Jump to content

Pampleman

Minefieldien
  • Posts

    184
  • Joined

  • Last visited

Everything posted by Pampleman

  1. La Pampleman's Corporation serait ravie de votre intégration Ou c'est ? partout ou tu veux Important Dans quelques temps, la corporation sera réorganisée avec l'arrivée d'un nouveau grand complexe, avec notamment en son sein des logements pour les employés. Un système de quota et de rendement serait instauré, avec peut etre un système de payement en PA (pas sur, et dans tous les cas, le système par objet serait conservé) Les reprises de la corporation seraient également aggrandies pour s'ouvrir à de nouveaux domaines. Tout cela serait réalisé en partenariat avec la Colonie du Kubnigera. Mais aucune date pour l'instant, il y'a encore du temps avant que cela soit opérationnel. a++ et bon jeu Pampleman, dirigeant de la Pampleman's Corporation
  2. Bonjour Saches de toutes facons que si ce n'est pas toi qui l'as faite, tu ne serra pris en aucun cas. Pour retrouver ce genre de malfrats (lol ), on utilise une base de données, communément appelé "logs" qui conserve pendant 5 jours TOUT les blocs cassés (entre autre), et ceux qui l'ont cassé, sur le serveur. Donc tu pourra même habiter dans une mine optimisée, si ce n'est pas toi qui a cassé les blocs qui ont servis à sa construction, tu ne risques rien J'espère t'avoir éclairé. a++ et bon jeu Pamplemaaaaaaaaaaaaaaaaaan
  3. Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carottes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables. Malheureusement,la fin était proche hypodèrmatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menaçant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimentaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité, la poutine italienne qu'il avait tué avec un lamasticot sauvage et méchant. Mais la caca noël n'en resta pas a la Grand-mère Fanfreluche. En effet, cette vieille peau détruisit la forgeciel dans un pet monstrueux qui fit fondre la structure métallique d'un kikoo désanchanté et malodorant qui pris l'huitre anticonstitutionnelle en plein dans le nez qui coula dans la javel rose du petit canard boiteux et plein de croûtes. C'est alors que Francis Lalanne saucisson mourut d'un cancer du diamant volé... Malheureusement il n'avait pas de bateau donc Saden prit une rousquille et pénétra
  4. Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carottes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables. Malheureusement,la fin était proche hypodèrmatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menaçant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimentaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité, la poutine italienne qu'il avait tué avec un lamasticot sauvage et méchant. Mais la caca noël n'en resta pas a la Grand-mère Fanfreluche. En effet, cette vieille peau détruisit la forgeciel dans un pet monstrueux qui fit fondre la structure métallique d'un kikoo désanchanté et malodorant qui pris l'huitre anticonstitutionnelle en plein dans le nez qui coula dans la javel rose du petit canard boiteux et plein de croûtes. C'est alors que Francis Lalanne saucisson mourut d'un cancer du diamant volé... Malheureusement il n'avait pas de bateau donc Saden prit une rousquille
  5. Bonjour à toutes et à tous La Pampleman's Corporation serait ravie de vous intégrer au sein de sa filière Pampleman's Industries ! Très bon calcul Anordam Pour le pack de démarrage ou d'éventuels renseignements, n'hésitez pas à m'envoyer un message privé Important Suite aux tendances actuelles, les prix de rachat sont modifiés. Le stack d'obsidienne passe de 32 à 40 points, soit une augmentation de 25%. Le stack de redstone passe de 8 à 7 points, soit une baisse de 12.5%. a++ et bon jeu Pampleman
  6. Excusez moi pour mon epic flood, il y a du y avoir un pitit bug dont je ne me suis pas rendu compte ^^" Et comme je ne peux pas supprimer mes postes ... :/ (mais bon, ca m'a fait bien rire) a++ et bon jeu Pampleman
