tslitch

Je reviens d'entre les morts pour plussoyer mon ami Polodrink! Il a fait preuve d'un grand investissement dans ce serveur. (Comment le saurrais-je me diriez vous? C'est simple: Il me spam tout les jours en me parlant de ses projets!) Bref, gros +1 pour lui, je pense qu'il a bien mérité cette reconnaissance de la part des joueurs.

The_dionysos est a mes yeux un des nains les plus célèbres dans notre communautée. Il a travaillé dur pour remettre Galianör d'applomb, je suis fier d'avoir travaillé avec lui... Tout comme les autres nains qui étaient avec lui... J'ai passé de bon moments avec lui, ainsi qu'avec les autres nains! Il a mené notre cité avec une main de maître, a toujours été la pour nous aider... Bon, c'est vrai que quand il s'y met il est chiant! Mais dans le fond il est plus qu'un joueur... il fait partie de minefield... Jamais les nains n'aurraient fonctionné sans lui... C'est pour tout ca que je décide de le plussoyer! Longue vie a The-dionysos! Roi sous la montagne!

pour! avec au dessous nivem/stendel selon le camps du pays

héhé merci pour la dédicace

bah tu sais dionysos est la fiertee de la langue francaise...

je profite d'un repis au bord de plage pour [barrer]cracher mon venin[/barrer] encourager mon ami gontran a obtenir son [C] . il a travailler dur pour ca et est integre dans son domaine,il aime ce qu'il fait et c'est,je pense, le principal Alors je t accorde mon plussoiment +1 Ps: desole pour les accents je ne suis pas sur mon pc

les vacances sont finies! Je rentrerai sous peu,d'ici 1 semaine je serai de retour pour mettre de l'ambiance! Au fait je suis enfin villalol, je reflechi a ma spe!

