrorisme, et pour le remercier, nous tenons à nous engager à ne pas porter plaintes pour les multiples violations de nos droits. "

Parfait. Non, ça n'était pas totalement parfait, mais Pampleman venait de dire parfait. Voila tout.

Il poussa le tapis de fourmis de son passage, donnant des petits coups de pieds pour vérifier qu'aucune d'elles ne serait en état de se remémorer la scène - et aussi pour les faire souffrir un peu - puis repartit vers chez lui.

Et la, stupéfait ... "un creepeeeeeeeeerrrrrrr !"

Alors qu'un de ces boulets de minefieldien aurait courru dans tous les sens pour mourrir quelques cubes plus loin ...

*Pshhhhhhh ..."

Lui tendit un papier au creeper, et celui-ci le lit alors.

"Un contrat. Voila ce que je te propose. Tu pourra en faire souffrir et mourrir autant que tu voudra."

Le creeper n'en était pas un, mais plutot un de ces agents de la STA (société des terroristes aérospatials), qui cherchent à répandre la mort dans Minefield.

Mais que fait-il ? Pourquoi ne répond-t-il pas ?

*BOUM !*

Bon, il y avait peut être un petit malentendu, cela devait être un vrai creeper ... et oui, maintenant, Olivier s'est sali et sa combi sent le roussi, il aurait du y penser avant ...

Pampleman sombra dans la dépression ce jour. Repenser à ces fourmis le faisait rire, mais ne pas avoir brulé leur fourmilière le faisait pleurer.

Quand tout à coup ....

*BOUM*

Pas un creeper cette fois, mais le cerveau de Pampleman qui venait d'entrer en éruption ! (oui oui, en éruption ...)

Ce creeper, aussi vert soit-il, venait de donner à Pampleman une idée du tonnerre ! En effet, si il arrivait à combiner l'explosivité du creeper avec un organisme facile à exploiter, alors il pourrait vendre plus d'armes que ne le fera jamais la ONU (Ordre Neo-Uraniomique) !

Reste à trouve le fameux organisme en question ... Une tâche difficile !

Moutons, cochons, crustacés, oiseaux, fourmis, lapins ... Bref rien qui n'explose bien ! (il ne sont quand même pas restés en un morceau ... il faut le dire !)

Tempis. C'était aujourd'hui le jour ou Pampleman avait pour habitude de baliser Minefield - avec de longs phallus en cobble -, et d'ensuite accuser d'autres joueurs d'avoir fait le coup ... une bonne rigolade !

Pampleman, après avoir fait bannir de nombreux innocents (en y pensant bien, certains ne l'était pas totalement ! Enfin peut être que si, on s'en fou après tout), venait de remonter la pente de la dépression, il alla donc à la pêche aux moules ...

Et la !!! Malheeeuuuuurrrrrr !

Le ... le l'e ... l'écureuil à la queue cubique !

Pampleman savait qu'il reviendrait... mais pas maintenant ... non surtout pas maintenant !

"Viens tu ..." Commença le héros "... "Pour pêcher avec moi ?" Reprit alors Pampleman d'un air innocent et enfantin.

Il faut dire que, interrompre une pêche aux moules était un sacrilège, dont la seule excuse possible était de venir se joindre à la pêche ! Que déciderait donc l'invité ? ...

L'écureuil eu alors un instant d'incompréhension (et sa tête était hilarente durant cet instant !), puis se frotta les yeux, se gratta les fesses, eu un 2eme instant d'incompréhension (la scène dure depuis 2 minutes), et bondit alors sur Pampleman !

Il sortit alors sa sucette gout épinard *Ohhh NoooooOOOn !* miaula l'écureuil !

Le combat était attroce, le sucre vert giclait dans tous les sens, c'est alors que le docteur sauta dans l'eau, prit sa canne à pêche, et, sous l'eau, pêcha des moules, troublant quelque peu l'adversaire sanguinaire !

Il remonta alors à la surface, et, Oh ! Jeta les moules sur l'écureuil, qui, voulant gober la chair des moules, en avala une de travers, s'étoufant dans d'attroces souffrances ! Mais mais mais mais il recracha la moule, qui s'envola et ...

