EvilFourbe

Deydos,je vais te parler IRL de cette signature Elle ne correspond pas à l'attente de Renegas. Ne t'inquiète pas rénégas

Comme vous a dit Deydos,les demandes on été prise en compte.

Pense à vérifier ta boite de réception

Salut les gens, Aujourd'hui vous avez le choix entre plusieurs Graphistes ... Le Disgn Fourbe vous proposes pour une modique somme, une créa de très bonne qualités et rapidement. En effet, cette société engage de nouveaux graphistes (Deydos ...) et permet de montrer de nouveaux talents. En choisissant cette société vous favorisez les nouveaux talents. Vous avez le choix entre: -Images de profils (Avatar) -Images de profils animées (Suivant ce que vous demandez, pour un si petit avatar, ne nous demandez pas de faire un château en cobble avec des feux d'artifices de partout et des flammes, des trucs du genres ...) -Signatures (Images) -Signatures animées. -Et, d'autres créa graphique, par exemple une bannière pour votre forum ou autres, mais dans ce cas nous vous demanderons des informations en plus. Les délais varient selon le nombres de commandes, la disponibilités de nos Graphistes, de la météo, des vidéos sur le net et des chatons ... -Images de profils: 1 à 3 jours. -Images de profils animées: 1 à 7 jours. -Signatures (images): 1 à 5 jours. -Signatures animées: 1 jours à une semaine et demis. -Créa Graphiques: Selon vos demandes, de 1 semaines à 1 mois. Bien sur ces temps peuvent variés suivant nos disponibilités comme dit plus haut. Néanmoins si votre demande n'est pas trop complexe et que le retard est dut à notre disponibilités, le prix baisseras bien évidement. Les prix. -Images de profils: Selon votre demande plus ou moins complexe, de 6 lingots d'obsis à 1 diamant. -Images de profils animés: Selon votre demande plus ou moins complexe, de 10 ligots d'obsis à 2 diamants. -Signatures: Selon votre demande plus ou moins complexe, de 15 lingots d'obsis à 3 diamants. -Signatures animés: Selon votre demande plus ou moins complexe, 30 lingots d'obsis à 5 diamants. Les créas, selon vos commandes, seront, excusé nous du prix, mais, très chères: 1 stack d'obsis à 15 diamants. Bien sur, les prix sont à négociés. Si vous êtes commerçant, noble, modérateur ... ou empereur, vous pourrez payez en PA. Selons vos demandes, les prix seront plus ou moins chères, avant de faire votre créations (images, signatures ...) le prix vous seras annoncés, comme cela, il n'y auras pas de mauvaises surprises. Vous pouvez nous contactez, EvilFourbe sur le forum ou IG et notre Chef Graphiste: Deydos sur Deydos@live.fr Désolés si les prix vous paraissent chères, mais, c'est comme sa, notre éthique nous imposes un travail de qualités dans des temps raisonnables mais pour une somme, nous en convenons assez chères. Toute l'équipe du Disgn Fourbe vous remercie de vos prochaines ou futur commandes, merci d'avoir lus. Pour toutes question sur le prix, veuillez contactez [barrer]EvilFourbe[/barrer], pour la créa, veuillez contacter Deydos. IMPORTANT Je laisse la place de directeur du Disign Fourbe à Deydos. Suite à mon envie d’arrêter et de peur d'avoir une commande annulé (c'est déjà le cas...) je laisse à Deydos,notre graphiste en chef cette place. Je ne répondrai plus au commande et aux questions sur le Disign Fourbe,vous devrez contactez Deydos pour tout,je ne fait plus partit du DF..