je part au bord de mer pour environ 1 mois a partir de aujourd'hui

bonjour,bonsoir. je m'appelle anthony IRL j'ai 16 ans et je suis apprenti mécanicien bateau. je jouai deja avant POLODRINK1 et c'est moi qui lui ait présenté minecraft. je désire etre villageois pour exercer le métier de mineur, me remplir les poches, mais surtout aider Galïanor qui manque de mineurs je suis de race naine, avec le poids de mes 250 ans derriere moi. mais je peux encore me faire respecter par quelques elfes arrogants ma presentation paysane: presentation-f923/presentation-tslitch-t60098.html ma présence sur le serveur est de 22 mois en vagabon et 2 mois en paysan j'ai participé activement aux projets de Galianör avec le quartier de la Baruk-kazhâd et le donjon mais aussi d'autres constructions comme le moulin de Varn-zaar, l'animation du concert de galianor. le RP maintenant Lors d'une halte, Tslitch raconte son histoire à ses compagnons... Dans une contrée très éloignée de Bou'du'monde ,encore plus de Stendel,existait une ville florissante, dirigée par le roi Tslitch le mineur. Il dirigeait sa cité en vrai roi nain, acceuillant avec les siens,un peu moins avec les étrangers. J'étais passionné par le minage et les technologies, toujours à la recherche d'un quelconque monde parallèle non exploité à conquérir. Je gardais espoir car un de nos ingénieurs avait fabriqué des portails similaires a ceux de stendel. Mais il disparut, nous laissant une seule machine impossible à reproduire. Les années passèrent et enfin, je découvris une faille dans une de nos mines avec mon huscarl POLODRINK1. Nous installâmes donc la machine,la calibrèrent et nous repartâmes chercher une escorte. Plus tard, equipés et prêts, nous nous sommes élancés vers le portail. Et là,surprise ! On est attérit dans un camp orc ! Vite demi-tour, retour a la mine mais nous ne pûmes fermer le portail à temps et le premier orc apparut. Grand, musclé, mortel. C'etait un orc seigneur ! Il fut suivit par d'autres et bientôt nous dûmes battre en retraite vers la cité puis le palais. Mon peuple, cherchant à fuir, fut massacré devant les portes de la ville encore verrouillées. Mon fidèle POLODRINK1 vit sa famille massacrée sous ses yeux. Fou de chagrin, il se jeta dans la battaille, tuant, hurlant ! Mais ses défenses furent rapidement percées et son sang arrosait les alentours, il tourbillonait toujours,tuant autour de lui. Puis il est tombé, et je sus que je perdais non pas un puissant guerrier mais un ami fidèle. Je sus ce que je devais faire. Nous battîmes en retraite, sachant la cité perdue, je dus utiliser le secret gardé par ma famille. En effet, Seuls les nains royaux et quelques nains savait qu'un dragon dormait sous le palais. Et je devait le réveiller. Ce fut un choix difficile car en éliminant tous ces orcs, je perdais ma ville, utilisée comme nid par le dragon. j'accomplis donc le rituel, le libérant. Le sol se fissurra et une chaleur infernale survint alors. Nous nous jetâmes aussi vite que nous le pûmes dans la rivière souterraine. Arrivés à la sortie de la rivière, nous nous extirpâmes avec peine des berges de granit,Nous etions 8, dont 2 blessés par les flammes. Un triste bilan des survivants,8 nains rescapés... sur près de 400 nains. Nous prîmes la direction des écuries, et recupérâmes tous les chevaux, Ressource précieuse que seront ces chevaux ! A la fois nourriture et monture ! Bref nous prîmes donc la direction de Stendel, laissant derrière nous nos biens. Le temps n'était pas à la vengeance mais à la survie. Nous chevauchâmes quelques jours avant d'être à pied, Sans nourriture nous ne pouvions continuer notre chemin. Il nous fallait trouver un refuge, Nous nous sommes donc séparés en petits groupes de deux. Deux de garde, deux à la recherche de nourriture. Je faisais donc partit du binôme à la recherche de nourriture. Nous battions la forêt à la recherche de carrottes sauvages, de fruits divers et autres commestibles, Une halte fut faite également a un petit ruisseau pour remplir les gourdes. Nous avions le temps, je leur avais demandé un regroupement à la nuit tombée... Nous rentrions lorsqu'une série d'évènements survint, En premier, un cri. Nous courumes, croyant à une attaque ! Arrivés sur les lieux hache à la main, nous vîmes un triste tableau, un des gardes s'était pendu à l'arbre, Je le comprenais, il avait perdu toute sa famille,Nous entreprîmes immédiatement de l'enrocher. Vint ensuite un évenement plus inquiétant... Ou plutot une absence, en effet il manquait un groupe à l'appel. La décision fut difficile mais nous dûmes nous résoudre à ne pas les chercher,nous ne pouvions risquer la vie des autres. Nous repartîmes le lendemain,Nous marchâmes bien, si bien que nous étions arrivés à Bou'du'monde au crépuscule. Et là... Nous vîmes un village brûler au loin. Courant a toutes jambes, je sortis une femme humaine d'une maison en proie aux flammes, Malheuresement rien à faire, elle était carbonisée. Son seul adieu fut " Brigants", Cette fois-ci je pouvais aller combattre, j'avais mené les survivants en lieu sûr. "- J'ai besoin de me défouler après tout ça, et je vais en profiter pour venger ces paysans. Qui me suit ? - Nous te suivrons jusqu'en Enfer ! " Nous partîmes au trot donc, sur leur piste. Arrivés sur site, nous vîmes un chateau défendu par une petite armée. Rien de difficile après toutes nos épreuves. On a chargé, hurlant et profitant de l'effet de surprise, nous fîmes le ménage à notre façon, redécorant d'un beau rouge l'intérieur du fort. C'était facile, trop facile, je m'attendais a tout sauf à ça... Des tirs de baliste arrivaient depuis la colline, et un déferlement de boules de feu, nous étions submergés par les tirs, je réussis a distinger nos agresseurs, les mages-gerriers ! Ils nous attaquaient, nous croyant des brigants ! Nous devions répliquer, Les archers montèrent les carreaux explosifs de leurs arbalètes et répondirent. Une pluie d'explosifs s'abbatit sur les balistes, les reduisant au silence. Restait les mages-guerriers. Une simple flèche suffisait à les avoir, nul besoin de carreaux explosifs. Après avoir nettoyé le champ de bataille, nous repartîmes vers Bou'du'monde, avec un peu de chance Stendel ne sera avertit que quelques heures après notre passage. Nous prîmes le SPLASH vers Stendel... "- C'est tout pour ce soir ! Vous saurez la suite demain ! - Tant d'épreuves traversées, je comprends mieux notre quête maintenant." merci d'avoir pris le temps d'avoir lu

c'est pas parce que hérébor avait une ville humaine a ses pieds qu'elle était moins naine

miner dans minefield te plais? rejoint galianor c'est une bande de nain qui passent leurs journées a rigoler,boire et creuser ^^

par simple curiosité tu serait de quelle race dans minefield?