*Oh nooooooooooon ...*

Le pauvre michelin qui passait par la recu alors la moule dans l'oeil, le crevant ! Il commencait à se dégonfler, quand il sorti alors une super rustine rustique, et se frappa l'oeil avec !

L'homme aux pneus était sauvé !

Il courrut alors pour méchament tabasser l'écureuil, aux cotés de Pampleman, seulement, celui-ci invoqua Ben L'oncle Soul, le gérant du marché noir, qui se souvenait d'ailleur que Olivier avait mit le feu à son chapeau ! Et ca, ca n'était pas bon signe du tout, ainsi il sortit des gélules contraceptives !!!!

Nooonnn !

Si jamais Pampleman en ingérait, il serait incapable de produire une descendance clonable, asservie, à 18 bras et qui lui servirait d'armée pour conquérir le monde !

Pampleman se souvint alors de son héros d'enfance, Matrix, et, sautant au ralenti, fit des pirouettes en évitant les gélules machiavéliques !

Seulement, pendant ce temps, l'écureuil s'était enfuit, et avait en plus uriné sur la combinaison de Pampleman ! C'est une honte !

Pampleman ramassa alors une pierre, et la lanca en direction du déserteur. Raté. Mais quel couil***, il avait un Pamplemousse à feu dans sa poche, il le dégaina alors, et fit feu.

*FFFFiiiOOoOUuuUUuFFffff* Tout mais pas ca, la roquette avait avorté, et était retombée dans le lac (aux moules) ! C'est alors que l'incroyable onde de choc du projectile explosant fit s'envoler toutes les moules, et des algues par la même occasion !

Mais au lieu de laisser place au silence, d'autres détonations se firent entendre !

C'était incroyable, une véritable merveille ... Pampleman venait de découvrir par hasard que les algues explosaient au contact de l'eau de pluie ! Il les dénomma donc : les algues explosives.

L'oeuvre de tout une heure ... un combat engourdissant ... pour trouver cette fabuleuse trouvaille ! Pampleman cultiverait ces algues, c'est sur.

Pampleman aurait le monde entre ses mains, et à coup d'algue explosive si il le fallait !

Seulement, un modo ! Eh oui, non seulement il était furieux en apprenant que 2163 joueurs avaient été ban à ma place (phallus en cobble ), mais en plus, il avait assisté de loin au spectacle des algues explosives !

Malédiction ! Il utiliserait cette arme à des fins commerciales, et non seulement Pampleman n'aurait plus le monopole des armes de destruction massive, mais en plus le charme de l'algue ne lui serait plus associé ! Il fallait arreter ce modo de malheur !

C'est alors que ... *BOUMMM*

*Mouhahahahahaaaaaa * *s'étrangle en toussant* *beurf beurf BEURF mouhahahaaaaaa !*

Vous l'avez comprit, Olivier a trouvé cela incroyablement drole de jouer à l'algue au prisonier avec le modo ... Au moins, il sera traumatisé et ne reviendra pas ! Ou alors je vais me faire ban ... mais non ! Je donne ma combinaison NBC en cadeau à un vagabond, et le tour est joué ...

Pampleman se rendit à la fourmilière. Les fourmis avaient la gueule de bois, allez savoir pourquoi ... Enfin bref, l'important, c'est que Pampleman avait bel et bien été accepté, et en plus, il y avait une patte de fourmis parterre ... génial !

*Hop* Pampleman la ramassa, et la mit discrètement dans son sac à dos, un sac fortifié à compression turbo-aérienne (un sac d'aspi quoi ...), pratique pour prendre moins de place ! Seulement, il y avait un trou en haut, et l'on a jamais compris pourquoi ...

Ce "bras" de fourmi etait formidable, puisqu'il permettrait enfin au héros de trouver le secret de la résistance des fourmis à son jardin de la mort !

M'enfin bon, c'était deja une journée très chargée, alors Pampleman se laissa tomber dans les escaliers et s'endormit.

*aiieeee*

A son réveil, Pampleman avait mal de plaisir. Etait-il devenu masochiste ? (pour ce qui est du sadisme, la question ne se pose pas ...) Peut être, ou bien il avait tellement de plaisir qu'il en avait mal, mais cela parait assez peu cohérent avec le réveil dans l'escalier ... Question existancielle me direz vous !