  7. Go go poweeer demoooooooo ! Alors ca, c'est du joueur qui roxx de la patate caramélisée au swiffer thermodynamique ! Demo, c'est avant tout un psycopathe irradié échappé d'un enclos à moutons fluorescent, et pour ça, il a trop la classe ... Ce mec, c'est un vrai power ranger. Alors non j'irait pas acheter chez lui, j'ai pas envie de mourrir brulé ou je ne sais quoi, mais je le recommande chaudement à mes ennemis ! C'est pour cela que je le plussoie à 561684435420.258691356*8+546526543.468745781258436546188% ! Longue vie à Half-Life ! Longue vie à Half-Life ! (on est bien sur un post pour half-life non ? Bon allez longue vie à demo_crite! Pour conclure, je dirait que Demo_crite ferait un excellent escroc, même s'il sent mauvais, et ainsi il contribuerait à l'apocalypse scientifique de la mort qui tue ! Nazgrelx il est méchant ! Et aussi, j'aime les cookies spatiaux qui sentent les beignets explosifs ! Pour finir, je me contenterait de dire ... [shtroumpf]
  8. Bonjour. Vas d'abord lire les règles du serveur avant de faire n'importe quoi (comme là par exemple, s'il te plait. Tu comprendra surement mieux le problème après l'avoir fait^^ a++ et bon jeu Pampleman
  9. Bonjour. Vas d'abord lire les règles du serveur avant de faire n'importe quoi (comme là par exemple, s'il te plait. Tu comprendra surement mieux le problème après l'avoir fait^^ a++ et bon jeu Pampleman
  10. Si l'Ipad faisait la vaisselle, ou savait voler il aurait peut être eu un intérêt. Mais il ne fais pas la vaisselle et ne sait pas voler, alors pour moi l'ipad c'est direction mixeur^^
  11. Bonjour descamps J'aurait préféré que tu le fasse par mp mais bon, puisque tu l'a demandé en public, je te répondrait en public, cela ne me pose pas de problème Deja, ce ne sont pas des lingots qu'on me donne, ni des morceaux d'armure, et c'est la qu'est toute la différence, qui se voit aussi sur le marché : ces 24 trucs d'osbi, sous forme d'armure sur le marché valent entre 50 et 150 PA. Deux stacks s'obsi valent 32 PA (c'est véridique, vous pouvez par exemple le voir au shop de gauchiste). Ensuite, moi je dois trouver un forgeron disponible : c'est une grande perte de temps (et le temps vaut de l'argent). Puis, ce forgeron, je dois lui donner un pouboire, en signe de respect et de remerciement, et un joli pourboire, ca coute cher. Ensuite, il me faut trouver un armurier disponible, autre très grosse perte de temps les armuriers étant en plus rares. Enfin, il faut encore verser un pourboire, ce qui est encore ... cher. Alors crois-moi, si tout le monde ne farm pas sa propre obsidienne pour faire ses propres armures, c'est qu'il ya une raison Et donc dire qu'une armure en obsidienne, c'est 24 blocs d'obsidienne, c'est d'autant plus faux. Il ya un long cheminement combiné à de nombreuses dépenses, qui font que en fait, mes prix sont très bas. Je vend équivalent marché 32pa une armure qui autrepart vous en coutera plus de 100. Sans compter que je vous reprend au prix du marché votre obsi, alors que si vous l'échangez à un marchand contre des PA, il vous le reprendra généralement moitié prix. Le prix du marché de l'armure double donc en équivalent obsidienne. On arrive entre 100 et 300pa (avec de l'obsidienne comme monnaie, sur le marché) pour une armure que je vend équivalent 32pa. Je ne donne pas de référence concernant les marchands armuriers en question, car mon but n'est en aucun cas de nuire à leurs affaires. Cependant, il est à noter que mes clients sont souvent très différents de leurs clients, ainsi les miens font souvent plus attention à leur porte monnaie. Donc diviser le prix jusqu'a 10 fois, je ne pense pas que cela soit une arnaque Je te remercie cependant d'avoir fait ta remarque, d'autres s'étant peut être posés la même question Et j'espère t'avoir éclairé a++ et bon jeu Pampleman
  12. Un stack, c'est un empilement de 64 unités, ce qui est le maximum par "case" de l'inventaire sur minecraft 2 stacks d'obsidienne équivalent donc à 128 obsidienne etc ... Et non désolé, car récolter de l'obsidienne ou de la redstone nécéssite de récuperer ce bloc (ou sa poudre), ce qui t'es impossible car tu ne peux casser de blocs J'espère t'avoir éclairé. a++ et bon jeu Pampleman
  13. Dokmixer, je l'aime pas, parceque dès qu'il se connecte y'a un horrible flood :'( Alors +1, en espérant que tu nous le rende bien en ne te connectant plus et évitant toute cette torture visuel Pampleman le méchant, mais qui aime ses yeux. Bonne chance à toi
  14. Personellement, je préfère doucécume Mais comme disait Nasgrelx, ces noms ont un petit truc qui me chagrine ^^" a++ et bon jeu Pampleman
×
×
  • Create New...