mastercraftG

Tout simplement parce que 0.10 PA c'est trop peu , surtout que c'est la plus grande source pour cuire des objets , il y'aurait effondrement du charbon Mettre la lave à 3PA me paraîtrais plus juste même si je trouve sa inutile .

Au pire tu va sur nimps c'est pas la lave qui manque --' , mais il reste beaucoups de zone hors projet de plus creusé à l'intérieur d'un territoire , tant qu'on reste assez loin des construction n'est pas vraiment punis , Je doute que vider un lac de lave souterrain soit interdit à se moment la , SI ON FAIT SA PROPREMENT . C'est comme si on creuser dans un territoire et que l'on bouche avec de la stone , le détenteur du projet va pas crier au grief --'

Tu rigole la .___. C'est pas comme si tu remplissait 200 sceau de lave . Et puis les grottes sa existe , c'est pas parce que une grotte est exploré qu'il n'y a plus de lave . Et tu as vu le prix pour le golem vendeur de diamant ,. J'ai une idée in met le golem de lave , qui vend de la lave à 3PA (seau non compris ) Bha oui le golem vend du diamants 9 PA il me semble soit 3 PA de plus que les marchand ,

Vous semblez oublier que la lave peut cuire 100 item Si vous voulez de la lave allez au nether U_u Le diamant est pas renouvelable , je veut un golem giveur de diamant .

Vouloir s'en rapprocher oui mais à partir du moment ou il y'a des classes spécifique sa devient quasiment un rpg. Qui dit classe dit sort et/ou métier lié , donc bon si c'est pour avoir des sort TRO D4RK non merci ...

Minefield n'est pas un RPG .. -1

Sa marche aussi avec les mobs ..... Et non on peut mettre de la lave sur un donjon de blaze même si c'est sans raison. , on peut l'entourer d'obsi aussi

La lave est interdite MAIS SEULEMENT si quelqu'un recouvre une construction et fabrique un gros cube de lave tout moche , ici il a juste bloquer l'accèe avec de la lave . La rien d'anormal , la personne est dans le droit .

C'est un plug-in anti froussard pour éviter les déco en plein combat , quand tu te fait taper et que tu déco tu meurt Et puis y'a aucune plainte à faire au nether POINT .

J'aime bien le rouage , de plus le rouage et bien plus vieux que le moyen âge

Donc pour toi la glow doit être plus rare que sur minecraft ? Tiens mais n'ai je pas demander de laisser tomber sa bourse audébut?

Vous avez simplement eu un changement d'inventaire , j'ai cru comprendre que cela été du au serveur qui c'est trompé de personnes (connecte en même temps ?) Sa fait bien 1 ans que j'en ai plus vu U_u Mais il me semblait que se problème était réglé depuis pas mal de temps . C'est peut être les DDOS , qui fragilise le serveur .