Par contre, il y avait une fourmi allongée dans l'escalier à coté de Pampleman, celui-ci pensa donc que l'orgie avait du reprendre (en plus il y avait écrit en lettres de sang "Duff" sur le mur !), et que celle-ci tenait moins bien l'alcool et avait du jouer à saute mouton toute seul dans les escaliers ... futé.

Le tropicana, c'est comme la pollution, c'est cool !

C'est ce qui était écrit sur la bouteille dont provenait la boisson que buvait Pampleman, et, ma foi, c'était vrai, ca avait bien le gout de pollution ! hmmmm miam !

Bon, c'était pas tout ca, mais Pampleman avait à faire. Algue explosive, bras de fourmi, et enrichissement de Pamplemium en tache de fond, c'est un programme joviale ! Il avait aussi pensé a fabriqué des algues explosives avec des bras de fourmis enrichies au Pamplemium dessu, mais ca, ca sera une autre histoire ...

Il se mit en direction de chez lui, sortit de la fourmilière (il ne savait plus ou était la sortie, alors il cassa tout sur son passage jusqua remonter à la surface ... seulement, il avait creusé vers le bas ! Malédiction, ainsi sortir lui prit 5h ...), traversa son jardin, et s'appercu que du popcorn avait poussé !

"Une nouvelle race de plante, incroyable ! La flore radioactive est vraiment incroyable." se dit alors Olivier.

Etrangement, il ne gouta pas cette "variété nouvelle", mais il en donna à son loup n°153, qui mourrut, foudroyé. L'autopsie, faite au chalumeau par Pampleman, révèlera qu'il est mort a 6 ans, de cause naturelle, bien entendu ...

Encore une nouvelle arme pour le mal !

Il alla ensuite dans son labo de fortune, et la ...

"Mais c'est de la merd* ! Qui m'a refoutu un bor*** pareil ?!"

Apparament, un singe était sorti de sa cage, étant à proximité du four à neutron saturés, il prit feu et devint vert, déclanchant l'alarme ... et mettant le feu à l'alarme, provoquant un disfonctionnement des circuits électriques, impliquant que la salle X devait être hautement dangeureuse !

Le héros, dans son labo, se rapprocha pour ouvrir la porte de la salle X ... l'ouvrit lentement ... lentement ...

*Boarrrrrr !*

*Ahhhhhh !!!!*

Pampleman referma vite la porte blindée. Ses toilettes cybernétiques s'étaient rebéllées ! Malheur ! Il du activer avec regret l'injection d'acide fluorique, rongeant jusqu'a l'émail des toilettes : elles serait morte d'ici moins de une heure.

Seulement, un détail avait échappé à Pampleman ! l'acide fluorique avait déja commencé à ronger les paroies de la salle, sachant que la salle adjacente contenait ... des têtes nucléaires !

Pampleman fit alors une annonce sur les hauts parleurs de son bastion, informant les cochons mutants et moutons irradiés du coin :

"Un incident technique mineur est survenu. Ne vous inquietez pas, il n'y a absolument rien à craindre, les têtes nucléaires sont tellement grosses que jamais le fluor ne les attendra ! Euh oups"

En effet, il aurait fallu dire le contraire ...

Plus le temps, Pampleman devait absolument quitter la zone ! lI sortit en courrant, mais se souvenu alors qu'il avait oublié ses algues cheries, il rerentra à toute vitesse, mais au moment de ressortir, il frappa accidentellement une des ogives, la renversant parterre, et la laissant rouler au gré de ses envies ...

Pampleman courrait du plus vite qu'il pouvait, enfin, du plus vite qu'on pouvait esperer aller en se curant les dents en même temps, eh oui, Olivier n'avait pas eu le temps de se laver les dents !

Seulement, l'écureuil était encore de retour, plus intelligent et déterminé que jamais, et il allait s'appreter à faire un discours (un écureuil qui parle ?) quand ...