je verrai plutot votre organisation comme ca, on vous propose l'event, pour vous demander un aide a l'organisation, si l'on ne veut pas d'aide, pas besoin de vous demander et on le gere sans ce groupe. dans le cas ou on vous demande de l'aide, soit: vous acceptez et aidez a l'organisation vous refusez et on se passe de ce groupe je m'explique, le fait de rajouter un controle supplémentaire va rallonger les préparatifs. en plus du fait d'avoir demandé des autorisations diverses aupès de la modération. par exemple, les nains et les traqueurs de l'ombre avait un peu de temps a tuer, on s'est lancé dans un évent entre nous et nous sommes bien amusé. que serait il arrivé si ce commité avait été en place? 2 semaines de perdues, et aucune sertitude si les joueurs avait encore envie d'un évent edit: je ne suis pas contre cette organisation, il faut juste en revoir quelques rouages. +1

dit il avec un petit sourire sadique ^^

merci, mais c'est pas fini! encore des epreuves a faire pour gagner des lots!

je dirai quelle est a fussioner avec l'autre sugg d'armes un peu plus bas,qui est bien plus explicative

compètement pour! plusieurs métiers auronts des crafts supplémentaires! les herboristes aurait une utilité (sans offence ) et les fermiers pourrait faire leurs récoltes. de plus ces alcools rejoindrait le rp de certains pays je m'explique: -nain=biere -hobbit=whiskey -elfe=hydromel -humain=vin les taverniers pourrait presenter les produits du terroir également

je reviens sur ce topic,20 secondes de roulis a l'ecran c'est bien,c'est pour le rp, mais pour quoi pas en faire une vrai nourriture? qui regenere les gigots et augmente les dégats d'armes? ca equilibrerai

le houblon doit etre coupé pour la biere! les taverniers perdrait ce craft,et quand il y a pas de biere je suis pas content!je suis obligé de casser les chaises et les tables!le tavernier avec!non mais!obliger un nain a ne pas boire de biere!

surtout que ca diversifirait les différentes nationalités et habitudes des combattants pvp. ne plus avoir une banale épée quoi le bouclier est un bon ajout selon moi,ca rajoute un coté rp mais egalement combler une des lacunes du monde pvp, je veux bien sur parler du fait que si tu te prend un coups, tu n'a aucun moyen de le parer. de plus l'ajout d'armes diverses rendrait beau les combats. nottament en arène

