Pampleman

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carottes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables. Malheureusement,la fin était proche hypodèrmatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menaçant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimentaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité, la poutine italienne qu'il avait tué avec un lamasticot sauvage et méchant. Mais la caca noël n'en resta pas a la Grand-mère Fanfreluche. En effet, cette vieille peau détruisit la forgeciel dans un pet monstrueux qui fit fondre la structure métallique d'un kikoo désanchanté et malodorant qui pris l'huitre anticonstitutionnelle en plein dans le nez qui coula dans la javel rose du petit canard boiteux et plein de croûtes. C'est alors que Francis Lalanne saucisson mourut d'un cancer du diamant volé... Malheureusement il n'avait pas de bateau donc Saden prit une rousquille et pénétra le système solaire sensuellement mal, et hélas l'édredon maléfique débarqua ! Kleenex intervint pour le travesti-volant en fusion de ferrero-rocher

Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carottes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables. Malheureusement,la fin était proche hypodèrmatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menaçant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimentaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité, la poutine italienne qu'il avait tué avec un lamasticot sauvage et méchant. Mais la caca noël n'en resta pas a la Grand-mère Fanfreluche. En effet, cette vieille peau détruisit la forgeciel dans un pet monstrueux qui fit fondre la structure métallique d'un kikoo désanchanté et malodorant qui pris l'huitre anticonstitutionnelle en plein dans le nez qui coula dans la javel rose du petit canard boiteux et plein de croûtes. C'est alors que Francis Lalanne saucisson mourut d'un cancer du diamant volé... Malheureusement il n'avait pas de bateau donc Saden prit une rousquille et pénétra le système solaire sensuellement mal, et hélas l'édredon maléfique débarqua ! Kleenex intervint pour le travesti-volant

Bonjour à toutes et à tous Bon moi ca m'a pas fait rire mais au moins sourrire Mais j'en connais (hein Demo_crite !) qui ont stressés comme des porcs Ps : Splendide, c'est pas très mature justement ton analyse a++ et bon jeu Pampleman

Bonjour à toutes et à tous Hooder t'en connais des supers jeux Je recommande notamment parmis ceux de ta liste : Terraria, World of Goo (tu as oublié de préciser que c'était un jeu très beau et mignon par son style graphique, sa musique, son ambiance, et ses pitites boules pardis ! ), Machinarium, et les autres soit je ne les connais pas, soit ils ne m'ont pas conquis ^^ Par contre tu as oublié un formidable jeu d'énigmes, assez original, et paticulièrement dur, mais je te pardonne pour cette fois : SpaceChem ! SpaceChem est donc un jeu qui consiste à créér des circuits permettant, à partir de certainnes molécules ou atomes, de produire les molécules qui nous sont demandées. Jeu dont le sujet est la chimie très intéréssant, et dur aussi, mais détrompez-vous, le concept étant de faire des circuits, c'est plus une sorte de programmation que vous allez faire. Un formidable jeu, qui ne coute presque rien ! Voici un "trailer", qui montre la base Et là une idée de ce à quoi on peux arriver http://www.youtube.com/watch?v=SIvI7JUAyZY Et encore, il existe bien plus complexe, mais j'avait la flemme de chercher a++ et bon jeu Pampleman

Bonjour a toutes et a tous Personnelement je suis favorable a l'idee de l'investissement. De la meme facon qu'en realite on transforme son argent pour le stocker sous forme d'or, produit au prix particulierement stable, l'ensemble de la communaute minefieldienne pourrait se mettre d'accord sur un produit stable et facilemeng revendable Cela relancerait aussi l'economie Excusez moi pour l'orthographe, j'ecris depuis mon smartphone A++ et bon jeu Pampleman

Moi je vote pour JokeField ...