* PSSHHHHHHPPPRRRRRRRRFFFFFFFFFFFFFFFFPHHHHHHHHHHHHRRRRRRRRRRRRRRRRRrrrrrrrrrrrrrrrr*

Le docteur avait juste eu le temps de voir que son cure dents s'était planté dans l'oeil de l'écureuil, avant de s'envoler sous le soufle. Il sortit alors son compter numérico-électroniquo-atomique : il allait à 3750kilocube/h ! Cette ambiance jaunassée provoquée par la remontée des gazs issus de la fission nucléaire avait un certain coté romantique, si l'on oubliait que le terrain était en train de s'évaporer (allez pour dire un truc intelligent, personne n'est allé vérifier, mais sachant qu'une bombe A monte a 6000/7000°C, on peux supposer qu'elle fait s'évaporer la quasi-totalité de ce qui s'y trouve...) , et qu'il restait bien une dizaine d'ogives vierges ... (et c'était pas des romantiques celles-la pour le coup, car Pampleman aimait bien les armes "sales" ou "vicieuses", qui sont d'ailleurs des paroxysmes de Pampleman ...)

Pampleman vivait ses instants les plus merveilleux. Il venait de faire disparaitre le satané village ou il s'était installé ! Mourru le modo ! Mourru la famille de l'écureuil ! Mourru le labo de Pampleman ...

Après avoir passé une bonne heure à voler, le docteur finit le voyage en utilisant son parachute aéro-dynamique à propulsion latérale ... qui le fit atterir dans un arbre.

Heureusement, il put se décrocher et tomber de dix mètres de haut sans craintes, il avait ses bottes à ressorts cylindrohostentiques sur lui !

Le temps de déccrocher la sangle ... *clic*

...

*ahhhhhhhhhhhhhh ! .... proutccchhhh*

Toute invention à des defauts de jeunesse, et Pampleman, en rebondissant, s'était mangé l'arbre d'a coté, heureusement moins haut celui-ci ...

L'important, c'est qu'il y avait des arbres ! Il s'agisait d'une ile, donnant sur une magnifique crique. L'ile n'était malgré tout pas si petite que ca, et il serait possible d'y fabriquer des silos de lancement nucléaire ... parfait !

Pampleman avait élu domicile, et allait fonder une famille avec son algue et son bras de fourmi !

Il se construisit alors une maison faite de planches, car plus économique ... mais en regardant sa maison terminée ....

"Que c'est laid ! En plus ça se voit à trois kilocubes ..." Dit désespérément Olivier ...

La vision ! La vision ! Son cerveau venait d'entrer en érection ! Il allait camoufler sa maison, de facon à la rendre magnifique, et surtout à la dissimuler, pour éviter que les forces de modérations ne le retrouve et ne lui fasse la peau ! (eh oui, jet d'algue à caractère détonnant sur un modérateur, ca pardonne pas !)

Aussitot dit, fait 48 heures plus tard. (il y avait beaucoup de feuilles à couper ...) Mais le résultat était flagrant : Pampleman s'arrangerait pour ne jamais à avoir a faire exploser ou nucléariser ou quoi que ce soit d'autre sa maison.

Il l'amenagea pour en faire son petit coin de paradis, avec un sous sol, un 2eme sous sol, et encore des sous sols, pour arriver a une vingtaine d'étages : il avait entrepris quelques projets douteux.

Il y hébergea aussi quelqu'individu malsain, un champignon humanoïde bizzare et pervers, dont on ne citera pas le nom ()... remarque, il lui servirait pour faire des expériences ! Mais ca, on ne lui dira pas ...

Pampleman, faute de labo, se mit alors à exploiter une salle de la fourmilière dans ce but, bien entendu, les fourmis ne comprennait rien, mais c'était prévisible ... C'était même mieux, elles n'iraient pas dénoncer le héros !

Prochaine étape : la recherche, puis la mise au point de l'armement.

Il fallait utiliser toutes ces trouvailles à des fins industrielles et meurtrières.

Dehors, il pleuvait. Alors que parterre, Pampleman désespérait à trouver comment fabriquer une pièce pour un de ses prototypes, un éclair traversa la baie vitrée du plafond, pour venir s'abattre juste devant Olivier : Mr Propre était la !