hum... pedal to the métal de black bomb A

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carottes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables. Malheureusement,la fin était proche hypo-dermatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menaçant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimentaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité, la poutine italienne qu'il avait tué avec un lamasticot sauvage et méchant. Mais la caca noël n'en resta pas a la Grand-mère Fanfreluche. En effet, cette vieille peau détruisit la forgeciel dans un pet monstrueux qui fit fondre la structure métallique d'un kikoo désenchanté et malodorant qui pris l'huitre anticonstitutionnelle en plein dans le nez qui coula dans la javel rose du petit canard boiteux et plein de croûtes. C'est alors que Francis Lalanne saucisson mourut d'un cancer du diamant volé... Malheureusement il n'avait pas de bateau donc Saden prit une rousquille et pénétra le système solaire sensuellement mal, et hélas l'édredon maléfique débarqua ! Kleenex intervint pour le travesti-volant en fusion de ferrero-rocher en carton de nutella armé d'éponges et de pizzas. Donc Saden et Kleenex mutèrent en canard rose ninja et mangèrent de délicieux cailloux nappés de sauce banane chantilly, pop-tart et chat inclus,mais lamasticot arriva et Pyrix, qui ne pouvait plus s'asseoir à cause de ses hémorroïdes, hurla magnifiquement des chansons paillardes vendu par Dovahkiin le vieil ermite habitant la grotte sous la cascade de bouse luminescente. Pyrix et lamasticot s'embrassèrent sous le soleil couchant surplombant la mer déchaînée aux puissantes vagues et à l'écume d'un blanc étincelant comme le slip de Kmairiaux le Belge qui lui arriva et fut jaloux de les voir s'embrasser. Il les brûla donc avec l'ancestral briquet de boblennon le pyro barbare, et il ne resta plus qu'un tas de cendres de ce pays appelé ponyland. Alors que notre mineur voguait sur des flots d'un vert douteux et carrément pestilentiels, comme une aisselle de dokMixer à moustache, une violente tempête de boudins créole arracha le mat du bateau, ainsi que la moustache et le slip de dokMixer qui sent bon la banane. Notre mineur tomba donc à l'eau et regagna la berge en surfant sur un dauphin rose à pois jaune avec une corne sur la tronche qui lançait des éclairs avec ses yeux en forme de coeur tout en dansant le dubstep. Tout à coup, un astéro-slip tomba sur le palais des dauphins rose à pois jaune, réduisant en miette la tour du roi dauphin qui lui était jaune à pois roses. Les heures passaient et notre mineur se demandait comment il allait regagner la tour qui venait d'être détruite par l'astéro-slip, qui voguait désormais vers Sedannah cette fois sur les ailes d'un pigeon voyageur jaune fluo avec les yeux roses injectés de caramel. Arrivé à destination, il avait faim et mangea donc le caramel. Mais il était empoisonné, le mineur dût donc manger le pigeon qui était l'antidote. Mais il y avait un effet secondaire et notre mineur vomit des lamasticots partout par terre il dut donc tout nettoyer. Il aimait son pigeon voyageur et alla l'enterrer décemment. Soudain, l'araignée-banane arriva et le piqua, et comme sa piqure provoque une éjaculation douloureuse et mortelle, il ne fit absolument rien de nécrophile avec son pigeon. Cependant, le venin le fit quand même muter en boule de merdasse qui roula sur lui-même et dévala la falaise pour finir sa course dans une réserve de riz complet. La merdasse et le riz complet s'assemblèrent pour donner une belle portion de riz au chocolat que le foyer emmaüs distribua aux enfants des pays de l'est. Ceux-ci tombèrent donc malade et implorèrent la pitié du grand dieu des enfants qui, comme chacun le sait, se nomme pédobear. Il est donc entré en transe et a guéri tous les enfants du mal qui les avait saisis, mais en utilisant son Z pour montrer son caramel mou enrobé de chocolat. c'est ainsi que le mineur ne pu prendre des congés tant espéré car le caramel mou sert de télé-porteur vers le monde sucré des friandises et bonbons en tout genre. Mais il y eu un bug et le caramel le téléporta vers le monde des légumes et des fruits tous pas bons. Retrouvons plutôt la belle portion de riz au chocolat qui pourrissait gravement en libérant des fleurs carnivores qui mangeaient des torrents de lave en fusion. Ceci libéra des bananes jaunes puant l'étron avarié. Notre mineur ne put qu'adorer l'exquise puanteur des chaussettes de sa demoiselle, Mlle Creeper. Cette dernière ressemblait à Barbu le Clodo mais en plus sexy, sans les poils sur le kiki mais avec la fesse droite sacrément amochée par la morsure d'un cochon enragé ayant