Mon ami Alex fait une candidature citoyen,pas d'hésitation je donne un +1

+1 pour mon ami

Bonjour, Aujourd'hui je tiens à soutenir mon ami Pulcomaru. C'est une personne honnête,et qui ne rechigne jamais le travail,c'est aussi quelqu'un qui est poli et patient et qui a un sens de l'humour exquis ( c'est pas une qualité ?) et il apporte avec lui sa joie de vivre qui donnera,j'en suis persuadé,un nouveau souffle aux commerçant Mâcon. Si Pulco,comme on l'appelle chez nous,ne deviens pas Commerçant,se serai une perte pour le commerce en général. C'est en toute honnêteté que je laisse la place et que j'appuie sur le bouton "envoyer". Merci.

hihi,merci Louvi

+1 pour Opulon,il mérite de passer Voyageur, de-plus c'est quelqu'un qui n'a pas peur du travail.

Bravo Gibbon,tu le mérite!Et pas seulement dans le cadre de ce concours,tu es toujours sympathique et aimable,enfin bref,GG à toi

Je donne un gros +1 car mon ami Portos est quelqu'un de sympa et gentil. De plus c'est quelqu'un de très actif sur se serveur.

Ils devraient faire un pédobear apprivoisé,pour chaque grade. Je dis sa,j'dis rien