Il avait la classe et sentait la myrtille, et puis son balais lavant était devenu rose ! C'est alors qu'il s'exclama :

"Je suis Monsieur Propre, empereur de france, roi des ténèbres, et stratège au crane brilliant !"

Oui, il était devenu fou, il a ensuite raconté qu'il avait une monture : un éléphant rose avec des oreilles en gravier multicolore ... déroutant.

Il reprit :

"Pampleman, chef des Huns, responsable en chef de l'étoile de la mort, et photocopieur couleur, je te propose un marché. Donne moi un épi de blé violacé et vert fluo à la fois, divise me le par 42, et sans y toucher plus donne moi 84 parts. En échange, je te dirait comment fabriquer cette pièce !"

Pampleman, stupéfait par le discourt de son interlocuteur, se leva, prit un marteau qu'il cache derrière son dos, et répondit :

"Ca marche. Donne moi cette solution, et tu aura ton blé machin truc chouette."

Monsieur propre hésita puis dis :

"Non, je dois te dire d'abord que la reine Margaux n'est pas martienne ! Yosh j'te le jure sur la vie d'ma mère !"

Le docteur, fatigué de cet idiot, assoma Mr Propre, et le traina jusqua la crique, ou il le laissa dormir.

Tempis, il serait forcé de devenir citoyen pour obtenir la recette et le brevet de la pièce en question, à la point de la technologie : la poulie. Celle-ci lui permettrait, en la miniaturisant, de mettre au point un senseur gravitationel analogique libre à trois dimensions, indispensable pour tout missile qui se respecte, et donc pour créer son missile thermoagrumesque à Pamplemium enrichi longue portée !

Seulement, les plans de cette pièce n'etants pas si simple à obtenir que ca, en effet, seul 3 personnes au monde le possède ! Et pour le coup ce n'était pas des tendres : Le biscuit gothique sataniste, capitaine crochetage qui fuit plus vite que son ombre, et ... Batman, alias Batounet !

Ainsi, il serait obligé de construire une vulgaire maison - que les minefieldiens trouveraient bien entendu magnifique - dans Stendel, lieu de résidence de ces 3 crétins. Ainsi il pourrait aisément leur offrir un bouquet de fleurs mutantes, qui une fois arrivées à proximité de l'objectif, déplieraient leur pattes pour voler le fameux plan, et même aller aux toilettes sans tirer la chasse !

Ensuite, les fleurs iraient boire un coup à la taverne du coin, se payeraient quelques services douteux, et reviendrait apporter à Pampleman le fruit de leur travail !

Après, il les mettrait dans une carotte de brique à 3 orteils, et commencerait alors pour elles un repos bien mérité !

Mais pour l'instant ...

Il devrait poster une candidature, rien de plus simple, seulement il devait se déguiser pour ne pas être reconnu et banni, et il devait deja faire en parralèle une candidature pour le club des irradiés artificiers anonymes ... long !

Finalement, après s'être déguisé en mexicain, il se présenta juste devant les infames modo, leur donna la candidature, et retourna à son travail.

Il n'avait même pas regardé à qui il l'avait donné, peut être n'était-ce même pas des modérateurs, seulement, ils ne sentaient vraiment pas bon : c'était donc bien eux !

Pampleman allait mener à terme ses multiples projets, et son seul but : devenir le meilleur des pires génies du mal qui n'ai jamais existé ! La force du Pamplemium était avec lui : il avait toutes les chances avec lui.

Les minefieldiens n'avaient aucune idée de ce que Pampleman préparait, n'imaginant même pas les plus vulgaires de ses inventions ...

Seulement, la science suivait une règle bien mathématique, et ainsi cette science, suivant une logique exponentielle, devenait de plus en plus complexe, et avait deja atteint un stade ou plus rien ne serait comme avant, ou il ne jouerait plus à la pétanque explosive, ou l'écureuil ne voudrait plus jouer à la pêche aux moules, et où le Pamplemium se ferait plus rare que jamais.

L'aube d'un nouveau monde approchait ...

Merci d'avance à vous, à ma communauté, le Kubnigera, et à tous ceux qui m'ont aidé et soutenu. Remerciements spéciaux à Akastalia qui à intérêt à nous rejoindre, ma chère palaplouf ;D

A++ et bon jeu à tous.

