Kureha_zero

Moi je suis de la partie!!!!! Je vais surement faire co voiturage départ de Paris (déjà 2personnes pour l'irl dedans normalement) donc en théorie pi etre encore 2 places j'ai une mazda 2 et largement plus de 18ans

Gros event aussi mais faudrait quand même que tout le monde soit dispo

/me subtilise la ceinture que Blue a à la main et la remplace par une ficelle de réglisse.

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon

Je sais que tu t'es donné du mal pour réunir cette somme et c'est tout à ton honneur, toutefois comme Bob l'a fait remarquer le nouveau puit habitation est en construction peut etre trouveras tu un emplacement plus à ta convenance dedans? Je te laisse réfléchir.

Ola ola mais qu'est qui raconte celui la?! Depuis quand le Rhum rend intelligent comme ça??? ****hip...**** Pourquoi je suis là? Ah oui...heu je m'oppose à se mariage! Quoi? C'est pas ça qu'il faut dire?! Hum ok j'annule la réservation...hip hip...j'ai soif:-D

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans

Je pense que tu peux te l'approprier On voit ig pour les droits et le paiement.

Devenir Commerçante par Kureha_zero Bonsoir, je me présente à nouveau, je m'appelle Tiphanie, je joue à Minefield depuis mi-Mars. Je gère actuellement la ville de Torcuba en tant que Grande Conseillère. Voici mes candidatures précédentes : Paysan Voyageur Citoyen Je lance ma candidature commerçante. Pour moi, c'est la suite de ma progression sur Minefield et cela fera un plus pour la ville de Torcuba. Mais pour l'heure, place au RP! Pour commencer je tiens à préciser que ce RP n'est que fiction et que les délits présents dedans n'ont pour le moment jamais été commis IG. Résumé des Mois précédants : Je me suis retrouvée embarquée dans la piraterie suite au vol du bateau dans lequel je dormais par Leo_rattus et ses Forbans. Le capitaine ne voulant pas m'abandonner me proposa un poste de Grande Conseillère sur Torcuba. Ma vie n'avait pas de sens avant cette aventure. Puis après des semaines à organiser cette souricière qu'est la ville pirate j'eu envie de retourner aux sources, à la ville de mes débuts lorsque j'étais vagabond. Mais ce coup-ci j'avais une idée bien précise pour New Stendel : me remplir les poches!!! Obtenir un carnet d'adresse bien fournis qui, à mon retour sur Torcuba, me permettrait de continuer mon petit trafic. Après un long voyage en mer. New Stendel était enfin à porté de mains. Extra_ m'attendait chez lui. Peu de temps après, je possédais enfin la nationalité Stendellienne. Les choses sérieuses allaient pouvoir débuter. La vie à New Stendel était vraiment clémente. Le soir, les affaires y étaient bien plus florissantes qu'à n'importe quels autres moments car les gens sortaient. 20h30 sonnait à mon horloge murale. Il fallait écouler les stocks de matière première comme les lingots d'or et les pierres précieuses récupérées lors de nombreux pillages. Pour cela, une transformation est obligatoire pour supprimer la traçabilité de la marchandise. Cependant, lors des tentatives sur Torcuba les résultats n'étaient pas satisfaisants et surtout invendables. Les marins avec leurs grosses paluches ne sont vraiment pas efficaces. J'ai donc repris les transformations dans mon coin pour me rendre compte que mes mains fines et mon acharnement m'aidaient à merveille. J'étais la première joaillière de Torcuba. Ainsi, les assiettes et couverts que je fabriquais partaient comme des petits pains. Et je dénichais toujours les meilleurs prix pour mes clients les plus fidèles pour ce qui est des matériaux onéreux. Toutefois j'avais quand même un problème. Un pirate digne de ce nom ne jure que par la contrebande. C'était mon cas. Je vais vous raconter ce qui m'est arrivé il y a de ça plusieurs nuits... Comme chaque soir, je sortais. Les rues de New Stendel sont toujours très animées. Je ne regrette pas de m'être un peu éloignée de Torcuba pour faire marcher ma petite affaire. Lorsque je reviendrai les cales de mon bateau seront pleines à craquer. Je me baladais et discutais avec de parfaits inconnus en proposant mes services...de Joaillier bien évidemment (à quoi pensiez vous donc?!). Le soucis c'est que les gens sont de plus en plus méfiants, il faut donc ruser pour vendre comme je le fais. Cette nuit, j'ai dû m'adresser à la mauvaise personne, ou bien est-ce un piège? L'homme à qui je parlais m'a brusquement saisis le poignet. Je me suis débattue, je l'ai frappé de toutes mes forces, griffé et mordu même. Mais rien n'y faisait, il ne lâchait pas prise. Un autre homme, habillé comme les garde, s'avança. Je l'implorais de m'aider! Il approcha, m'attacha et tous deux me traînèrent jusqu'aux geôles de New Stendel. Un concurrent, probablement jaloux de ma réussite, m'avait balancé. Cependant, mon butin était bien caché, je ne m'en faisais pas trop. Le Temps s'égrainait de façon infiniment lente. Voila 7 jours que je croupissais dans la prison. Obligée de supporter les regards et les moqueries des citoyens, quand ce n'était pas leur crachat. Mais je tenais bon, je me défendais comme je pouvais lorsque l'heure de la pitance arrivait. Des liens très faibles se tissaient avec les autres détenus. La cohabitation n'était vraiment pas facile. Je devais être patiente, ne pas céder à la folie des jours qui s'enchaînent et se ressemblent comme deux gouttes d'eau. La piraterie est une fratrie. Les langues parlent. Il me fallait attendre le bon moment pour quitter cette foutue cage et la ville qui l'abrite! Certaines connaissances m'apportaient des nouvelles de Torcuba. Il paraîtrait qu'un nouveau navire avait appareillé pour se rapprocher. Toutefois les infos restaient très vague vu que nul n'est sensé parler aux prisonniers. Trois nuits se sont écoulées. Il faisait de plus en plus froid. Mais je ne devais pas craquer. Soudain, au loin, un bruit de canon se fit entendre. Je tendis l'oreille. En réalité, c'est plusieurs canons qui s'acharnaient et se rapprochaient de la prison. L'architecte n'avait pas dû prévoir d'attaques pirates. La bâtisse de la geôle se trouve à proximité du port. Ironie de la situation ou chance, je n'hésite pas et saisis les deux! Un boulet avait percé une trouée. Je m'y engouffrais rapidement. Et fût soulagée de voir BlueTheLemon et d'autres Torcubains sur un magnifique voilier léger et gracieux comme le vent. La figure de proue était très sulfureuse et le nom du gréement était le Sexy Boobs. Je courrais à toutes jambes sur les pontons, ignorant les cris des gardes. Je voulais rentrer. Extra_ m'aida à monter à bord. Il me dit que les cales étaient pleines. Il s'était occupé de transférer mon butin pendant mon enfermement. Le quartier maître, un nouveau qu'on me présenta comme étant Tenshinryu, me laissa la place à la barre. J'étais à nouveau dans mon élément! "Tous à vos postes et que ça saute! Nous avons une ville à fuir!" Hurlais-je. Le bateau filait à bonne allure si bien que rapidement nous distancions les gardes et la marine Stendellienne. En deux jours nous étions à la maison. Enfin de retour. Mine de rien Torcuba m'avait vraiment manquée. Les cales furent vidées. J'expliquais comment m'étais venu cette envie de fabriquer de mes mains des joailleries. En fait c'était tout bête, cela m'occupait et en plus j'étais douée pour! Il y a la phase fabrication et gestion de stock et ensuite le plus amusant la recherche de clients. Dans les jours qui suivirent nous travaillions tous d'arrache pieds pour me construire une petite échoppe au sein de Torcuba. Une mini geôle fût même construite en référence à ce qui m'était arrivé. Si l'envie me prenait je pouvais aussi y enfermer un Torcubain trop bourré pour comprendre ce qui se passe. Pour finir le logo que je porterai fièrement pour représenter mon magasin Voila pour la petite histoire sur ma spécialisation et mon échoppe. Pour des raisons totalement RP et interne à la ville de Torcuba je ne peux révéler les coordonnées de mon échoppe mais reste à votre entière disposition pour toutes questions et/ou remarques. Les tarifs : (possibilité d'évolution en fonction de l'offre et de la demande) diamant : 8 Pa/u bloc de lapis lazullis : 16 Pa/u lingots d'or : 1,5 Pa/u épée en or : 6 Pa/u armure complète en or : 45 Pa (Casque 11 Pa, Plastron 15 Pa, Jambières 12 Pa, Bottes 7Pa) outils en or (hache 5 Pa , pelle 4 Pa, pioche 7 Pa, hoe 5 Pa) Les autres éléments tels que les pierres précieuses, les montres en or ou les couverts et assiettes auront leurs prix en jeu en fonction de la demande. Cordialement Kureha_ zero Grande Conseillère de Torcuba.