Ah euh moi avoir posté ici ? C'est surement une erreur

EDIT : Non non ce post ne dit que de plus que le fait qu'il ne dit rien de plus (et que je déteste les fakes) Ps : je déteste les fakes ><

Certes Moug on perd de la place, mais au final ca nous fait gagner car tu ne sera plus le seul à oser bucher (d''après mes calculs, en supprimant tout de chez tout et pour la même taille, incluant donc le dépassement, on pourrait passer d'a peu près 160 à 220 arbre, soit plus ou moins 40%) Et 220 arbres, si on y perd toute la manoeuvrabilité, c'est useless. Moi par exemple je ne supporte pas les pépinières en un "bloc", qui fait que tu dois tout raser d'un coup :/ (et c'est donc très répulsif, donc on farm pas, et la que y'ai 160,220, ou 4000 arbres, si personne ne veux les farmer c'est moyennement utile on est d'accord ) En effet, on aggrandit beaucoup ... C'est la longeur en cubes supplémentaires Donc ca fait un grand aggrandissement ... Ah c'est maintenant que tu t'en rends compte

Bonjour a toutes et a tous Tu n'a pas du faire trop attention Dom, ya deja une partie sapin, une autre chene, et une derniere bouleau ^^ Pour les arbres jungles, tout depend de leurs besoins Question variantes, je saisi pas le probleme : 160 arbres, c'est pas assez? Ca me parassair meme excessif au debut en faite >< J'ecrit depuis mon tel, excusez moi ppur mes fautes svp :/ A++ et bon jeu Pampleman

Probablement que pour quelqu'un comme toi qui rase tout d'un coup, non, mais pour ceux qui veulent juste prendre un peu et passer 10mn dessu, et qui pardessus tout n'ont pas d'hache parfaite, ca change la vie crois moi Va pour la scierie sanguinaire Oui en effet, mais c'est écrit sur le plan on arrive à env 60x100, ce qui risque de ne pas rentrer oui ^^ Donc si c'est trop, on réduira l'excès (oui c'est paradoxal ) ! Alors ca sera la boue pour les cochons

Moug, j'ai déjà fait les plans de la pépinière Dis moi ce que tu en penses, j'y ait mit tout mon amour On a donc 10 tranches différentes, accessibles très facilement par de nombreux couloirs. 8 de ces tranches sont dédiées aux arbres, et chacune contient 20 arbres, ce qui nous fait 160 arbres (ca dépassait énormement du plan, (le dépassement est noté), mais on m'a dit, redit, et encore dit que on pouvait l'aggrandir, donc ... ) 160, c'est d'après moi très bien, surtout qu'on n'est pas obligé de tous les prendre en même temps : les feuilles ne se touchent pas entre les tranches, donc pas de problème de repop Sans compter que ya un zoli parc, et un temple des bucherons (qui dépasse énormement aussi), spécialement pour toi Moug IL y aura aussi quelques décorations telles que des fontaines ou autres, ce qui rendra le tout encore plus épique ! Le parterre autour des arbres est bien entendu en herbe, ca me parait logique (même dans mon style architectural, les arbres ne poussent pas dans la pierre ) Voila, j'espère que ca vous plaira ! a++ et bon jeu Pampleman

Bonjour Il semblerait que tu te soit trompé de section, celle-ci étant en effet réservée à ceux qui offrent des emplois, et non ceux qui en demandent. A++ et bon jeu Pampleman

J'y penserait Arthur Ca reste bon la quand même Nazgrelx ? Euh ce serait plutot l'inverse (oui je viens de me rendre compte que j'avait mal lu ton post avant ^^"). Les cultures en haut, puis la pépinière et l'élevage. Sans compter que toute les salles d'organisation doivent être en haut, c'est plus logique, joli, et pratique. Pour le transport des moutons ne t'inquiète pas, on les transferera en 1er, avant même la construction de l'étage des cultures (donc pas de difficultée), il suffira de casser un enclo et d'acheminer les moutons jusque dans le nouvel enclos, et on recommence jusqua que ce soit finit (mais avant faudra que j'ai justement fait les plans de cet étage ) En plus de faire le plan, je pourrait me charger personnellement de faire le transport des moutons si tu veux a++ et bon jeu Pampleman

Oh non j'ai été contaminé ! Ok, j'essayerait de calculer les couts Rah on est en train de me corrompre Merci Ti-ret et Dom Après tout, vous le valez bien non ? Remarque la c'est aussi symétrique Eh non Dom, c'est cet étage au dessus En dessous, il y aura tout d'abord la pépinière, et encore en dessous les élevages de moutons et autres ! Ah et je viens de m'appercevoir que j'ai upload un plan avec des bugs ^^" le voici donc avec les quelques problèmes corrigés : a++ et bon jeu Pampleman, en mode architecte chinois !