Version finale 1.0 : Orthographe corrigée, RP en version finale, multiples projets complétés, et présentation qui roxx.

3 mars 2012

Ah désolé je ne savais pas :/

Oui oui bien sur

Bah avec le design qu'on va y mettre (et que je pense que tu n'a pas vu ), c'est un bon mix entre technologie et nature

Non ne t'inquiète pas, c'est imposant car il ya de nombreux circuits mais ca n'est ni plus ni moins que 5 leviers qui activent chacun 5 pistons

3 mars 2012

Ce que Moug_atine à oublié de dire, c'est que on va faire travailler les vagabonds dessu. En effet, je vais recruter (à des fins personnelles, donc si le kubni veut que je fournisse de cette facon, il me faudra une indemnisation pour payer en partie les récompenses car tout ca coute cher, très cher) des vagabonds qui, grâce a des mobs spawners, iront farmer l'xp et enchanteront mes objets.

Sachant que ni moi ni personne n'aura envie d'attendre 50minutes que le vagabond trouve le bon niveau d'enchantement, cette salle n'est pas inutile.

Car en effet Opera, chaque nombre de bibliothèques favorise un certain niveau d'enchantement.

Et mettre un peu de redstone parci-parla est sympa, et classe, n'allez pas me dire que vous n'êtes pas d'accords avec moi.

Et c'est pas que les bibliothèques soient moche, c'est que c'est encore mieux comme ca.

Et puis la place dans la zone sousterraine du kubnigera, c'est pas ca qui manque ... au pire on le fait en zone non cubo, le système est tellement simple ...

3 mars 2012

Bonjour à toutes et à tous

Pampleman's Industries, une filière Pampleman's Corporation, recherche des employés capable d'extraire les ressources de la terre : il s'agirait donc de miner

En fait, je recherche principalement de l'obsidienne, et de la redstone.

Les autres minerais pourront éventuellement être repris, mais ce sera à un prix bien inférieur du fait que ce n'est pas ce que je recherche. (quand au diamant, il n'a pas été mit bien que je le recherche car trop compliqué à définir le prix

Vous donnez

De la redstone et/ou de l'obsidienne brute en stacks (minimum 1).

Voila l'équivalent en points des différents éléments que vous pouvez me rapporter

Un stack d'obsidienne : 50 points

Un stack de redstone : 7 points

Vous gagnez

- Au choix lors de votre recrutement, une pioche en obsidienne efficiency 1 (croyez-moi, rien que ca ca change la vie), conseillée si vous souhaitez miner de l'obsi, ou bien une pioche en obsidienne unbreaking 1, dans le cas ou vous préfèreriez la redstone Vous avez également un seau d'eau, quelque soit votre spécialité (et oui, même si vous minez de la redstone, un seau d'eau peut sauver d'une mort par lavification !)

Le choix de la pioche n'influence en rien votre travail : ainsi vous pouvez avoir l'unbreaking et miner de l'obsidienne si tel est votre désir. A noter que prendre la pioche et le seau vous engage à ramener au minimum l'équivalent de 32 points, soit un stack d'obsidienne ou 4 stacks de redstone. Prendre la pioche et "se tirer" vous vaudra des poursuites judiciaires et tout ce qu'il s'en suit.

- N'étant pas marchand, la paye se fera sous forme matérielle

Nourriture :

1 points >>> 16 quartiers de pastèque

Outillage :

11 points >>> Une pelle en obsidienne

16 points >>> Une hache en obsidienne/Une pioche en obsidienne

Armement Offensif :

16 points >>> Une épée en obsidienne

Equipement Défensif :

64 points >>> Un équipement de protection complet en obsidienne

Les prix ont été très difficiles à établir pour faire en sorte que le marché soit rentable à la Pampleman's Corporation ET à ses employés.

Si vous souhaitez changer un prix (et j'entends par la le corriger, pas essayer de négocier parci-parla pour grapiller), qui semblerait anormal, n'hésitez pas : mp moi !

Éventuels intéressés, vous pouvez me contacter ici même, en mp forum, en mp in-game, voir sur mumble (tout en bas, "colonie du kubnigera").