mangé trop de redstone périmée. Finalement, tobo le bonobo vert enfonça bien profond dans les zombies son épée mouillée de lactose et de jus de dok bouillant en braillant l'avé maria en russe et en tchétchène. Cependant, Bob l'Éponge chanta Around the world de Daft Punk. Alors que notre castor unijambiste traversait le pacifique, un dromadaire albinos sous antibiotique constipant vomit par l'anus Louvnette. Cependant il ne pouvait se résoudre à se faire manger par un ornithorynque passablement envoûté par Brigitte Bardot et son énorme paire de Nich...hum. Peu après Mlle Creeper aborda BB avec un sourire plutôt sadique et entreprit de lui voler ses slips, mais dans l'ombre d'un hapiste plutôt sinistre... un lamasticot du nom de Néolink. Revenons à nos testiboules, rongées par des années d'utilisation intensives, et par Nathalie Portman. Elles se faisaient usées les armures rutilantes sous un soleil de plomb, enfin je dis ça je dis rien, mais tout de même. Parlons aussi de la montre rolex de zaya, payée par Ribery et sa trique, euh, sa clique pardon. Elle était pas cadeau, il avait dû faire beaucoup de matchs payés 1000€ la minute pour courir après la ba-balle pour pouvoir l'embrasser et faire des enfants avec Jean-Pierre COFFE, chef du gang de ceux qui font caca dans des raviolis : Cortex91 les PYRAMIDES...c'est horrible... pourquoi ? Car on déteste son générique qui est : DRAAA Cortex 91 les pyramides ! En écoutant ça j'avais les testibowls qui dansaient le Tango mais en mode kebab, il fallait les calmer à tout prix sinon elles se déchaîneraient de plus en plus, c'est pourquoi je nageai dans un marécage boueux et acide, mes testibowls se calmèrent, mais l'acide me brûlait les yeux...enfin,j'avais un médicament qui me permettait d'empêcher l'acide d'agir sur mes parties intimes. Je l'ai eu en parlant à saden et à Mickey Mouse qui ne voulait pas que je ne puisse me reproduire avec Dora l'Exploratrice. En effet, celle-ci, bien que moche, a une sacrée baveuse qui... *Erm* Bref, laissons Laurent Gerra avec Bob l'Eponge faire leur rentrée des classes et sacrifions les vampires obscurentistes avec une éponge en feu. Mais alors que V essayait de faire des crêpes mutantes au Nutella, il cru voir Morsay le meilleur ami de Cortex. Je suis italien et je cherche Charlie, le brasseur suédois qui s'est fait méchamment zlatané veut lancer sa marque de vêtement pour les aventuriers. Dit alors le vil plantigrade conducteur de camions fluos qui transportait des pingouins atomiques pour détruire le monde afin de fumer des trucs pas net sous le nez de cadavres de douaniers. Cependant, il a mangé beaucoup de kebab, comme cortex et il est donc devenu très fatigué et est allé chercher son drrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrra pour encore bouffer un autre kebab périmé écrasé par un éléphant qui vient de Trucmuchstan, une région située au Pyramides. Une fraise taggada qui passait par là en mangeant un sandwich aux petits champignons portugais, faisait des petits tabourets comme un vrai menuisier. Mais un jour, le saint patron des aubergines tchécoslovaques décida de faire un film tchécoslovaquopéruviensroumains, avec Brad Pitt pour jouer le balayeur dans un Harlem Shake.Celui-ci se passant sur la tour eiffel, il tomba du haut de la tour, mais quel vrai con ! Il n'a pas vraiment eu de chance car des vendeurs à la sauvette de Tour Eiffel ont organisé une manifestation ! Il a eu un enfant à l'âge de 6000 ans, mais on ne sait pas qui est la mère ! Encore pire, il a violé François Hollande et ainsi que Cortex !! Il a donc reçu une claque ainsi qu'un Dinosaure en plastique qui fait des couinements de Booba, vous savez le petit ourson ! Et c'est ainsi que le panda vert tibétain, mangea le fruit du gorille qui donnait l'envie de manger des bananes et des Twix goût betterave à sucre accompagné de sa sauce Nutella faite par Findus sous une baleine... Mais pourquoi, le beurre est toujours sur la tartine et jamais en dessous ?!? Bref, moi je suis constipé, et j'ai plus de pécu ! Et c'est toujours moi qui relance les phrases dans ce topic ! Pourquoi ? Parce que Jean-Michel s'est pissé dessus ! Ça a tâché le rat bleu et puis le koala slovaque, ceux qui jouent avec Brad Pitt dans le trou du volcan. Mais Brad Pitt n'a pas dit son dernier mot, il a crié : "Je veux sauver l'humanité !" Mais de l'autre coté du sucre d'orge, se trouvait Justin Bieber, qui chantait comme antonin91 : "J'aime les licornes et leurs jolies cornes !" . Mais un nain aphrodisiaque du nom de Bizmi semblait bizarre a mangé un elfe avarié, accompagné de petits champignons ayant été ramassés dans le jardin des enchanteurs C'est alors que Crôm