Merci Oui mais tu sais en fait ca ne change rien, ca sera presque pareil ^^ Et pour le bruit c'est réellement indispensable d'éloigner le plus possible la salle principale de celle des moutons donc on doit la mettre tout en bas. En fait, les micros parcs sont les zones grisées notées "décoratives" Je veux parler d'une sorte de petit jardin, avec un banc, une petite rivière, un arbre ou deux, et 3/4 fleurs Un truc tout mignon quoi Oui oui certes x) Voila la nouvelle version de l'étage en question ! J'espère que tout cela vous plaira Je préfère voir quelques détails (qui pourraient nous jouer de mauvais tours qui sait) avant Sans compter qu'il faut déterminer l'éclaire que l'on va prendre. La lave se révélerait efficace et peu coûteuse, mais bouffe beaucoup de place, et est dangereuse à installer et lors des entretiens :/ De le glowstone pure (et non pas lanterne, parceque c'est encore plus cher et c'est moche) serait le mieux, mais après c'est une question de coût ^^ Ah et si y'a la place hors zone du complexe, je me ferait une modeste chambre (si cela ne gène pas bien entendu) a++ et bon jeu Pampleman, pastèque lover.

Par parc j'entend ca oui Je pense que le mieux serait d'en avoir un peu partout : le micro-parc (qui ne dépasse pas) serait à cet étage, après surement un autre micro-parc en bordure en bas (en fait un micro suffira), et un autre un peu plus grand pour la pépinière Pour les différents étages, niveau classe c'est mieux de mettre les moutons entre les deux mais ... au final je suis d'accord avec toi, mais pour des raisons auquel je crois que tu n'as pas pensé : le bruit. En effet, il est hors de question qu'on se retrouve à entendre tous les moutons et autres mioler depuis cet étage qui est avant tout un espace vivable Pour le blé, c'est surtout que, en plus que j'ai tendance à être un peu maniaque pour ce genre de trucs, ca fait pas symétrique Je vais néanmoins tester quelques idées que j'ai en tête pour rémédier au problème L'administration c'est un lieu qui contiendra nombres d'informations sur les complexe et ses règles, ou seront également notés beaucoups de trucs importants (en rapport avec les employés par exemple), et avec un role rp vu que c'est l'acceuil, et des bureaux. Dom, pour l'instant j'ai juste fait les plans, que j'adapte en fonction des demandes de Moug (et aussi des autres si jamais vous avez des suggestions) Rien de construit, mais dès qu'on s'est fixé sur un plan final, que j'ai vérifié que tout collait sur ce même plan et aussi pour ceux (pas encore faits) des salles inférieures, ca sera construit dans les plus brefs délais Sur ce, j'y retourne a++ et bon jeu Pampleman, le Kubnigerien fou !