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carottes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables. Malheureusement,la fin était proche hypo-dermatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menaçant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimentaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité, la poutine italienne qu'il avait tué avec un lamasticot sauvage et méchant. Mais la caca noël n'en resta pas a la Grand-mère Fanfreluche. En effet, cette vieille peau détruisit la forgeciel dans un pet monstrueux qui fit fondre la structure métallique d'un kikoo désenchanté et malodorant qui pris l'huitre anticonstitutionnelle en plein dans le nez qui coula dans la javel rose du petit canard boiteux et plein de croûtes. C'est alors que Francis Lalanne saucisson mourut d'un cancer du diamant volé... Malheureusement il n'avait pas de bateau donc Saden prit une rousquille et pénétra le système solaire sensuellement mal, et hélas l'édredon maléfique débarqua ! Kleenex intervint pour le travesti-volant en fusion de ferrero-rocher en carton de nutella armé d'éponges et de pizzas. Donc Saden et Kleenex mutèrent en canard rose ninja et mangèrent de délicieux cailloux nappés de sauce banane chantilly, pop-tart et chat inclus,mais lamasticot arriva et Pyrix, qui ne pouvait plus s'asseoir à cause de ses hémorroïdes, hurla magnifiquement des chansons paillardes vendu par Dovahkiin le vieil ermite habitant la grotte sous la cascade de bouse luminescente. Pyrix et lamasticot s'embrassèrent sous le soleil couchant surplombant la mer déchaînée aux puissantes vagues et à l'écume d'un blanc étincelant comme le slip de Kmairiaux le Belge qui lui arriva et fut jaloux de les voir s'embrasser. Il les brûla donc avec l'ancestral briquet de boblennon le pyro barbare, et il ne resta plus qu'un tas de cendres de ce pays appelé ponyland. Alors que notre mineur voguait sur des flots d'un vert douteux et carrément pestilentiels, comme une aisselle de dokMixer à moustache, une violente tempête de boudins créole arracha le mat du bateau, ainsi que la moustache et le slip de dokMixer qui sent bon la banane. Notre mineux tomba donc à l'eau et regagna la berge en surfant sur un dauphin rose à pois jaune avec une corne sur la tronche qui lançait des éclairs avec ses yeux en forme de coeur tout en dansant le dubstep. Tout à coup, un astéro-slip tomba sur le palais des dauphins rose à pois jaune, réduisant en miette la tour du roi dauphin qui lui était jaune à pois roses. Les heures passaient et notre mineur se demandait comment il allait regagner la tour qui venait d'être détruite par l'astéro-slip, qui voguait désormais vers Sedannah cette fois sur les ailes d'un pigeon voyageur jaune fluo avec les yeux roses injectés de caramel. Arrivé à destination, il avait faim et mangea donc le caramel. Mais il était empoisonné, le mineur dût donc manger le pigeon qui était l'antidote. Mais il y avait un effet secondaire et notre mineur vomit des lamasticots partout par terre il dut donc tout nettoyer. Il aimait son pigeon voyageur et alla l'enterrer décemment. Soudain, l'araignée-banane arriva et le piqua, et comme sa piqure provoque une éjaculation douloureuse et mortelle, il ne fit absolument rien de nécrophile avec son pigeon. Cependant, le venin le fit quand même muter en boule de merdasse qui roula sur lui-même et dévala la falaise pour finir sa course dans une réserve de riz complet. La merdasse et le riz complet s'assemblèrent pour donner une belle portion de riz au chocolat que le foyer emmaüs distribua aux enfants des pays de l'est. Ceux-ci tombèrent donc malade et implorèrent la pitié du grand dieu des enfants qui, comme chacun le sait, se nomme pédobear. Il est donc entré en transe et a guéri tous les enfants du mal qui les avait saisis, mais en utilisant son Z pour montrer son caramel mou enrobé de chocolat. c'est ainsi que le mineur ne pu prendre des congés tant espéré car le caramel mou sert de télé-porteur vers le monde sucré des friandises et bonbons en tout genre. Mais il y eu un bug et le caramel le téléporta vers le monde des légumes et des fruits tous pas bons. Retrouvons plutôt la belle portion de riz au chocolat qui pourrissait gravement en libérant des fleurs carnivores qui mangeaient des torrents de lave en fusion. Ceci libéra des bananes jaunes puant l'étron avarié. Notre mineur ne put qu'adorer l'exquise puanteur des chaussettes de sa demoiselle, Mlle Creeper. Cette dernière ressemblait à Barbu le Clodo mais en plus sexy, sans les poils sur le kiki mais avec la fesse droite sacrément amochée par la morsure d'un cochon enragé ayant mangé trop de redstone périmée. Finalement, tobo le bonobo vert enfonça bien profond dans les zombies son épée mouillée de lactose et de jus de dok bouillant en braillant l'avé maria en russe et en tchétchène. Cependant, Bob l'Éponge chanta Around the world de Daft Punk. Alors que notre castor unijambiste traversait le pacifique, un dromadaire albinos sous antibiotique constipant vomit par l'anus Louvnette. Cependant il ne pouvait se résoudre à se faire manger par un ornithorynque passablement envoûté par Brigitte Bardot et son énorme paire de Nich...hum. Peu après Mlle Creeper aborda BB avec un sourire plutôt sadique et entreprit de lui voler ses slips, mais dans l'ombre d'un hapiste plutôt sinistre... un lamasticot du nom de Néolink. Revenons à nos testiboules, rongées par des années d'utilisation intensives, et par Nathalie Portman. Elles se faisaient usées les armures rutilantes sous un soleil de plomb, enfin je dis ça je dis rien, mais tout de même. Parlons aussi de la montre rolex de zaya, payée par Ribery et sa trique, euh, sa clique pardon. Elle était pas cadeau, il avait dû faire beaucoup de matchs payés 1000€ la minute pour courir après la ba-balle pour pouvoir l'embrasser et faire des enfants avec Jean-Pierre COFFE, chef du gang de ceux qui font caca dans des raviolis : Cortex91 les PYRAMIDES...c'est horrible... pourquoi ? Car on déteste son générique qui est : DRAAA Cortex 91 les pyramides ! En écoutant ça j'avais les testibowls qui dansaient le Tango mais en mode kebab, il fallait les calmer à tout prix sinon elles se déchaîneraient de plus en plus, c'est pourquoi je nageai dans un marécage boueux et acide, mes testibowls se calmèrent, mais l'acide me brûlait les yeux...enfin,j'avais un médicament qui me permettait d'empêcher l'acide d'agir sur mes parties intimes. Je l'ai eu en parlant à saden et à Mickey Mouse qui ne voulait pas que je ne puisse me reproduire avec Dora l'Exploratrice. En effet, celle-ci, bien que moche, a une sacrée baveuse qui... *Erm* Bref, laissons Laurent Gerra avec Bob l'Eponge faire leur rentrée des classes et sacrifions les vampires obscurentistes avec une éponge en