A++ et bon jeu à tous

Pampleman, pourvoyeur d'emplois qui roxx de la fougère sauvage qui captive !

3 mars 2012

Bonjour à tous et à toutes

Alors dans le cadre du projet de construire un complexe Pampleman's Corporation en coopération avec le Kubnigera, voici donc la salle d'enchantement créée par la filière Pampleman's Systems.

La taille prise est donc de

A noter que le design est en version Pampleman's Corporation et non mélange Pampleman's Corporation/Kubnigera, ce qui veut dire qu'il est sujet à modification au niveau de certains matériaux (remplacement de la laine par du bois et éventuelle rajout des "carrés" avec un verre coloré au centre de Moug_atine).

Cependant, tout le reste n'est pas prévu à être modifié, donc si quelque chose vous gène faites le savoir maintenant (ou taisez vous à jamais )

Le coup en redstone est assez important (en quantité, car la red ne vaut rien), et celui en pistons collants est de 30 unités (ce qui parait logique).

Ce système est très simple voir basique, mais cela permet d'économiser place (oui car ca aurait pu etre encore plus gros si j'avait un peu perfectionné la chose), et de rendre le système relativement simple à monter et très fiable.

Le mécanisme, est répartit en 5 niveau qui se superposent, donnant le résultat suivant :

Niveau 0 ------------- Puissance 0/30

Niveau 1 ------------- Puissance 5/30

Niveau 1+2 ---------- Puissance 10/30

Niveau 1+2+3 ------- Puissance 15/30

Niveau 1+2+3+4 ----- Puissance 20/30

Niveau 1+2+3+4+5 -- Puissance 30/30

On peux donc très simplement régler le système pour s'orienter vers différents niveaux d'enchantements, même l'interet principal du système est d'être rp (pour mon rp), et d'être classe (pour tous les Kubnigeriens)

Voici la sauvegarde permettant de voir le modèle en question. Merci de ne pas la diffuser.

Intructions

prendre tous les fichiers nommés "r." et les mettre dans un fichier que vous appelerez "region". Mettre le dossier region et l'ensemble des autres fichiers dans un dossier que vous irez mettre dans 'saves'.

http://www.mediafire.com/?bvb954dbn6dr7vt

http://www.mediafire.com/?39dylkjglj1kcjh

http://www.mediafire.com/?9jjk9q3uevjhnav

A mettre dans le dossier "region"

http://www.mediafire.com/?yb57j4fc86b95jj

http://www.mediafire.com/?xdbdr9l4u1wn068

http://www.mediafire.com/?oacj2ckibobhfoo

http://www.mediafire.com/?hr3xky927k661kw

A++ et bon jeu

Pampleman, gérant et fondateur de la Pampleman's Corporation et de ses filières Pampleman's Industries, Pampleman's Systems, et Pamplemarket. (à venir)

1 mars 2012

Très beau post et très beaux prix ...

Que demander de plus

24 février 2012

images?q=tbn:ANd9GcRZUww9UlCpLHLYtHGfvcnF3ysPcmA1aIKokWLrtLH3NnzEIAPZzA

23 février 2012

21 février 2012

C'est un travail réellement fantastique ! Bravo à vous, c'est vraiment génial

21 février 2012

images?q=tbn:ANd9GcSVHBD0-TZ_eDp8NvjUBirjZR-d8nSmC5MP62Tp2DiFddlCEMQ3Qw

21 février 2012

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline.

Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance.

Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal.

Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et

mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés.

Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon.

Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska.

Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul.

Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!!

Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör.

C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti.

Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune.

Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carottes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables.

Malheureusement,la fin était proche hypodèrmatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menaçant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimentaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité, la poutine italienne qu'il avait tué avec un lamasticot sauvage et méchant. Mais la caca noël n'en resta pas a la Grand-mère Fanfreluche.

En effet, cette vieille peau détruisit la forgeciel dans un pet monstrueux qui fit fondre la structure métallique d'un kikoo désanchanté et malodorant qui pris l'huitre anticonstitutionnelle en plein dans le nez qui coula dans la javel rose du petit canard boiteux et plein de croûtes.