Il était une fois un mineur qui voulait prendre congé, pourtant, il aimait répandre son avis sur Jean-Kevin. Cependant, il n'accéderait jamais au bateau du Capitaine Haddock. Alors il décida ingénieusement de marcher sur Brigitte Bardot avec beaucoup d'enthousiasme, ce rêve-la fut vraiment normal, voyons. C'est ainsi que mourut Roger Rabbit qui était shooté aux prunes. Effectivement, le ciel rose-bonbon semblait monstrueusement dégueulasse puisque le mineur n'avait pas crafté le sceptre PolyPocket qui permettait l'ouverture délicate du passage vers les terres obscures du Nether qui sentaient la naphtaline. Pourtant, dans 8 Heures, certains creepers iront danser à la pleine lune du jugement hydraulique pour évincer un Zombie qui avait fondu. Néanmoins, le mineur dégaina sa pioche pour lui faire une patate parce qu'il souhaitait jouer à Mr patate et c'est là qu'arriva Pikachu en pyjama rose à paillettes.Et soudain trébucha sur une dalle en cobblestone . Il manqua d'adresse et il sentit une curieuse odeur émanant d'un trou profond et il se dirigea alors vers celui-ci pour le nettoyer. Quand Bob et Fanta mangeaient des tacos sur le croupion d'un marin aveugle, ils mangeaient aussi des tacos aux limites de la mer rouge , car ils cherchaient Moïse, on l'a fait remonter vivement par la puissance d'un mexicain mal dans sa peau écailleuse, il chercha un moyen de traire une poule avec des démonte-pneus chromés mais ça n'avait aucune importance. Le chemin dut rétrécir car le mexicain ne se souvenait plus comment manger une pomme a cause de l'arrêt du développement de son interphone pré-frontal relié au réseau neuronal. Qui de la source des libellules mortes, vint en creusant à l'aplomb d'un Creeper nommé "T-N-T" et mangea un loukoum. Puis, son nez irradié par les radiations incessantes émanées par la puissance discontinue du soleil, il fit mine de siffloter la mélodie entraînante de Bach, puis s'en alla au royaume des creepers. Dieu l'accueillit à bras fermés car il ne dansait pas correctement le mambo à Moscou. Cependant, un autre mineur qui était ivre mort, lui enseigna tout ce qu'un poivrot édenté sait sur Minefield. C'est avec rigueur qu'il enfonça un pieu gigantesque entre les deux creepers déchainés. Pourtant, le japonais photographierait son acte impie de honte sur la route de Pedobear l'intrépide chenapan du Nouveau-Mexique, il voulait à tout prix savoir comment un mouton marseillais réussissait à manger un cadavre sans couverts en plastique. Néanmoins le Nutella fondait délicatement sous le soleil, coulant entre les hamsters déchainés appartenant à la société de Découpeurs d'Autruches des îles flottantes embrumées par un cornichon dinde. Reprenons, le mineur était donc en état d'ébriété sur un bar à chutes, quand un ornithorynque fou cracha sur lui et le dindon énervé s'empara de son caleçon. Comment un tel exploit n'est pas sur toute les chaines en Paraguayen en Pennsylvanie sur Minefield où il devrait lever une courgette avec élégance, c'est ainsi que Bob se retrouva en mauvaise posture et s'exclama qu'il ne mangerait plus jamais de tapioca avec El Guapo en Alaska. Revenons à notre mineur sourd pour comprendre ce transfert incontinent de fluides vitaux qui éviteront sa coagulation, à condition bien sûr que Postal... Comment ?! On peut tout à refaire , bien qu'il fût paysan le gueux, jamais il n'arrivera à toucher l’élan bleu car il était saoul. Maintenant , il repeint le cochon avec des chaussettes en paprika raisonnable, emplit de bière. Il arriva furtivement devant le portail surmonté d'un broc de vrai bucheron agonisant. Des mouches volaient sans se soucier que le squelette mâchait un noob en chamalow gonflable fushia avec des paillettes multicolores. Il alla sur les chemins tortueux de Mislaid et y trouva un monstre tricheur et pas très sympathique nommé le Canard Cacahuète!!! Cependant, une otarie un peu abrutie nommé Itary Belami qui dansait sur une colline, tomba et roula en bas. L'otarie rebondit alors jusqu'à une étendue de planches moisie et rongée. Seulement, elle était pure et majestueusement belle de dindons farcis venant de Galianör. C'est ainsi qu'il démembra DokMixer et sauta dans une poubelle mal gonflée car il trouva que cela était chic et burlesque ainsi il commença à se faire tuer par un poulet asthmatique atteint d'un syndrome inconnu qu'était le fruit du démon Aelfyr le sanguinaire majestueux chef des Pirates de Torcuba. Magabon le psychédélique canard hémophile octogénaire apprit que la condition de vie des canards en boite était simplement bandante, surtout quand ils mangent des chips en construisant Nouvelle Azur. Mais un jour les ornithorynques lui firent un câlin maléfique, quand Mashmallow-man dit que la nouvelle maison du pêcheur borgne était laide et parti. Pourtant, Mlle Lennon fit des merveilles en tant que catcheuse professionnelle, gagnant le tournoi de Winbledon, cependant sa mère avait préparé bobby l'émulsif qui tua sa bouée en latex à cause des doigts de pied du Léviathan rouge à pois bleus. Cependant, il alla dans