Rha mais c'est loin Septembre>

Non ce n'est pas un Torcubain. Du coup il faudrait 3 personnes.

Candidature refusée On dirait qu'elle a été écrite par un rat sans pates et complètement ivre. Ton idée de rp n'est pas mauvaise mais c'est bourrée de fautes d'orthographe et de grammaire. Je ne peux valider en cet état. Cordialement Kureha_zero Grande Conseillère de Torcuba (SANS S!)

Youpi notre CadiCadi est revenu! Ce soir concert de Arahitogami à 21h dans l'amphi de Torcuba. Bisous!

/me laisse Traum faire. /me prend du popcorn et observe la scene.

Moi je vais organiser des combats de poules

Projet interressant, je participerai en personne avec mes Torcubains. Nous vous apporterons toutes l'aides possible. Cordialement Kureha_zero Grande Conseillère de Torcuba Chaque chose a un prix tu en es conscient Napo

Je vous annonce que je viendrai personnellement donner un coup de main et du coup d'autres Torcubains me suivront (ça c'est inévitable et puis ça leur fera du bien un peu d'exercice ) Cordialement Kureha_zero Grande Conseillère de Torcuba.

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon,cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain

Oo oki alors on va faire un peu de pub dans Torcuba, il faut un peu plus de monde!! Et sinon y'a une récompense?

Je m'occupe de contacter par mp forum dés ce soir toutes les personnes que je n'ai pas réussi à joindre par mumble cette semaine. Cordialement Kureha_zero.

Vente effectuée droits accordés.

Je m'inscris aussi par contre le weekend prochain je suis en soirée goth donc à voir.

Je reprends du service après 2jours trop occupée irl. Je vais contacter toutes ces personnes dans les plus bref délais;-)

Bon RP qui m'en a fait apprendre bien plus sur la création du culte que tous les "on dit". Je plussois. Cordialement, Kureha_zero Grande Conseillère de Torcuba.

Oui j'ai joué mon rôle de pirate Très bonne vidéo au passage