Merci à tous, je suis très content que ce plan vous plaise Oui, mais mets toi à leur place ... Qui veut d'un logement 4x8, sérieusement ? (sans compter qu'avec les murs ça fait 3x8 ou 2x8) En plus que y'aura la zone de dépôt du travail dedans, donc je pense que de grands logements sont indispensables pour avoir de bons, fidèles, et heureux employés ! J'ai donc réduit la taille des logements conformément à te demande, on passe de 8² à 6x8, ce qui permet tout de même un important gain de place (et donc plus de logements). On ne peux pas réduire plus la taille des logements, cela réduirait considérable l'attrait de ceux-ci (et donc leur utilité). Pour le labo je suis entièrement d'accord, il est d'ailleurs intégré dans le plan ici présent Sachant qu'il contient l’accueil et l'administration, il devrait remplacer la pépinière (celle-ci sera bien entendu refaite, mais à l'étage en dessous ou encore en dessous), si personne n'y voit d'inconvénient. Les changements d'étages devraient être faits par le biais d'escaliers (car plus sympa qu'une échelle), combiné, si cela s'avère joli, avec des ascenseurs à eau à panneau Voici donc la version 1.2 de l'étage "principal" (le plus important) du complexe On voit donc l'apparition d'un laboratoire de taille relativement correcte, qui aura un rôle plus fun que utilitaire, ainsi que d'un micro-parc au sein du quartier résidentiel (je trouve ca plutot cool comme emplacement ). Aussi, les salles de production de pastèques ont été coupées chacune d'1/5 de leur cultures qui ont été replacées dans une nouvelle salle longeant la bordure du complexe : la salle de culture céréalière. Une salle de culture de champignon à aussi été créée (et non Moug je ne sais pas comment ca marche ^^") La salle de culture modulable à été refaite, en plus petite, car d'une utilité réduite sachant qu'elle ne comporte plus de culture de blé. Capacité des salles de la version 1.2 : Pastèques : 500-(20%*500)= 400 pastèques Céréales : 220 pousses de blé Champignons : 100 blocs (je ne connais pas le rendement par bloc des cultures de champignons) Modulable : 48 blocs (production mixte et variable) La surface par logement étant réduite de 25%, j'ai compensé les logements enlevés pour faire de la place en les remettant autrepart, ce qui fait qu'il y a toujours 6 logements. Un accès inter étage à également été rajouté près du laboratoire, et celui près des cultures à été enlevé (inutile, prennait de la place, et rendait l'architecture des étages inférieurs et supérieurs trop complexes.) A noter aussi que un nouveau couloir a été créé (donc plus de place, et plus de pu-pu-pu-puissance !) Enfin vous observerez que certains murs dépassent de la zone donnée : il y aura donc quelques légers débordements parci-parla (mais normalement 2 blocs maximum (atteint uniquement pour le laboratoire). EDIT : et je viens d'y penser, si ya la place, on fera un mini (donc plus grand que micro) parc, qui débordera beaucoup (mais seulement si cela ne vous gène pas), situé en dessou de la salle à champignons Ca nous fera un zoli complexe J'espère que tout cela vous plaira A++ et bon jeu Pampleman, à votre service

Bonjour à toutes et à tous Voila, après avoir passé plusieurs heures (environ 4/5) à travailler sur une organisation logique sans bidouillage et correspondant aux dimensions, je suis parvenu à un résultat. En plus, j'ai du le faire sous paint (parce que c'est la seule chose que je connaisse, pauvre de moi ><), je vous dit pas comment c'était épique ! C'est donc le plan de la salle des cultures végétales, à savoir notamment la culture de pastèques (qui permet déjà la récolte de 500 pastèques d'affilé, mais si il faut plus on trouvera une solution) et de la partie gestion du complexe, dont les salles de stockage, avec 72 doubles coffres (qui pourront également contenir une partie des stocks du Kubni si jamais besoin est ! Oui je sais Moug tu m'as dis que c'était bon mais peut importe ) une salle d’accueil et d'information à propo du complexe et du travail en son sein (et aussi rp, ca fera office de bureau de gestion), des logements de très grande qualité pour les employés (ce qui permet de réduire les payements sans réduire le salaire "total", et donc garantir un emploi de qualité !), avec décoration entièrement personnalisable (du plafond au sol en passant par les murs et le mobilier !), et grand espace. Euh aussi sachez que normalement il ne devrait pas y avoir d'autres salles de gestion dans le complexe, sauf si vous voyez des idées. A noter que ces logements posséderont aussi une "zone de collecte" ou les employés déposeront le fruit de leur travail et que je (ou un autre si on s’organise de telle façon) viendrait récolter. Il y a aussi comme promis des cultures modulables, qui s'adaptent à toutes les cultures (hors champignons), et donc aux besoins ponctuels (n'allez pas me dire que vous avez besoin de canne à sucre 7j/7 ), voir permanent mais mineurs, comme le blé pour l'élevage. Il y aura aussi, même si ce n'est pas vraiment présenté, car ca va dépasser de la zone (mais de facon mineure et puis sinon tempis), quelques zones de détente, tel qu'un micro parc au sein du complexe Après tout, rien ne vaut un complexe qui claque de l'aluminium salé au lentilles vertes du Kubnigera ! On remarquera aussi que il est très facile de se mouvoir, car les couloirs sont spatieux et le positionnement des salles est assez cohérent, et se pose comme un "quartier" et non un simple couloir : bien plus sympa et mieux question facilité de déplacement, sans compter que l'option de deux escaliers reliant cet étage avec les autres permet une bonne optimisation des déplacements ! J'espère que ce 1er plan vous plaira A++ et bon jeu Pampleman, la force des agrumes !

superman Pampleman !