Ma premier réaction a été de dire "lol". Alors oui,c'est aux joueurs de payé des ressources. Donc oui acheter de la glow à un commerçant est logique et je n'y vois rien d'aberrant. Ensuite tu dis que se sont les commerçants qui se sont rués ? Encore faux. Se sont vous qui avez voulu remplir votre bourse. Je connais bien quelques commerçants qui vendent de la glow. Eh bah à l'époque on n’arrêter pas de les MP's...De plus,le jour où tu passera commerçant,le jour où tu aura acheter tes ressources à des gens et qu'un personne te dise que tu es horrible de vendre un objet rare et que tu es irresponsable,eh bien se jour là j'ai hâte de voir ta réaction. Je n'est jamais dit que c'était illogique d'acheter aux commerçants . J'ai sans doute exagéré sur "les 3 commerçants " mais sa reste pareil pourquoi toute la communauté devrait subir ceux qu'on fait ces farmeurs ? IRL que dirait tu si on te couper ton électricité car il n'y a plus beaucoup alors que toi toute ta vie tu l'utilisé le moins possible ? Tu te dirais c'est normal ? Ensuite je n'ai rien contre les commercants vendant des ressources rares , j'ai été un peu brusque je l'avous *_*

De toute façon tôt ou tard l'administration mettra un moyen d'avoir de la glow plus facilement que se soit par le regen.(sa risque d'être très probables ) ou autre chose . Alors vos arguments "c'est rare et sa doit le rester " sont complètement faux et archi faux . Et c'est à la communauté de payer pour les 3 commerçants qui se sont rué dessus ? Tôt ou tard la glowstone sera banal et trouvable comme dans minecraft . Le première exemple qui me vient à l'idée c'est le feu . Le diamant ? Sache que le diamant est encore en masse sur les map , la glowstone a totalement disparu , et à présent sert à remplir les poches aux commercants la vendant .

Justement pour l'instant le régen est un sujet tabou , en échange du péril de sa vie on a un craft plus dure Sans pour autant détruire complètement le prix de la glow

Le bois ? Les gens qui achète le bois l'achète aux commerçants mais viens pas dire qu'un commercant bucherons achéte son bois . Les œufs ? Aucun mais alors aucun commerçant n'en veut , il leur suffit d'avoir des poules . L'idée est de vendre des ressources renouvelables aux panneaux afin que les commerçants augmentent leurs prix de rachat de ressources renouvelables. Mais cette idée ne peut être établis.. cf se que j'ai mit plus haut . Bien sûre que les gens achète du bois mais aux commerçants qui eux n'achète pas leurs bois au paysan . L'idée c'est sa en gros : Paysan---------> Vend bois au commerçant ------->Commerçant vend bois acheté . Mais dans les fait on exclura les paysans : Commerçant récolte------>commercant vend sa récolte . Le commerce entre deux non commerçant étant interdit cette solution est vraiment mauvaise

Avant de commencer cette suggestion pour le moins risquée j'aimerais dire au commercant au fond de la salle ,Oui toi la qui est entrain de se mettre sur ces grands cheveaux et qui s'apprête à dire quelque chose , j'aimerais que tu lâche ta bourse un instant merci Et j'aimerais aussi rappelé que la glowstone est une ressource censée être pas si rare que sa , c'est pourquoi je propose de crafter la poudre de glowstone : Le craft ? : Une poudre de redstone (pour la forme et la texture ) Un lingot d'or (ou gold nugget ? ) (pour la brillance) Du colorant jaune (Pour une meilleure couleurs ) Et vous obtiendrez 2 poudre de glowstone . Certe tout le monde pourra avoir de la glowstone facilement , mais Messieurs les commercant rien n'est perdu puisque se craft reste assez coûteux . À vos clavier .