Navis pour chercher du pain orange empoisonné pour assassiner Pedo-bear. Heureusement, il but une citrouille qui le propulsa dans la lune. Notre bon mineur saoul brûla l’intérieur spongieux de Minefield mais il lui mangea aussi consubstantiellement son appendisse principal tout chaud. C'est ainsi qu'il tira de l'encre incandescente, brillant sous la lune comme une étoile, afin de pourrir son pot de chambre plein de miel séché. C'est alors qu'il dégusta une glace chaude gazeuse à bel-o-kube tout en prenant un objet impalpable et dégoulinant de rhum de Limace velue. Ça brulait encore imperceptiblement tout en mouillant de l'eau à des carottes fluorescentes transparentes. Que de souvenirs obscènement saints et biodégradable avait écaillaient son caleçon rose-vert troué par de gros mycophytes en furoncle ainsi que du pus violet faisant des taches heureusement radioactives et inflammables. Malheureusement,la fin était proche hypodèrmatologiquement car morue sa peau fut verte ronflante et pleine de boutons radioactifs, mais MartinMatin dit: Saperlipopette ! J'ai trouvé une Poptart anticonstitutionnellement aérospatiale qui fonçait vers moi menaçant Ned Flanders avec un démodulateur-pixelirisateur et le transforma en cube de bouse magique léchant le viaduc poilu chevauché par des crottes sur pattes qui mutaient en dragonnet en plastique comestible mais d'un goût douteux d'artère récurrente tibiale postérieur de Jean-Kévin qui mangeait des fibres alimentaires moisis. Soudain, caca noël envoya sa spécialité, la poutine italienne qu'il avait tué avec un lamasticot sauvage et méchant. Mais la caca noël n'en resta pas a la Grand-mère Fanfreluche. En effet, cette vieille peau détruisit la forgeciel dans un pet monstrueux qui fit fondre la structure métallique d'un kikoo désanchanté et malodorant qui pris l'huitre anticonstitutionnelle en plein dans le nez qui coula dans la javel rose du petit canard boiteux et plein de croûtes. C'est alors que Francis Lalanne saucisson mourut d'un cancer du diamant volé... Malheureusement il n'avait pas de bateau donc Saden prit une rousquille et pénétra le système solaire sensuellement mal, et hélas l'édredon maléfique débarqua ! Kleenex intervint pour le travesti-volant en fusion de ferrero-rocher en carton de nutella armé d'éponges et de pizzas. Donc Saden et Kleenex mutèrent en canard rose ninja et mangèrent de délicieux cailloux nappés de sauce banane chantilly, pop-tart et chat inclus,mais lamasticot arriva et Pyrix, qui ne pouvait plus s'asseoir à cause de ses hémorroïdes, hurla magnifiquement des chansons paillardes vendu par Dovahkiin le vieil ermite habitant la grotte sous la cascade de bouse luminescente. Pyrix et lamasticot s'embrassèrent sous le soleil couchant surplombant la mer déchaînée aux puissantes vagues et à l'écume d'un blanc étincelant comme le slip de Kmairiaux le Belge qui lui arriva et fut jaloux de les voir s'embrasser. Il les brûla donc avec l'ancestral briquet de boblennon le pyro barbare, et il ne resta plus qu'un tas de cendres de ce pays appelé ponyland. Alors que notre mineur voguait sur des flots d'un vert douteux et carrément pestilentiels, comme une aisselle de dokMixer à moustache, une violente tempête de boudins créole arracha le mat du bateau, ainsi que la moustache et le slip de dokMixer qui sent bon la banane. Notre mineux tomba donc à l'eau et regagna la berge en surfant sur un dauphin rose à pois jaune avec une corne sur la tronche qui lançait des éclairs avec ses yeux en forme de coeur tout en dansant le dubstep made in Keizan. Tout à coup, un astéro-slip tomba sur le palais des dauphins rose à pois jaune, réduisant en miette la tour du roi dauphin qui lui était jaune à pois roses. Les heures passaient et notre mineur se demandait comment il allait regagner la tour qui venait d'être détruite par l'astéro-slip, qui voguait désormais vers Sedannah cette fois sur les ailes d'un pigeon voyageur jaune fluo avec les yeux roses injectés de caramel. Arrivé à destination, il avait faim et mangea donc le caramel. Mais il était empoisonné, le mineur dût donc manger le pigeon qui était l'antidote. Mais il y avait un effet secondaire et notre mineur vomit des lamasticots partout par terre il dut donc tout nettoyer. Il aimait son pigeon voyageur et alla l'enterrer décemment. Soudain, l'araignée-banane arriva et le piqua, et comme sa piqure provoque une éjaculation douloureuse et mortelle, il ne fit absolument rien de nécrophile avec son pigeon. Cependant, le venin le fit quand même muter en boule de merdasse qui roula sur lui-même et dévala la falaise pour finir sa course dans une réserve de riz complet. La merdasse et le riz complet s'assemblèrent pour donner une belle portion de riz au chocolat que le foyer emmaüs distribua aux enfants des pays de l'est. Ceux-ci tombèrent donc malade et implorèrent la pitié du grand dieu des enfants qui, comme chacun le sait, se nomme pédobear. Il est donc entré en transe et a guéri tous les enfants du mal qui les avait saisis, mais en utilisant son Z pour montrer