Bonjour à toutes et à tous Personnellement, je trouve l'organisation perfectible, surtout que il n'y a pas d'archives : il ya trop de posts souvent "obsolètes". Mais cela reste néanmoins relativement correcte, ce n'est à mon avis pas indispensable de faire une refonte A++ et bon jeu Pampleman

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carottes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables. Malheureusement,la fin était proche hypodèrmatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menaçant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimentaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité, la poutine italienne qu'il avait tué avec un lamasticot sauvage et méchant. Mais la caca noël n'en resta pas a la Grand-mère Fanfreluche. En effet, cette vieille peau détruisit la forgeciel dans un pet monstrueux qui fit fondre la structure métallique d'un kikoo désanchanté et malodorant qui pris l'huitre anticonstitutionnelle en plein dans le nez qui coula dans la javel rose du petit canard boiteux et plein de croûtes. C'est alors que Francis Lalanne saucisson mourut d'un cancer du diamant volé... Malheureusement il n'avait pas de bateau donc Saden prit une rousquille et pénétra le système solaire sensuellement mal, et hélas l'édredon maléfique débarqua ! Kleenex

Bonjour à tous et à toutes Oui mais sachant qu'on ne nous dit pas ce qu'est une mine optimisée, on pourrait s'installer en pensant que ca n'en est pas une (mauvais foi ON )

Bonjour à toutes et à tous Certes en théorie tu as raison Stainor, mais en réalité, est-ce vraiment utile ? Sauf si la mine semble toute fraiche (comme si tu trouve quelqu'un en train de la faire), c'est assez inutile, car le coupable ne sera pas retrouvé, et il ya tellement de mines optimisées que cela fera perdre du temps au modérateurs qui auraient pu à la place traiter d'autres affaires non pas plus importantes, mais plus concluantes. Ce serait aussi vain que de contacter un modérateur dès qu'il y'a un arbre volant (en fait, ca le serait même plus ...). :/ Le Codex section mine optimisée, je l'ai lu 5 fois. Renseigne toi, beaucoup de monde est de mon avis, le codex n'éclaire absolument pas le sujet des mines optimisées, puisqu'il ne dis même pas ce qu'est précisément une mine optimisée, et que si tu demande IG à un modo, il te dira d'aller lire la faq que tu viens de lire .. La faq est obsolète à ce sujet, et de ce fait il est impossible de donner les lois concernant les mines optimisées, puisque la seule chose dite est qu'il ne faut pas creuser en ligne droite (et juste après on nous recommande d'appliquer le minage à la "fanta" qui nous dit justement de faire un minage tout droit tout les deux cubes ...). En gros, le minage optimisé, on nous donne pas de règles cohérentes dessu ... Je ne dis pas que ce que tu me dis est faux, mais je ne l'ai moi même jamais vu. Alors tu me dis qu'habiter dans une mine optimisé est interdit et je veux bien te croire, mais théoriquement c'est légal puisque la faq ne condamne pas cette pratique Pour vérifier mes dires je viens de relire la faq une 6ème fois, et tout semble confirmer mes dires. A++ et bon jeu Pampleman

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carottes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables. Malheureusement,la fin était proche hypodèrmatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menaçant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimentaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité, la poutine italienne qu'il avait tué avec un lamasticot sauvage et méchant. Mais la caca noël n'en resta pas a la Grand-mère Fanfreluche. En effet, cette vieille peau détruisit la forgeciel dans un pet monstrueux qui fit fondre la structure métallique d'un kikoo désanchanté et malodorant qui pris l'huitre anticonstitutionnelle en plein dans le nez qui coula dans la javel rose du petit canard boiteux et plein de croûtes. C'est alors que Francis Lalanne saucisson mourut d'un cancer du diamant volé... Malheureusement il n'avait pas de bateau donc Saden prit une rousquille et pénétra le système solaire sensuellement