je serai au spleef et au pvp

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carottes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables. Malheureusement,la fin était proche hypo-dermatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menaçant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimentaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité, la poutine italienne qu'il avait tué avec un lamasticot sauvage et méchant. Mais la caca noël n'en resta pas a la Grand-mère Fanfreluche. En effet, cette vieille peau détruisit la forgeciel dans un pet monstrueux qui fit fondre la structure métallique d'un kikoo désenchanté et malodorant qui pris l'huitre anticonstitutionnelle en plein dans le nez qui coula dans la javel rose du petit canard boiteux et plein de croûtes. C'est alors que Francis Lalanne saucisson mourut d'un cancer du diamant volé... Malheureusement il n'avait pas de bateau donc Saden prit une rousquille et pénétra le système solaire sensuellement mal, et hélas l'édredon maléfique débarqua ! Kleenex intervint pour le travesti-volant en fusion de ferrero-rocher en carton de nutella armé d'éponges et de pizzas. Donc Saden et Kleenex mutèrent en canard rose ninja et mangèrent de délicieux cailloux nappés de sauce banane chantilly, pop-tart et chat inclus,mais lamasticot arriva et Pyrix, qui ne pouvait plus s'asseoir à cause de ses hémorroïdes, hurla magnifiquement des chansons paillardes vendu par Dovahkiin le vieil ermite habitant la grotte sous la cascade de bouse luminescente. Pyrix et lamasticot s'embrassèrent sous le soleil couchant surplombant la mer déchaînée aux puissantes vagues et à l'écume d'un blanc étincelant comme le slip de Kmairiaux le Belge qui lui arriva et fut jaloux de les voir s'embrasser. Il les brûla donc avec l'ancestral briquet de boblennon le pyro barbare, et il ne resta plus qu'un tas de cendres de ce pays appelé ponyland. Alors que notre mineur voguait sur des flots d'un vert douteux et carrément pestilentiels, comme une aisselle de dokMixer à moustache, une violente tempête de boudins créole arracha le mat du bateau, ainsi que la moustache et le slip de dokMixer qui sent bon la banane. Notre mineur tomba donc à l'eau et regagna la berge en surfant sur un dauphin rose à pois jaune avec une corne sur la tronche qui lançait des éclairs avec ses yeux en forme de coeur tout en dansant le dubstep. Tout à coup, un astéro-slip tomba sur le palais des dauphins rose à pois jaune, réduisant en miette la tour du roi dauphin qui lui était jaune à pois roses. Les heures passaient et notre mineur se demandait comment il allait regagner la tour qui venait d'être détruite par l'astéro-slip, qui voguait désormais vers Sedannah cette fois sur les ailes d'un pigeon voyageur jaune fluo avec les yeux roses injectés de caramel. Arrivé à destination, il avait faim et mangea donc le caramel. Mais il était empoisonné, le mineur dût donc manger le pigeon qui était l'antidote. Mais il y avait un effet secondaire et notre mineur vomit des lamasticots partout par terre il dut donc tout nettoyer. Il aimait son pigeon voyageur et alla l'enterrer décemment. Soudain, l'araignée-banane arriva et le piqua, et comme sa piqure provoque une éjaculation douloureuse et mortelle, il ne fit absolument rien de nécrophile avec son pigeon. Cependant, le venin le fit quand même muter en boule de merdasse qui roula sur lui-même et dévala la falaise pour finir sa course dans une réserve de riz complet. La merdasse et le riz complet s'assemblèrent pour donner une belle portion de riz au chocolat que le foyer emmaüs distribua aux enfants des pays de l'est. Ceux-ci tombèrent donc malade et implorèrent la pitié du grand dieu des enfants qui, comme chacun le sait, se nomme pédobear. Il est donc entré en transe et a guéri tous les enfants du mal qui les avait saisis, mais en utilisant son Z pour montrer son caramel mou enrobé de chocolat. c'est ainsi que le mineur ne pu prendre des congés tant espéré car le caramel mou sert de télé-porteur vers le monde sucré des friandises et bonbons en tout genre. Mais il y eu un bug et le caramel le téléporta vers le monde des légumes et des fruits tous pas bons. Retrouvons plutôt la belle portion de riz au chocolat qui pourrissait gravement en libérant des fleurs carnivores qui mangeaient des torrents de lave en fusion. Ceci libéra des bananes jaunes puant l'étron avarié. Notre mineur ne put qu'adorer l'exquise puanteur des chaussettes de sa demoiselle, Mlle Creeper. Cette dernière ressemblait à Barbu le Clodo mais en plus sexy, sans les poils sur le kiki mais avec la fesse droite sacrément amochée par la morsure