Forfinanus Fortifier Fortifiant Forter Forkénchteine Focher Focker

+1 pour ce joueur sympathique

+1 pour cette homme qu'est Dok, Ne vous pourvoyez point,monsieur car je ne le plussoie pas parce qu'il m'a offert une maison à New Sendel,ni parce que il ma promit 3 stack de diamants ni même un banisement...je le plussoie car je suis sur que cette homme sera un plus pour votre société. Un argument de vente même!Imaginer la communauté de MineField,venir dans votre entreprise,n'est se pas un rêve? (Tu me dois un rendez-vous avec Cadenus..)

J'y serai,pour les 3,c'est à dire force,magie et finance.

Je donne un +1 pour ce personnage haut en couleur qui est aussi mon ami

Désoler mais j'ai éditer mon dernier message de peur qu'on me balance un "Si tu'aime pas dégage" Donc je suis content que tu es réagis comme sa^^

Je trouve ça cool que les joueurs peuvent se rencontrer sur d'autre jeux que MineField.^^

J'adore j'adore j'adore. Un projet vraiment utile!Belle interface et bien pensé. Si cette suggestion n'est pas accepté se serai un crime!

+1 à mon ami youtubeur!

Je comprend^^ Pour le mumble,donner moi un rendez vous

Bonjour à tous et à toute. Je me présente,EvilFourbe,Kamil dans la vrai vie. J'ai 13 ans et je vie à Regly (Ville de Poogly) dans MineField et en Champagne-Ardenne dans la vrai vie.Le lien de ma précédente candidature pour être paysan:http://www.minefield.fr/forum/post252343.html?hilit=EvilFourbe#p252343 J'ai choisis de faire une candidature car l'aspect architectural de la ville me plait et que cette ville est incroyablement belle! Je suis motivé pour rejoindre cette ville car,je souhaite,importer un plus pour la ville et aider dans la décoration.J'ai envie d'habiter a dans cette ville car j'ai un ami qui y habite, découvrir une nouvelle communauté,partager avec les autres et construire ma petite maison à coter de celle de mon ami. Mon RP: -Je t'avais dis qu'on c'été tromper en choisissant cette carte!Se lamenta Zoé,l'épouse de Evil,d'une beauté légendaire. -Tu avais raison,mais au moins nous ne sommes pas encore mort...Répliqua L'homme au chapeau noir et à la veste de cuire qui descendait jusqu’à ses pied. -Nous sommes coincer en pleine foret!Et tu me dis que nous sommes pas mort?Hurla Zoé. -Pas encore et calme toi s'il te plait. D’ailleurs je vois une ville à l'horizon.Répondit Evil. Ils marchèrent pendant 3 jours et 3 nuits...Quand il virent la ville ils hurlèrent de joies et coururent mais un champ de force se matérialisa et ils se cognèrent contre celle-ci.Une homme se matérialisa devant eux,il portait une tunique d'or,un masque d'un noir profond et une hache dans sont dos. -Je suis le tous,je suis le un et je suis l'univers,que voulez vous?Demanda il d'un ton calme. -Nous voulons entrer.Déclara Evil. -Très bien,si vous voulez entrer vous devez résoudre mon énigme et dans la cas contraire je vous tuerait.Répondit l'homme. -Evil...partons.Implora Zoé. -Non,je vous écoute. -Je suis un numéro,le 21,ma femme,elle, est comme moi.Quelle nombre nous formons?Et il ricana. -Oh mon dieu... rétorqua Zoé. Evil réfléchissait. -Simple,vous êtes 42.Votre femmes fait 21 car elle est comme vous.Donc 21+21=42.Et 42 est la réponse à tout... -Entrez...Répondit l'homme d'un ton macabre. Evil et son épouse arrivèrent dans la ville du nom de Kélaïre.Ils demandèrent d’être Kélair et furent accepté. Si vous souhaitez me joindre,j'ai le Mumble. Merci,d'avoir lu ma candidature.

Je donne un +1 pour ce joueur adorable.