Mais le bois , les plantes personnes n'achète se genre de chose . Imaginons le panneaux donne 1Pa pour 3stack de pierre lisse ,les commercants vont pas s'amuser à te les acheter 2 PA Ils perdraient plus qu'ils gagneraient puisque personne n'achète se genre de ressource Un commercant préférera vendre 3 stacks de pierre lisse et gagner 1 PA que acheter 20 PA le stack de fer , ils y gagnent plus avec des ressources renouvelables , au final le commerce , entre les commerçant sera mort . Sauf pour les items spéciaux , mais comme dit plus haut si les commercant préfère gagner en fabriquant des ressources renouvelables , ils achèteront plus le.fer et ne fabriqueront plus . Mais ils risquent de au contraire MINER

Le problème des pnj acheteur c'est que au final plus personne ne vendra au commerçant Bha oui aucun commercant n'achète les ressources renouvelable comme les pastèques . De ce fait les gens ne vendrons plus rien au commerçants et préféreront la solution la plus simple . Et qui dit plus de revente dit rupture de stock , Bha oui : 1 ) les commerces disparaîtront (pourquoi s'embêter à vendre des items alors que j'ai des PA facilement , autant les garder pour moi ) 2)Les magasins ne seront plus approvisionnés ( Faut pas croire que le bijoutier qui vend 235 diamant à tout miner hein ) 3) Les gens ne trouvant plus de ressources à porter de main minerons , se minage intensifs ajouté a l'actuel appauvrira la map encore plus . Bien sûre le problème 3 pourrait éliminer le problème 2 mais si la map s'appauvrie de plus en plus , cela ne suffira qu'à tenir quelque mois . Donc non mauvaise idée

Personnellement je n'ai rien contre une map qui se régen, mais la plupart des commerçants ne sont pas de cette avis :/ Ensuite lorsque l'on joue à minefield il est vrai qu'on en vient à délaisser Minecraft . Minefield c'est un autre jeu et il serait je pense bon de le signaler ,le serveur c'est éloigné de minecraft depuis l'arrivé du launcher . Quand on joue sur minefield il faut "oublier" se que l'on sait de minecraft . Et si les ressources était aussi simple à avoir il y'aurait multitude de chantier en plus donc bon :s Et je ne vois pas en quoi l'administration doit s'en occuper , c'est aux joueurs de payer leurs actes , ils ont voulu éradiqué les animaux ? Qu'ils payent , ils ont mit le nether à sec ? Qu'ils payent . Mettre une map qui se régénère est trop simple , les joueurs n'auront pas compris la leçon . Ce qu'il faudrait c'est redonner une seconde et unique chance aux joueurs en repeuplant les monde et en reset les sous sols des maps mais UNE seul et unique fois . Avec une modération 10 fois plus vigilente ( Sa sa risque d'être dur avec tout le.boulot qu'elle a ^^) Minefield ne tiendra pas plus de 2 ans je pense (tout comme minecraft ) toute les bonnes choses ont une fin . Le serveur à tenu 2 ans / demi . Au vu des joueurs actuels , une map avec des sous sols reset pourrait je pense tenir jusqu'à la fin de minefield

Mickey dans star wars ? Le film va faire un flop croyez moi . Je vois mal Disney faire un star wars .

Il y était mais j'avais mis 0 jours avant qu'il disparaisse x) Merci du signalement

Sur tes messages ont peut voir que tu utilise très peu l'exageration /troll Non sérieusement minefield est loin de l'armageddon , et sache qu'il ne chute pas dans les sondages aux contraire il remonte . En ce qui concerne la rareté des matériaux c'est faux . 40heures de minages ? 7 diamants ? En 3h j'en trouve 15-20 n'y a t'il pas un problème dans ta façon de miner ? D'ailleurs pour l'anecdote il y'a deux mois j'avais trouvé un ancien donjon de mobs sous ma maison , les coffres était plein Et ce sur NS preuve que les souterrains ne sont pas encore épuisé

Parfois "insulter" un coupable peut lui faire faire une fausse manœuvre sa dignité étant touché