C'est alors que Francis Lalanne saucisson

11 février 2012

Ok merci pour ces éclaicissements ArthurB

Mais une crainte grandit en moi, serait-ce le début de la fin de NS ? Car à voir le chat et la localisation des joueurs, j'ai l'impression que NS est désertée en masse au profit de Stendel (l'infame ! ) ...

Pampleman

9 février 2012

Merci à tous

Ohhh c'est dommage pour Toad :/ qui sais sachant que je reviens il reviendra peut etre

Stendel ? Il faudra que vous m'expliquiez tout ca, je suis à la masse

Le kubnigera n'est donc plus sur la crique ? (c'est dommage, j'avait prévu ma (super) maison (camouflée, et super trop cool) pour avoir une magnifique vu dessu ^^")

Je vais aller regarder

Très franchement, je ne sais moi même plus si j'avait averti En tout cas si non, je m'en excuse, et je préviendrait la prochaine fois

Hs : merci jeso pour ton intervention ... productive

Bon jeu à vous

Pampleman

7 février 2012

Salut tout le monde !

Pour ceux qui se souviendrait de mes rp (ou de moi), vous avez du reconnaitre ma signature rien qu'au titre je suppose

Pampleman, d'humeur plus radioactive que jamais est de retour ! Après avoir mangé une bonne dose de bananes (haha devinez pourquoi des bananes c'est plus dur a trouver que ca peut en avoir l'air), je reviens plus fort et lache que jamais !

En effet, je commence à reprendre gout a minecraft et son coté chiant comme c'est pas possible, tantot à finir dans la lave, ou dans un bug de chunk ... J'ai donc eu envie de me venger sur les autres, et me revoila

J'espère que tout le monde va bien, de demo_crix le travailleur à toad le pervers ^^

J'espère aussi que vous n'etes pas mort (remarque je dis ca mais ca pourrait être marrant :twisted: )

Pampleman

23 janvier 2012

Salut à toutes et à tous !

Non, ce n'est pas un film d'horreur, et je ne suis pas - encore - un mort vivant ! C'est donc bel et bien Pampleman, qui n'a pas du vous manquer soit dit en passant, qui est là !

Alors demo_crite et demo_crix hm ... très bonne fourmi ma foi ! Elle grinche pas quand on l'embete (le coup des torches si tu te souviens ), elle pose pas trop de question génantes en voyant mes projets douteux et puis aussi, c'est elle qui a les ressources ! (faites gaffe à vous, elle va vous couper les vivres !) Alors la, on est obligé de se montrer coopératif, enfin, du moins jusqu'a que j'aie trouvé comment éradiquer ces fourmis !

Alors tout ca pour dire que ... demo n'a rien à faire en voyageur ! Il ne le mérite pas, faut le mettre au bucher ! Demo voyageur, non mais laissez moi rire, et puis quoi encore ...

Mais comme ca serait encore plus drôle qu'il se fasse retrograder, je vais plussoier, comme ca il sera voyageur, mais pas pour très longtemps. :twisted:

Plussain à cette fourmi pas comme les autres (pouah qu'est ce que je raconte, les fourmis sont toutes pareilles )

Hors sujet : Oui j'ai arrete minefield, peut être que je reviendrait je n'en sais rien (mais c'est fort posssible !), je suis surchargé de jeux, mais bon, mes projets me tiennent à coeur et il n'est pas impossible que je décide de m'y remettre, et puis, pardi, il va aussi falloir que je m'infiltre encore un peu chez ces fourmis Et si je reviens, je vous réserve un rp encore plus radioactif et corrosif que les précédants, c'est cadeau !

J'espère que tout le monde est allé bien, va bien, et ira bien (et oui, il faut pas juste aller bien à l'instant voyons !), que BOK avance, et que et que ... les emplacements seront pas trop chers

Salutations, peuples myrmicéens (orthographe ...), mais pas que, enfin au moins vous êtes tous vulnérables à mes - futures - armes de destruction massive ! (sur place ou à emporter, parfum au choix : nucléaire, radioactif, inflammable, explosif, ou, le plus drôle, corrosif ! Seulement 6 euro et 50 centimes, avec la livraison gratuite !)

Pampleman, surnommé le mauvais méchant (le méchant des méchants quoi).

26 novembre 2011