d'un cochon enragé ayant mangé trop de redstone périmée. Finalement, tobo le bonobo vert enfonça bien profond dans les zombies son épée mouillée de lactose et de jus de dok bouillant en braillant l'avé maria en russe et en tchétchène. Cependant, Bob l'Éponge chanta Around the world de Daft Punk. Alors que notre castor unijambiste traversait le pacifique, un dromadaire albinos sous antibiotique constipant vomit par l'anus Louvnette. Cependant il ne pouvait se résoudre à se faire manger par un ornithorynque passablement envoûté par Brigitte Bardot et son énorme paire de Nich...hum. Peu après Mlle Creeper aborda BB avec un sourire plutôt sadique et entreprit de lui voler ses slips, mais dans l'ombre d'un hapiste plutôt sinistre... un lamasticot du nom de Néolink. Revenons à nos testiboules, rongées par des années d'utilisation intensives, et par Nathalie Portman. Elles se faisaient usées les armures rutilantes sous un soleil de plomb, enfin je dis ça je dis rien, mais tout de même. Parlons aussi de la montre rolex de zaya, payée par Ribery et sa trique, euh, sa clique pardon. Elle était pas cadeau, il avait dû faire beaucoup de matchs payés 1000€ la minute pour courir après la ba-balle pour pouvoir l'embrasser et faire des enfants avec Jean-Pierre COFFE, chef du gang de ceux qui font caca dans des raviolis : Cortex91 les PYRAMIDES...c'est horrible... pourquoi ? Car on déteste son générique qui est : DRAAA Cortex 91 les pyramides ! En écoutant ça j'avais les testibowls qui dansaient le Tango mais en mode kebab, il fallait les calmer à tout prix sinon elles se déchaîneraient de plus en plus, c'est pourquoi je nageai dans un marécage boueux et acide, mes testibowls se calmèrent, mais l'acide me brûlait les yeux...enfin,j'avais un médicament qui me permettait d'empêcher l'acide d'agir sur mes parties intimes. Je l'ai eu en parlant à saden et à Mickey Mouse qui ne voulait pas que je ne puisse me reproduire avec Dora l'Exploratrice. En effet, celle-ci, bien que moche, a une sacrée baveuse qui... *Erm* Bref, laissons Laurent Gerra avec Bob l'Eponge faire leur rentrée des classes et sacrifions les vampires obscurentistes avec une éponge en feu. Mais alors que V essayait de faire des crêpes mutantes au Nutella, il cru voir Morsay le meilleur ami de Cortex. Je suis italien et je cherche Charlie, le brasseur suédois qui s'est fait méchamment zlatané veut lancer sa marque de vêtement pour les aventuriers. Dit alors le vil plantigrade conducteur de camions fluos qui transportait des pingouins atomiques pour détruire le monde afin de fumer des trucs pas net sous le nez de cadavres de douaniers. Cependant, il a mangé beaucoup de kebab, comme cortex et il est donc devenu très fatigué et est allé chercher son drrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrra pour encore bouffer un autre kebab périmé écrasé par un éléphant qui vient de Trucmuchstan, une région située au Pyramides. Une fraise taggada qui passait par là en mangeant un sandwich aux petits champignons portugais, faisait des petits tabourets comme un vrai menuisier. Mais un jour, le saint patron des aubergines tchécoslovaques décida de faire un film tchécoslovaquopéruviensroumains, avec Brad Pitt pour jouer le balayeur dans un Harlem Shake.Celui-ci se passant sur la tour eiffel, il tomba du haut de la tour, mais quel vrai con ! Il n'a pas vraiment eu de chance car des vendeurs à la sauvette de Tour Eiffel ont organisé une manifestation ! Il a eu un enfant à l'âge de 6000 ans, mais on ne sait pas qui est la mère ! Encore pire, il a violé François Hollande et ainsi que Cortex !! Il a donc reçu une claque ainsi qu'un Dinosaure en plastique qui fait des couinements de Booba, vous savez le petit ourson ! Et c'est ainsi que le panda vert tibétain, mangea le fruit du gorille qui donnait l'envie de manger des bananes et des Twix goût betterave à sucre accompagné de sa sauce Nutella faite par Findus sous une baleine... Mais pourquoi, le beurre est toujours sur la tartine et jamais en dessous ?!? Bref, moi je suis constipé, et j'ai plus de pécu ! Et c'est toujours moi qui relance les phrases dans ce topic ! Pourquoi ? Parce que Jean-Michel s'est pissé dessus ! Ça a tâché le rat bleu et puis le koala slovaque, ceux qui jouent avec Brad Pitt dans le trou du volcan. Mais Brad Pitt n'a pas dit son dernier mot, il a crié : "Je veux sauver l'humanité !" Mais de l'autre coté du sucre d'orge, se trouvait Justin Bieber, qui chantait comme antonin91 : "J'aime les licornes et leurs jolies cornes !" . Mais un nain aphrodisiaque du nom de Bizmi semblait bizarre a mangé un elfe

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